7395 replies to this topic

[aksakal]

[aksakal]

[Abbadon]

http://dzerjinsky.ne...=1&d=1341478113

[gawab]

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
***
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
***
Не ждите чуда, чудите сами!!!
***
И сказал директор "АвтоВАЗА":- по щучьему веленью, по моему хотенью, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!!!
***
Купила чай для похудения.... ничё так с тортиком!!!
***
Друзья делают жизнь счастливой, враги интересной!!!
***
Женская логика…полный пипец мужской психике…
***
Кто рано встаёт - тот "бабушка" в поликлинику!
***
Моего мужа деньги не портят, я снимаю порчу!
***
Ну где же шляется эта сволочь на белом коне?!!!!!
***
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
***
В каждом из нас спит гений, но с каждым днем все крепче и крепче.
***
Если проблема не решается - значит это ее проблема…
***
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
***
Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведём себя дома.

[gawab]

У иностранца, посетившего Украину во время Евро2012, берут интервью:

- Вам понравилось в Украине?
- О да! Замечательные люди, замечательная страна!
- А что Вас удивило в Украине?
- Удивило, что большинство этих замечательных людей хочет эмигрировать из этой замечательной страны.

[gawab]

Есть мужик- есть куча проблем. Нет мужика-есть одна проблема: Нет мужика!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл,что выпало то и одел

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

В последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти
замуж за белого коня

Жена -- мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это
новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"


В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока
нас заберут...

ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень
классно танцует))

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Как бы
не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках,
поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась в
дребезги!!!

[Niksik]

Женская Логика
1. Женщина всегда
права.
2. Если женщина
не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем
более.
6. Не говоря
уж о косметике.
7. Женская логика
существует.
8. Если вы думаете, что
её не существует, см. п. 1.
9. Футбол — зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва
вовсе нет.
12. Если вы не согласны с
п. п. 9, 10 и 11, см. п. 1.
Кстати, то же относится
к волейболу,
баскетболу, рыбалке,
компьютерным играм,
большому теннису,
водному поло, гольфу,
пинг-понгу, литрболу…
устала перечислять.
13. Бриллианты —
лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если
недвижимость лучшее
вложение денег, чем
бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства
от целлюлита.
18. На вопрос «Как
я выгляжу?» есть
только один ответ:
«Прекрасно, любимая!»
19. Мужчина сделан,
чтоб зарабатывать
деньги.
20. А женщина для того,
чтоб их тратить, а также
ублажать своим видом
мужчину.
21. Я сказала видом.
Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит
мужчина.
23. Потому что
он сильный и умный.
24. А мы красивые
и хитрые.
25. Сосиска — друг
человека.
26. В крайнем случае,
яичница.
27. Да, действительно,
женщина не человек.
Она — Богиня.
P. S. Лучшие друзья
девушек… конечно,
мужчины. Про
бриллианты см. п. 13

* * * * * * *
Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б тебя таким словам научила?

* * * * * * * * *
Женская логика: Я говорю Тебе свое окончательное 'может быть'!!!

[malda]

Вася что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка задала корень найти. - Тебе еще повезло... Вите сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

[Птица]

Не хотела писать, но с почина Зеркала расскажу...
Сейчас я сижу, вещи перебираю, сын рядом играет. Потом протягивает ко мне руку, к ноге, говорит - мама, ножка болит? Ну, я подыграла: да, говорю, болит. Я тебе ее промою, предлагает. Ушел в ванную, два раза возвращался и пальчиком мне возит по ноге мокрым - лечит. Я говорю - Дим, воды горячей нет, не замерзли ручки? А он мне отвечает: нет, мам, я в унитаз макал.

[Niksik]

Птица, Хорошо что не глазик "болел".

[aksakal]

[Niksik]

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид,
что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
* * * * *
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
* * * * *
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
* * * * *
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...
* * * * *
В пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинигов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
Жить ей остaвaлось не более чaсa...
* * * * * *
Комментарий к новости, что сборная России по футболу никак не может вылететь из Варшавы в Москву:
- Ну хоть где-то мы не можем вылететь. Верим в команду!
* * * * * *
Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.
* * * * * *
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: 'Все равно люблю только тебя! '
Ответ жены: 'Да и ты пока самый лучший'.
* * * * * *
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
* * * * * *
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
* * * * *
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему звиздец.
* * * * *

[aksakal]

http://forum.uralbar...ile.php?id=3787

[gawab]

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
**************************************************************************************

- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно, Зин... ничего я не загнул, у меня с детства так!
**************************************************************************************

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."

