7395 ответов в теме

[Abbadon]

aksakal, это от головной боли наверно помогает.. )))

судя по заставке, это и есть лечение головной боли. интересно, как долго лысый выдержал в конечном итоге

[aksakal]

[Ugo Fantozzi]

Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался...

[Dob]

Samsung выплатит крупный штраф Apple монетами достоинством пять центов
РСН | 04:52:36
Samsung выплачивает компенсацию Apple пятицентовыми монетами. Во вторник утром более 30 грузовиков с монетами прибыли в калифорнийскую штаб-квартиру Apple. Глава Samsung Ли Кун Хи лично позвонил руководителю Apple Тиму Куку и объяснил, что южнокорейская компания намерена в такой форме выплатить компенсацию в $1 млрд, в соответствии с недавним решением суда. Всего будет доставлено $20 млрд пятицентовых монет
"Можете всю жизнь покупать на эти монеты прохладительные напитки в автомате или расплавить их и использовать для производства компьютеров - это не мое дело. Я их выплатил, выполнив тем самым закон", - заявил президент Samsung.
Ранее калифорнийский суд постановил, что южнокорейская корпорация незаконно копировала технологии, использованные американскими конкурентами при создании iPhone и iPad. По решению суда, Samsung выплатит оппонентам $1 млрд в качестве компенсации.

[aksakal]

Борис Зыскин


Правовой ликбез…

ТАРАКАНИЩЕ

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперёд
(ст.213 «Хулиганство»),
А за ним комарики на воздушном шарике
(ст.211 «Угон воздушного судна»)
(ст.271 «Нарушение правил международных полётов»),
А за ними раки на хромой собаке
(ст.245 «Жестокое обращение с животными»).
Едут и смеются, пряники жуют
(ст.212 «Массовые беспорядки»)
(ст.264 «Нарушение ПДД и эксплуатации транспортных средств»).

Волки от испуга скушали друг друга
(ст.110 «Доведение до самоубийства»).

Бедный крокодил жабу проглотил
(ст.107 «Убийство, совершённое в состоянии аффекта»).

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю,
И еловую шишку пожалую
(ст.291 «Дача взятки»)
(ст. 280 «Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности»).

Не боимся мы его, великана твоего,
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулися в бой
(ст.279 «Вооруженный мятеж»)
(ст. 282,1 «Организация экстремистского сообщества»)

[aksakal]

[Niksik]

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

[Niksik]

[Niksik]

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
* * * * * *
- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...
- Ну, и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
* * * * * **
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
приятно.
* * * * * * *
В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

[Ieroglif]

http://forum.ixbt.co...:77:9627:2633:1

[купец]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[купец]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !

[Niksik]

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
Она ещё не знала одного, что сегодня среда...
* * * * *
Человека формирует не только среда, но и другие дни недели.
* * * * *
Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают... Но среда, по-прежнему трындец!
* * * * *
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
* * * * *
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

Изменено: Niksik, 05 Сентябрь 2012 - 21:27

[Niksik]

[Зеркало]

до кучи туда же собственные наблюдения )

Прикрепленные файлы:

•  DSC00158.jpg   78,47 Кб   26 раз скачано

Изменено: Зеркало, 05 Сентябрь 2012 - 21:44

[Зеркало]

А вот это дамам по большому секрету )))))
http://maps.yandex.r...f,trfe&trfm=cur

[Niksik]

И мужчинам там места есть.
http://maps.yandex.r...ap,trf&trfm=cur

[Niksik]

Эй, мужик! Почему у вас деревня называется Большие гомосеки? - Hе знаю, сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!!

[Зеркало]

И мужчинам там места есть.
http://maps.yandex.r....2Ctrf&trfm=cur

слушай, так они же в пешей доступности друг от друга ) нарочно не придумаешь )

[Niksik]

слушай, так они же в пешей доступности друг от друга ) нарочно не придумаешь )

Это чтоб далеко не ходить:crazy: и выбор есть:trollface:

[Niksik]

[aksakal]

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да...
- Ну значит все верно!
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

[Maverick]

[Niksik]

Из старенького....

понравились девушка с парнем друг другу. Ну пошло-поехало шуры-муры, тары-бары,
а имя-то друг у дружки спросить и забыли!...
Дошло до интимного ... После того лежат - отдыхают. Он говорит ей:
-Дорогая, как твое имя?
-Галя.
-А можно я тебя Евой буду звать?
-Можно. Скажи, почему Евой?
-Ты у меня первая женщина!
-Дорогой, тогда я тебя буду называть - мой москвич!
-Хорошо, а почему именно москвич?
-Да ты у меня четыреста двенадцатый...

[Зеркало]

Дошло до интимного ... После того лежат - отдыхают. Он говорит ей:
-Дорогая, как твое имя?

навеяло тоже очень старое:

- Я люблю тебя...
- Я тоже...
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Сережа...
- Во прикольно... меня тоже! )

[Niksik]

[Niksik]

навеяло тоже очень старое:

- Я люблю тебя...
- Я тоже...
- Я хочу тебя!
- Я тоже!
- Как зовут тебя?
- Сережа...
- Во прикольно... меня тоже! )

:appl::appl::appl: Действительно прикольно.

[Niksik]

Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
* * * * *
Анекдот старый,без обид...

- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
- А как ты смог определить их пол?
- Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!
* * * * *
Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться.

[Зеркало]

- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...

- Что такое секс-родео?
- Забраться на девушку сзади, сказать ей что полчаса назад ты делал то же самое с ее подругой и после этого удержаться в седле 8 секунд. )

[Niksik]

Во время свадебного застолья за столом сидят молодые и теща.
Муж начинает диктовать свои законы:
- Значит так, деньгами буду распоряжаться я!
Жена:
- Как это?
Муж, ударяя кулаком по столу:
- Я мужчина, я в доме хозяин. Дальше: всю работу по дому будет делать теща!
Теща:
- Как это?
Муж в том же духе:
- Я мужчина, я в доме хозяин! Далее: одну ночь я буду спать с женой, одну ночь буду спать с тещей!
Жена:
- Как это?
Теща:
- Доченька, ты ведь слышала, он мужчина и он в нашем доме хозяин.
* * * * *
Теща моет окно на девятом этаже, зять спокойно за ней наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и падает вниз. Зять подходит к окну, смотрит внимательно вниз и флегматично говорит:
- Да уж, мама, у вас никогда не получались лепешки хорошо...
* * * * *
У жениха спрашивают:
- Когда вы впервый раз пришли в гости к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Как что? Теща! Вон смотрите, до сих пор лицо поцарапано!
* * * * *
Жена говорит своему мужу:
- Сегодня, наконец, мою маму выпишут из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная медицина далеко ушла вперед. Рецепты, которые дал мне дед, уже не так эффективны…
* * * * *
Смотрит мужик, теща во дворе копошится у машины. Говорит ей из окна:
- Мам, куда это вы ехать собираетесь?
- Вот, на кладбище съездить хочу, сынок.
- А кто же машину потом домой обратно пригонит?
* * * * *
Похороны. Всё цивильно, только бабка в гробу почему-то на боку лежит. Мужики со стороны спрашивают у идущего впереди процессии:
- Мужик, кого хоронишь?
- Тещу.
- А чего она на боку лежит?
- А когда она на спине лежит, то храпит. Тихо, а то разбудите!!!
* * * * *
Любовь к теще измеряется количеством государственных границ.

[Князь]

Niksik, Ну и гад же ты ...

[Niksik]

Ну и гад же ты

Я же упоминал..............

без обид

[Niksik]

- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи...


ПС.Или это в раздел: Что Вам хочется сейчас?

[aksakal]

- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

[Niksik]

- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

и добавть...читаю только интернет,и всякие уловы от туда...