Просто юмор
#3711
Опубликовано 14 Июнь 2012 - 01:22
- "Потри меня". Потер
- голос из лампы:
- Еще, еще.
Потер дважды - голос из лампы:
- Быстрее.
Алладин вошел во вкус... Вопли из лампы:
- ОООООО ААААлладин!..
* * * * * *
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
* * * * * *
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
* * * * * *
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
* * * * * *
- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит.
- Все правильно, бережёт энергию.
#3712
Опубликовано 14 Июнь 2012 - 09:47
Изменено: судья, 14 Июнь 2012 - 09:50
#3713
Опубликовано 15 Июнь 2012 - 16:38
http://dzerjinsky.ne...=1&d=1339763784
Палпатин ещё тогда умел туманить мозги. В том числе и друзьям.
http://dzerjinsky.ne...=1&d=1339763784
Делить звёзды дело непростое...
http://dzerjinsky.ne...=1&d=1339763784
Здесь еще: http://shpengler-v.livejournal.com/
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
#3716
Опубликовано 18 Июнь 2012 - 00:52
Папа пить не бросил.
Папа курить не бросил.
Папа и Вас и не бросит.
* * * * * *
Папа я хочу мороженное!
Папа тоже хочет,но денег хватит только на водку.
* * * * * *
Папа,ты обещал сходить в зоопарк.
Папа обещал,Папа сходил...
#3717
Опубликовано 18 Июнь 2012 - 11:49
Бабка: "Узнаю. Ты андрей аршавин".
Аршавин: "Как ты меня узнала?!!!"
Бабка: "Я александр кержаков".
#3718
Опубликовано 18 Июнь 2012 - 23:53
#3719
Опубликовано 24 Июнь 2012 - 00:15
Прикрепленные файлы:
#3720
Опубликовано 24 Июнь 2012 - 00:19
.................
Да.... и такой есть такой у нас на форуме
#3721
Опубликовано 24 Июнь 2012 - 00:27
Да.... и такой есть такой у нас на форуме
ну да) я ж для него старалась))) шутка)
#3722
Опубликовано 24 Июнь 2012 - 00:50
#3723
Опубликовано 24 Июнь 2012 - 11:21
#3724
Опубликовано 24 Июнь 2012 - 23:04
)))) а на Маршале символы что то означают?
Да,там что то про Явлинского:wink:
#3725
Опубликовано 24 Июнь 2012 - 23:06
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на 10% и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!" - Народ обожает эти магические слова.
* * * * *
Собрались на распродажу? Отлично, только помните, что в русском языке, слова: кидать и скидка имеют один корень…
* * * * *
На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.
* * * * *
Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется...
Изменено: Niksik, 25 Июнь 2012 - 23:13
#3726
Опубликовано 25 Июнь 2012 - 23:12
* * * * *
- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.
* * * * *
Повстречал аксакал аксакала:
- С салом налей, кум!
- А налей, кум, без сала!
#3727
Опубликовано 25 Июнь 2012 - 23:41
Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!
Это ужасно.
#3728
Опубликовано 25 Июнь 2012 - 23:59
#3729
Опубликовано 26 Июнь 2012 - 00:04
Да, на самом деле над чем смеетесь?
Ну уж конечно не над мальчиком из Намибии.
#3730
Опубликовано 26 Июнь 2012 - 00:07
#3731
Опубликовано 26 Июнь 2012 - 00:14
Да все те же,кто поверил в подобное послание.а кто вам поверит?
П.С.Типа, пришлите 400$ и мы Вам вышлем майку...с логотипом ЛОХ.
#3732
Опубликовано 27 Июнь 2012 - 08:52
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp укpал, pаз пидаp, то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
#3733
Опубликовано 27 Июнь 2012 - 23:03
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках...
* * * * *
ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!
* * * * *
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!
#3734
Опубликовано 28 Июнь 2012 - 16:12
Покупатель: Можно я наберу этих абрикосов?
Продавец: Нет, я вам наберу. А то вы только хороших наберете, куда я потом плохие дену??
#3735
Опубликовано 28 Июнь 2012 - 21:28
#3736
Опубликовано 28 Июнь 2012 - 21:29
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?
#3737
Опубликовано 29 Июнь 2012 - 17:16
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:
- А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.
#3738
Опубликовано 29 Июнь 2012 - 21:22
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Сидит ворона с сыром на дереве. Из кустов вылетает лиса с бейсбольной битой и тресь ворону по башке. Та клюв открыла, сыр уронила. Лиса схватила сыр и убежала. Ворона, почесывая затылок, думает :"Вот,значит, как басню отредактировали..."
#3739
Опубликовано 30 Июнь 2012 - 22:22
#3740
Опубликовано 30 Июнь 2012 - 22:32
#3741
Опубликовано 01 Июль 2012 - 10:58
#3742
Опубликовано 02 Июль 2012 - 00:18
#3743
Опубликовано 02 Июль 2012 - 00:42
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"
* * * * *
#3744
Опубликовано 02 Июль 2012 - 19:03
А вот воду в чaйник, нужно обязaтельно фильтровaть, a то для здоровья плохо!
* * * * *
- И помни, лейтенaнт милиции Золушкa, ровно в полночь ты преврaтишься в лейтенaнтa полиции.
- А головa?
- Тут я, увы, бессильнa, головa тaк и остaнется тыквой.
* * * * *
Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!
#3745
Опубликовано 02 Июль 2012 - 23:58
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
* * * * *
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
* * * * *
27 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 27 гостей, 0 невидимых