-Невестушка, ты скотину покормила?
-Нет, матушка, спит ещё ваш сынок!
*
-Мамочка, меня муж обидел! Я еду к тебе!
-Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
*
А ведь обещал холить, любить, лилеять -бормотала она закапывая труп!
*
Встречаются две подруги:
-Что случилось, ты так похудела?!
-Да муж у меня гуляет, я так сильно переживаю!
-Так брось его нахрен!
-Нет, мне еще пару кг сбросить надо!

Edited by gawab, 07 July 2012 - 18:19.

[Ieroglif]

Картинки из одноклассников, вконтактиков и прочих соц.сетей не показываются, ибо они только для зарегистрированных.

[aksakal]

http://forum.uralbar...ile.php?id=3789

[Никита Dolphin]

[malda]

В свое время за эти приколы уволили редактора)))

[Niksik]

Похожее...

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

(Пятка)
* * * *
Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

(Секс)
* * * *
Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

(Ежик яблоко несет)
* * * *
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?

(Кондуктор)
* * * *
Из трех букв состоит

На «Х» начинается.

Когда работает стоит,

Когда кончает кланяется!

(хор)
* * * *
С луком, с яйцами, но не пирожок?

(Робин Гуд)
* * * *
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

(Серьги)
* * * *
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

(Не успели вытащить...)
* * * *
Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?

(Ноги)
* * * *
Что такое: Два конца, два кольца?

(Свадьба геев)

ПС.Ну и т.д...

[gawab]

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?


-Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь?
-Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения...
-Блин,может тебе водки налить?

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

[gawab]

Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы – в прямом.

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!

Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре.
Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
- Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали!Заглядывает в кейс:
- Вот дура - окочурилась!
Говорил же тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты всё своё гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

- Ого, за какой высокой блондинкой ты ухаживаешь. Ноги от ушей. Тебе, наверное, нужно стать на табуретку, чтобы ее поцеловать.
- Ты не поверишь, вполне достаточно стать на кошелек.

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Из школьных сочинений:
1."Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями".
2. "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".
3. "Кот завизжал как резаный, упал с березы и разбился вдребезги".

[Maravilla]

рекламноэ

[Niksik]

Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего: Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю. Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе. 85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет 48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам 16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек, которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек, оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998 человек. Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я. При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.
* * * * *
Марш миллионов завершился на квартире Собчак. Там миллионы легли отдохнуть.
* * * * *
7 мая.
Журналисты через решётку:
- Господин Удальцов, а почему на ваш "Марш миллионов" пришло всего 150 человек?
Удальцов:
- Всё правильно! От каждого миллиона по делегату!
* * * * *
Навальный сидит, Удальцов сидит, Яшин сидит, Чирикова сидит - государственная целевая программа "Доступное жилье"!”
* * * * *
Скандальный Навальный,
Немцов, Удальцов
Конторских решили встряхнуть хомячков
И зная породу голотую
Созвали их всех на Болотную

Конторский планктон
Из всех щелок попёр
Кремлю кажут кукиш - протестный укор
(а что бы своих узанавать, решили в петличку гандончик вставлять)

Немцов и Собчак,Удальцов и Навальный
С трибуны блажат реквием поминальный
Мол с этой кремлёвскою братией
Не будет у нас демократии.

Немцовы, Собчаки, Удальцовы, Навальные
Торчат блогера, тунеядцы скандальные
Лопаты не знали, гвоздя не забили, коров не доили, дыру не зашили,
Но знает крикливая братия
Какая нужна демократия.

Не строют, не сеют, не пашут
Со сценки лишь ручками машут

[Niksik]

- Где тебя черти носят?!
-О! ТЫ тоже их видишь?
* * * * *
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
* * * * *
Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!
* * * * *
Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.
* * * * *
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехлавый....
* * * * *
В автобусе надпись: Водителя не отвлекать! а ниже подписано: молитесь молча...
* * * * *
- мам, можно я кину в него картошку?
- нет, едой не кидаются. кинь нож.
* * * * *
"Тоже не плохо" - подумал зять, бросив камнем в собаку, но попав в тещу.
* * * * *
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…
* * * * *
Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла, и конём тут бабу сбило - знать не русская была...

[Niksik]

Edited by Niksik, 12 July 2012 - 19:58.

[aksakal]

- За что посадили?
- За клевету...
- И что ж ты такого сказал?
- Что Россию губят плохие дороги и дураки ...
- Так это ж правда!
- Раньше это была правда, а сейчас клевета ...

[MapIIIak]

Это уже не юмор...

[gawab]

[Лиловый Ирис]

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.
Как пояснили в Российском футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

[aksakal]

[gawab]

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки…
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

***
— У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!
— Чего???
— Чего, чего. Укладчица на рынке забухала!!

[aksakal]

[gawab]

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90\+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

[Hexen]

Фразы пойманного преступника вспомнились из ролика одного:

- Ранее были судимы?
- Да.
- За что сидели?
- За побег.

[Лиловый Ирис]

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

Зачёт! :bravo: