4 votes
Просто юмор
Started by
Guest_Барабашка_*
, May 16 2006 18:21
7395 replies to this topic
#387
судья
-
- Свои люди
-
- 7,360 posts
Старожил
Posted 13 September 2007 - 16:21
Смешные картинки3
Attached Files
#388
сова
-
- Свои люди
- 1,214 posts
Местный
Posted 13 September 2007 - 16:25
В последнее время слышим, что у нас появилось очень много наименований должностей, выраженных английский языком.
Предлагаю рассмотреть "немецкий" вариант:
фюрер – гендиректор
гешефтфюрер – финдиректор
бетрибсляйтер – техдиректор
фользиендфюрер – исполнительный директор
звейгстелленляйтер – директор филиала
гауптбухгалтер – главный бухгалтер
бухгалтер – а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер – менеджер по персоналу
феркойферфюрер – менеджер по продажам
абтельунгсляйтер – начальник отдела
чифенкойфер – начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер – главный дизайнер
зейнерфюрер – дизайнер
абзатцфорхер – маркетолог
панзерфарер – разъездной водитель
феркауфер – продавец, менеджер
гроссраухермастер – главный админ
программирер – программер
бетрибскрибент – технический писатель
нецпрограммирер – веб-программер
нецэнтверфер – веб-дизайнер
тойлеттеннляйтерин, путцфау - уборщица
Это не я придумала, а честно "стащила"... :wink:
Предлагаю рассмотреть "немецкий" вариант:
фюрер – гендиректор
гешефтфюрер – финдиректор
бетрибсляйтер – техдиректор
фользиендфюрер – исполнительный директор
звейгстелленляйтер – директор филиала
гауптбухгалтер – главный бухгалтер
бухгалтер – а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер – менеджер по персоналу
феркойферфюрер – менеджер по продажам
абтельунгсляйтер – начальник отдела
чифенкойфер – начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер – главный дизайнер
зейнерфюрер – дизайнер
абзатцфорхер – маркетолог
панзерфарер – разъездной водитель
феркауфер – продавец, менеджер
гроссраухермастер – главный админ
программирер – программер
бетрибскрибент – технический писатель
нецпрограммирер – веб-программер
нецэнтверфер – веб-дизайнер
тойлеттеннляйтерин, путцфау - уборщица
Это не я придумала, а честно "стащила"... :wink:
#389
Pashka_M
-
- Members
-
- 3,237 posts
Старожил
Posted 17 September 2007 - 17:44
сова,
Запустил в контору. Все чаще слышится немецкая речь
:)
olol, Спасибо, побаловали!
Запустил в контору. Все чаще слышится немецкая речь
:)olol, Спасибо, побаловали!
#390
Pashka_M
-
- Members
-
- 3,237 posts
Старожил
Posted 28 September 2007 - 08:56
Почтой прибило. Пятничная тема
вынос мозга ))))
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом _tm_)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
(с) _tm_
вынос мозга ))))
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом _tm_)
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
(с) _tm_
#391
судья
-
- Свои люди
-
- 7,360 posts
Старожил
#392
Xomi4
-
- Members
- 237 posts
Турист
Posted 10 October 2007 - 14:10
Ура! Мою квартиру подключили к интернету.... http://www.webpark.r...ts.php?id=28550
(¯`·.¸Влюбить бы pад. Выпендpиваться тошно... :hit:
#393
Xomi4
-
- Members
- 237 posts
Турист
Posted 11 October 2007 - 17:04
Машина не дорого =) http://cars.auto.ru/...ale/431005.html
(¯`·.¸Влюбить бы pад. Выпендpиваться тошно... :hit:
#394
Igorg
-
- Members
- 345 posts
Новосёл
Posted 11 October 2007 - 19:44
"В выходные на Москву обрушится метель" - сообщает http://pogoda.rbc.ru/news/685983 Но что там чуть пониже, в новостях за 4 октября?!
Attached Files
-
7.jpg 10.58KB
43 downloads
И да не грузи ближнего своего и пребудет твой курсор вострым-превострым
и да не ослушается он мышку свою! (Из откровения)
и да не ослушается он мышку свою! (Из откровения)
#395
Dob
-
- Свои люди
-
- 10,266 posts
В поиске....
Posted 13 October 2007 - 11:23
Опечатка)))
Как, потом оправдывались там должно быть написано: "Не проспите"
Как, потом оправдывались там должно быть написано: "Не проспите"
Хорошего вам настроения. И здоровья. Вы держитесь там!
#396
Abbadon
-
- Свои люди
-
- 12,547 posts
Бyдeм eщё пyгaть в кpaпивe?
- LocationБалясинск
Posted 13 October 2007 - 17:16
А опечатка ли?
#397
судья
-
- Свои люди
-
- 7,360 posts
Старожил
Posted 14 October 2007 - 09:41
Реальный комедийно-трагический случай из жизни, рассказанный врачами скорой помощи..
В малогабаритной квартире проживала очень крупная бабка... Такая крупная, что в туалете она не могла никак развернуться и заходила в него задом, предварительно оголив задницу.. И вот однажны она таким образом входила в туалет, а там на унитазе сидет 4-летний мальчик, которого она просто не заметила.. Мальчик от сильного испуга в виде надвигающейся голой задницы не смог даже крикнуть, единственное что он смог сделать это укусить эту страшную надвигающую задницу... А у бабуси от этого укуса произошел шок и инфакт, поэтому и скорой помощи и стала известна эта история... Да, чего только в жизни не бывает!
В малогабаритной квартире проживала очень крупная бабка... Такая крупная, что в туалете она не могла никак развернуться и заходила в него задом, предварительно оголив задницу.. И вот однажны она таким образом входила в туалет, а там на унитазе сидет 4-летний мальчик, которого она просто не заметила.. Мальчик от сильного испуга в виде надвигающейся голой задницы не смог даже крикнуть, единственное что он смог сделать это укусить эту страшную надвигающую задницу... А у бабуси от этого укуса произошел шок и инфакт, поэтому и скорой помощи и стала известна эта история... Да, чего только в жизни не бывает!
#398
судья
-
- Свои люди
-
- 7,360 posts
Старожил
Posted 18 October 2007 - 00:40
Поднимите себе настроение1
Attached Files
-
image001.jpg 30.79KB
16 downloads
-
image002.jpg 49.09KB
19 downloads
-
image003.jpg 36.45KB
20 downloads
-
image004.jpg 33.32KB
18 downloads
-
image005.jpg 30.19KB
22 downloads
-
image006.jpg 19.95KB
20 downloads
-
image007.jpg 61.38KB
17 downloads
-
image008.jpg 31.2KB
18 downloads
#399
судья
-
- Свои люди
-
- 7,360 posts
Старожил
Posted 18 October 2007 - 00:42
Поднимите себе настроение2
Attached Files
-
image009.jpg 70.11KB
23 downloads
-
image010.jpg 33.31KB
22 downloads
-
image011.jpg 38.17KB
18 downloads
-
image012.jpg 32.13KB
19 downloads
-
image013.jpg 34.83KB
22 downloads
-
image014.jpg 30.29KB
20 downloads
-
image015.jpg 51.85KB
23 downloads
-
image016.jpg 55.71KB
20 downloads
#400
судья
-
- Свои люди
-
- 7,360 posts
Старожил
Posted 18 October 2007 - 00:43
Поднимите себе настроение3
Attached Files
-
image017.jpg 34.67KB
21 downloads
-
image018.jpg 32.3KB
20 downloads
-
image019.jpg 43.88KB
19 downloads
-
image020.jpg 36.93KB
17 downloads
-
image021.jpg 45.36KB
20 downloads
-
image022.jpg 29.68KB
21 downloads
-
image023.jpg 33.24KB
22 downloads
-
image024.jpg 45.29KB
24 downloads
#401
судья
-
- Свои люди
-
- 7,360 posts
Старожил
Posted 18 October 2007 - 00:44
Поднимите себе настроение4
Attached Files
-
image025.jpg 45.89KB
18 downloads
-
image026.jpg 33.52KB
16 downloads
-
image027.jpg 34.16KB
18 downloads
-
image028.jpg 60.59KB
18 downloads
-
image029.jpg 38.34KB
17 downloads
-
image030.jpg 37.26KB
18 downloads
-
image031.jpg 42.06KB
17 downloads
-
image032.jpg 51.19KB
23 downloads
#402
судья
-
- Свои люди
-
- 7,360 posts
Старожил
Posted 18 October 2007 - 00:46
Поднимите себе настроение5
Attached Files
-
image033.jpg 33.96KB
18 downloads
-
image034.jpg 26.37KB
23 downloads
-
image035.jpg 46.06KB
24 downloads
#403
Neo
-
- Banned
- 727 posts
Новосёл
Posted 18 October 2007 - 13:07
©
Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
#404
QPadme
-
- Members
- 1,248 posts
Местный
Posted 22 October 2007 - 17:05
«Мона Лиза» Леонардо — всего лишь тысяча тысяч мазков краски. «Давид» Микеланджело — лишь миллион ударов молотом. Каждый из нас — миллион кусочков, правильно собранных в целое, не более того. Ч. Паланик
#406
Dob
-
- Свои люди
-
- 10,266 posts
В поиске....
Posted 23 October 2007 - 05:18
Хорошего вам настроения. И здоровья. Вы держитесь там!
#407
Ieroglif
-
- Administrators
-
- 20,677 posts
Разоритель буржуев Робин
Posted 08 November 2007 - 10:54
Подозреваю, что боянчеГ, но тронуло:
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!
- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!
Так кто из нас хуже, кто чудовище? Я, приказавший скинуть вам брюки, или вы, готовый оголить свой зад?
— Пьер Рамбаль-Коше(с)Игрушка
— Пьер Рамбаль-Коше(с)Игрушка
Все, написанное мной, является оценочным суждением.
#408
vladimir67
-
- Свои люди
- 908 posts
Местный
Posted 10 November 2007 - 09:47
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе
Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше
было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings(если их у кого то много, обычно 3 версии, выбирайте первую)
Кто знает прикол это или нет?
кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе
Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше
было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings(если их у кого то много, обычно 3 версии, выбирайте первую)
Кто знает прикол это или нет?
#409
ляля
-
- Свои люди
-
- 2,384 posts
Старожил
Posted 10 November 2007 - 13:16
не знаю прикол это или нет,но баян страшный точно)))
#410
Xomi4
-
- Members
- 237 posts
Турист
Posted 13 November 2007 - 15:01
(¯`·.¸Влюбить бы pад. Выпендpиваться тошно... :hit:
#411
Ieroglif
-
- Administrators
-
- 20,677 posts
Разоритель буржуев Робин
Posted 13 November 2007 - 16:16
Круто! Большинство узнаваемо, но только при чем здесь юмор? Это скорее "серьезное" произведение...
Так кто из нас хуже, кто чудовище? Я, приказавший скинуть вам брюки, или вы, готовый оголить свой зад?
— Пьер Рамбаль-Коше(с)Игрушка
— Пьер Рамбаль-Коше(с)Игрушка
Все, написанное мной, является оценочным суждением.
#412
Xomi4
-
- Members
- 237 posts
Турист
Posted 13 November 2007 - 18:04
Круто! Большинство узнаваемо, но только при чем здесь юмор? Это скорее "серьезное" произведение...
Это да, но изображение некоторых персонажей улыбнули =)
Например Л.Н. Толстой с гормошкой?, наяривает на ухо Энштейну чего-то =)
(¯`·.¸Влюбить бы pад. Выпендpиваться тошно... :hit:
#413
Abbadon
-
- Свои люди
-
- 12,547 posts
Бyдeм eщё пyгaть в кpaпивe?
- LocationБалясинск
Posted 13 November 2007 - 20:33
а у меня не открывается 
#414
Xomi4
-
- Members
- 237 posts
Турист
Posted 13 November 2007 - 21:03
а у меня не открывается
Убили ссылку похоже, вот репост :lam:
http://photofile.ru/...637/full_image/
и ещё одно
http://photofile.ru/...541/full_image/
Во втором конечно юмора не увидал (
(¯`·.¸Влюбить бы pад. Выпендpиваться тошно... :hit:
#415
vladimir67
-
- Свои люди
- 908 posts
Местный
#416
Dob
-
- Свои люди
-
- 10,266 posts
В поиске....
Posted 16 November 2007 - 13:36
Едет молодая девушка на автобусе и хочет передать билет."Как обратится к девушке стоящей впереди?"Если она не вышла на этой установке значит она едет в мой микрорайон.Едет с шампанским,значит едет к мужчине.Шампанское дорогое значит едет к красивому мужчине.В нашем микрорайоне только 2 красивых мужчины:мой муж и мой любовник.К моему любовнику она ехать не может так как я сама к нему еду.Значит она едет к моему мужу.У моего мужа 2 любовницы Катя и Аня.Катя сейчас в командировке значит..."Аня передайте билет"Девушка не доумевая"А откуда вы меня знаете?"
Хорошего вам настроения. И здоровья. Вы держитесь там!
#417
vladimir67
-
- Свои люди
- 908 posts
Местный
Posted 16 November 2007 - 13:52
Едет молодая девушка на автобусе и хочет передать билет."Как обратится к девушке стоящей впереди?"Если она не вышла на этой установке значит она едет в мой микрорайон.Едет с шампанским,значит едет к мужчине.Шампанское дорогое значит едет к красивому мужчине.В нашем микрорайоне только 2 красивых мужчины:мой муж и мой любовник.К моему любовнику она ехать не может так как я сама к нему еду.Значит она едет к моему мужу.У моего мужа 2 любовницы Катя и Аня.Катя сейчас в командировке значит..."Аня передайте билет"Девушка не доумевая"А откуда вы меня знаете?"
На женскую логику не похоже, скорей мужская.
#418
Abbadon
-
- Свои люди
-
- 12,547 posts
Бyдeм eщё пyгaть в кpaпивe?
- LocationБалясинск
Posted 16 November 2007 - 17:16
я эту логику как раз в мужском варианте и слышал. там было "Вася, передай билет"На женскую логику не похоже, скорей мужская.
#419
SherHan
-
- Свои люди
- 1,183 posts
Местный
Posted 16 November 2007 - 23:08
а вот мой любимый про женскую логику :
какая вероятность что вы встретите на улице динозавра ?
мужчина : по т.вероятности 10 в - 1000000,,,000
женщина:50 на 50, ли встречу либо нет...
может и старый но мне нравится очень)
какая вероятность что вы встретите на улице динозавра ?
мужчина : по т.вероятности 10 в - 1000000,,,000
женщина:50 на 50, ли встречу либо нет...
может и старый но мне нравится очень)
#420
Pashka_M
-
- Members
-
- 3,237 posts
Старожил
Posted 19 November 2007 - 14:53
Выкопал в залежах:
Технические слова
Романов П.
На собрании фабрично-заводского комитета выступил заведующий культотделом и сказал:
— Поступило заявление от секретаря ячейки комсомола о необходимости борьбы с укоренившейся привычкой ругаться нехорошими словами. Всемерно поддерживаю. Особенно это относится к старшим мастерам: они начнут что-нибудь объяснять, рта не успеют раскрыть, как пойдут родным языком пересыпать. Получается не объяснение, а сплошная матерщина.
Все молчали. Только старший мастер недовольно проговорил:
— А как же ты объяснишь? Иной только из деревни пришел, так он, мать его, ничего не понимает, покамест настоящего слова не услышит. А как полыхнешь его, — сразу как живой водой сбрызнут.
— Товарищи, бросьте! Семь лет революции прошло. Первые годы, когда трудно было, вам не предлагали, а теперь жизнь полегче пошла. Ну, если трудно, выдумайте какое-нибудь безобидное слово и употребляйте его при необходимости. Положим так: «Ах ты, елки-палки»!..
Старый мастер усмехнулся и только посмотрел на соседа, который тоже посмотрел на него.
— Детская забава...
— Да, уж не знают, что выдумать.
— Трудно будет, не углядишь за собой, — сказал рабочий с серебряной цепочкой на жилетке. — Ведь они выскакивают, не замечаешь как.
— Товарища попросите следить.
— Что ж он так и будет следом за тобой ходить, товарищ-то этот? Он тебе в рот наперед не залезет, а уж когда двинешь, что он сделает; это не воробей, за хвост не поймаешь.
— Да, это верно, что не замечаешь. Я как-то в театре с товарищем был, — сказал другой рабочий. — Ну разговорились в буфете, барышни тут кругом. Я всего и сказал-то слова два; гляжу, барышни как брызнут чего-то. То теснота была, дыхнуть нечем, а то так сразу расчистилось, просто смотреть любо. Вздохнули свободно. Только товарищ мне говорит: «Ты, — говорит, — подержался б маленько». — «А что?» — спрашиваю. — «Да ты на каждом слове об моей матушке вспоминаешь».
— А вот за каждое слово штраф на тебя наложить, тогда будешь оглядываться, — сказал заведующий культотделом.
— Правильно. Память очистит.
— На самом деле, пора ликвидировать. А то наши ребята в девять лет, можно сказать, образованные люди, а мы все с матерщины никак не слезем.
— Никак!.. Иной раз даже самому чудно станет: что это, мать твою, думаешь, неужто уж у меня друг их слов нету!
— Вы только сначала плакаты везде развесьте, чтобы напоминало.
— Это тогда всю Москву завесить ими придется, — проворчал старый мастер.
— А что — на фабрике только нельзя или вообще?.. — спросили сзади.
Заведующий культотделом замялся...
— За городом, пожалуй, можно, ежели никого поблизости нет.
— Вот это так! Мне по морде, скажем, дали, а я, значит, опрометью кидайся на трамвай — и за город. Отвел там душу и тем же порядком обратно.
— Да еще выбирай местечко поглуше, чтобы кто-нибудь не услышал, — сказал насмешливый голос. — Уж как начнут выдумывать, так с души воротит.
— Итак, товарищи, принято?
— Попробовать можно...
— Клади со служащих по рублю, с рабочих — по полтиннику.
— Что ты ошалел, что ли! — закричали все в один голос, и даже сам заведующий культотделом, — это всех твоих кишок не хватит.
— Ты по копейке положи, и то в неделю без штанов останешься, — сказал старший мастер и прибавил: — ну, прямо слушать тошно, как будто малые ребята, каким сурьезным делом заняты. А что производство от этого пострадает, — это им нипочем.
— Итак, товарищи, с завтрашнего дня.
— Как с завтрашнего дня?! Дай праздники-то пройдут, а то за три дня все месячное жалованье пропустишь.
— Верно, уж проведем по-христиански, а там видно будет.
Через неделю в мастерские зашел директор. Два крайних парня сидели у станков и ничего не делали.
— Вы что ж? — спросил директор.
— Недавно поступили... Не знаем как тут...
— А старший мастер почему не объяснит?..
— Он начал объяснять, а потом чегой-то плюнул и ушел.
— Позовите его...
Показался старший мастер, на ходу недовольно вытирая руки о фартук.
— Займись с ними, что же ты? Производство страдает, страна напрягает все усилия, а у тебя без дела сидят. Так нельзя.
— Сам знаю, что нельзя, — ответил мрачно старший мастер и подошел к парням. — Ну, чего же вы?., гм... гм... тут не понимаешь?, елки-палки! Ведь тебе русским языком!.
Он недоговорил и плюнул.
— Ну, что же? — сказал директор.
Старший мастер посмотрел на него, потом сказал:
— Отойди-ка малость...
— Зачем? - спросил удивленно директор, однако отошел в сторону.
Старший мастер оглянулся по сторонам, потом нагнулся к парням и сказал шепотом:
— Что же вы, мать вашу!.. Куда ты воротишь! Не видишь?..
— Так бы и говорил, а мы почем знали, — сказали парни.
Директор оглянул рабочих, подошел поговорить, но тот, с которым он заговорил, в середине разговора вдруг осекся и оглянулся по сторонам.
— Что вы, как вареные, нынче? — сказал директор. — Недовольны, что ли, чем?
— Нет, ничего...
— А что же, в чем дело?.. Комсомол налаживает работу?
Старший мастер, посмотрев исподлобья, сказал:
— Налаживает... Скоро так наладит, что никто ничего делать не будет.
— А почему прогулов на этой неделе больше?
— На стороне много работали, — сказал председатель фабзавкома.
— Это почему?
— Поистратились маленько, прирабатывали...
— На что поистратились?
Председатель не знал, что сказать, и оглянулся на подошедшего заведующего культотделом.
— На культурные... цели.
— Так, милый мой, нельзя. Вы на культурные цели сбор делаете, а материальная сторона терпит убыток. Это я тогда ваши культурные цели к... матери пошлю. Ни в чем меры у вас нет. Вот хоть бы взять эти плакаты: вы их столько понавешали, что куда ни ткнешься, везде они в глаза лезут. Намедни приехал замнарком, осмотрелся этак издали в зале и говорит: «Хорошо посмотреть, сколько у вас плакатов. Это что — лозунги?» А я, признаться, не посмотрел, да и говорю: «Лозунги». А потом к какому плакату ни подойдут, а там все про матерщину. Гляжу, уж мой замнарком что-то замолчал. Я ему диаграммы показываю, а он издали махнул рукой и говорит: «Не надо, я уж читал»...
— Конечно, надо и за этой стороной смотреть, потому что эта позорная привычка так въелась, что сами часто страдаем от нее. Вот у нас был один товарищ, ценный работник, доклады хорошо читал по истории революции, но слова одолевали. Бывало, читает все ничего, как до московского восстания дойдет, — так матом!.. Так вот я говорю, что против этого ничего не имею и даже сам всемерно содействовать буду. В самом деле, пора ликвидировать это безобразие.
Особливо старшие мастера, они, мать их... ни одного слова сказать не могут без того, чтобы...
— Две копейки с вас, товарищ, — сказал подошедший к директору секретарь ячейки комсомола.
— Какие две копейки?
— За слова. Обругались сейчас.
— Когда я ругался? Что ты, мать!..
— Восемь, как за повторение.
— Да пойди ты...
— Да ну их к черту, гони их! — закричали вдруг все — Осточертели!
— Эти молокососы еще вздумают на голове ходить.
— Прямо тоска уж взяла, — к кому ни подойдешь, все молчат. У него спрашиваешь про дела, а он, как чумной, оглядывается по сторонам, потому этими двумя копейками до последнего обчистили.
— Верно! От мастеров от старших не добьешься ничего, объяснять совсем перестали.
— Покорно благодарю... — сказал старший мастер, — я вчерась за свое объяснение восемь гривен заплатил...
— У меня пять человек детей, работаю с утра до ночи, — сказал рабочий с цепочкой, — а я должен ругаться: «Елки-палки»... Прямо вспомнить стыдно, ей-богу. Только что вот на воздухе в праздник и очахнешь немного.
— Нет, уж вы, пожалуйста, свое дело делайте, а нам работу не портите, — сказал директор, — а то вы опыт устроили, а завод за неделю только 80% производительности дал.
— Молокососы, — закричали сзади, — об деле не думают... только страну разорить... и так нищие!
— Пиши резолюцию, — сказал директор.
«Ввиду невозможности быстрой отвычки от употребления необходимых в обиходе технических слов, считать принятую культотделом меру преждевременной и слишком болезненной, вредно влияющей на самочувствие и производительность». Какую меру — в протоколе упоминать не будем. Так ладно будет?
— В лучшем виде! Завтра же на полтораста процентов нагоним! — крикнули все.
А старший мастер повернулся к заведующему культотделом, посмотрел на него и, засучив рукава, сказал:
— Ну-ка, господи благослови — бесплатно!
Пантелеймон Романов
1925 г.
Технические слова
Романов П.
На собрании фабрично-заводского комитета выступил заведующий культотделом и сказал:
— Поступило заявление от секретаря ячейки комсомола о необходимости борьбы с укоренившейся привычкой ругаться нехорошими словами. Всемерно поддерживаю. Особенно это относится к старшим мастерам: они начнут что-нибудь объяснять, рта не успеют раскрыть, как пойдут родным языком пересыпать. Получается не объяснение, а сплошная матерщина.
Все молчали. Только старший мастер недовольно проговорил:
— А как же ты объяснишь? Иной только из деревни пришел, так он, мать его, ничего не понимает, покамест настоящего слова не услышит. А как полыхнешь его, — сразу как живой водой сбрызнут.
— Товарищи, бросьте! Семь лет революции прошло. Первые годы, когда трудно было, вам не предлагали, а теперь жизнь полегче пошла. Ну, если трудно, выдумайте какое-нибудь безобидное слово и употребляйте его при необходимости. Положим так: «Ах ты, елки-палки»!..
Старый мастер усмехнулся и только посмотрел на соседа, который тоже посмотрел на него.
— Детская забава...
— Да, уж не знают, что выдумать.
— Трудно будет, не углядишь за собой, — сказал рабочий с серебряной цепочкой на жилетке. — Ведь они выскакивают, не замечаешь как.
— Товарища попросите следить.
— Что ж он так и будет следом за тобой ходить, товарищ-то этот? Он тебе в рот наперед не залезет, а уж когда двинешь, что он сделает; это не воробей, за хвост не поймаешь.
— Да, это верно, что не замечаешь. Я как-то в театре с товарищем был, — сказал другой рабочий. — Ну разговорились в буфете, барышни тут кругом. Я всего и сказал-то слова два; гляжу, барышни как брызнут чего-то. То теснота была, дыхнуть нечем, а то так сразу расчистилось, просто смотреть любо. Вздохнули свободно. Только товарищ мне говорит: «Ты, — говорит, — подержался б маленько». — «А что?» — спрашиваю. — «Да ты на каждом слове об моей матушке вспоминаешь».
— А вот за каждое слово штраф на тебя наложить, тогда будешь оглядываться, — сказал заведующий культотделом.
— Правильно. Память очистит.
— На самом деле, пора ликвидировать. А то наши ребята в девять лет, можно сказать, образованные люди, а мы все с матерщины никак не слезем.
— Никак!.. Иной раз даже самому чудно станет: что это, мать твою, думаешь, неужто уж у меня друг их слов нету!
— Вы только сначала плакаты везде развесьте, чтобы напоминало.
— Это тогда всю Москву завесить ими придется, — проворчал старый мастер.
— А что — на фабрике только нельзя или вообще?.. — спросили сзади.
Заведующий культотделом замялся...
— За городом, пожалуй, можно, ежели никого поблизости нет.
— Вот это так! Мне по морде, скажем, дали, а я, значит, опрометью кидайся на трамвай — и за город. Отвел там душу и тем же порядком обратно.
— Да еще выбирай местечко поглуше, чтобы кто-нибудь не услышал, — сказал насмешливый голос. — Уж как начнут выдумывать, так с души воротит.
— Итак, товарищи, принято?
— Попробовать можно...
— Клади со служащих по рублю, с рабочих — по полтиннику.
— Что ты ошалел, что ли! — закричали все в один голос, и даже сам заведующий культотделом, — это всех твоих кишок не хватит.
— Ты по копейке положи, и то в неделю без штанов останешься, — сказал старший мастер и прибавил: — ну, прямо слушать тошно, как будто малые ребята, каким сурьезным делом заняты. А что производство от этого пострадает, — это им нипочем.
— Итак, товарищи, с завтрашнего дня.
— Как с завтрашнего дня?! Дай праздники-то пройдут, а то за три дня все месячное жалованье пропустишь.
— Верно, уж проведем по-христиански, а там видно будет.
Через неделю в мастерские зашел директор. Два крайних парня сидели у станков и ничего не делали.
— Вы что ж? — спросил директор.
— Недавно поступили... Не знаем как тут...
— А старший мастер почему не объяснит?..
— Он начал объяснять, а потом чегой-то плюнул и ушел.
— Позовите его...
Показался старший мастер, на ходу недовольно вытирая руки о фартук.
— Займись с ними, что же ты? Производство страдает, страна напрягает все усилия, а у тебя без дела сидят. Так нельзя.
— Сам знаю, что нельзя, — ответил мрачно старший мастер и подошел к парням. — Ну, чего же вы?., гм... гм... тут не понимаешь?, елки-палки! Ведь тебе русским языком!.
Он недоговорил и плюнул.
— Ну, что же? — сказал директор.
Старший мастер посмотрел на него, потом сказал:
— Отойди-ка малость...
— Зачем? - спросил удивленно директор, однако отошел в сторону.
Старший мастер оглянулся по сторонам, потом нагнулся к парням и сказал шепотом:
— Что же вы, мать вашу!.. Куда ты воротишь! Не видишь?..
— Так бы и говорил, а мы почем знали, — сказали парни.
Директор оглянул рабочих, подошел поговорить, но тот, с которым он заговорил, в середине разговора вдруг осекся и оглянулся по сторонам.
— Что вы, как вареные, нынче? — сказал директор. — Недовольны, что ли, чем?
— Нет, ничего...
— А что же, в чем дело?.. Комсомол налаживает работу?
Старший мастер, посмотрев исподлобья, сказал:
— Налаживает... Скоро так наладит, что никто ничего делать не будет.
— А почему прогулов на этой неделе больше?
— На стороне много работали, — сказал председатель фабзавкома.
— Это почему?
— Поистратились маленько, прирабатывали...
— На что поистратились?
Председатель не знал, что сказать, и оглянулся на подошедшего заведующего культотделом.
— На культурные... цели.
— Так, милый мой, нельзя. Вы на культурные цели сбор делаете, а материальная сторона терпит убыток. Это я тогда ваши культурные цели к... матери пошлю. Ни в чем меры у вас нет. Вот хоть бы взять эти плакаты: вы их столько понавешали, что куда ни ткнешься, везде они в глаза лезут. Намедни приехал замнарком, осмотрелся этак издали в зале и говорит: «Хорошо посмотреть, сколько у вас плакатов. Это что — лозунги?» А я, признаться, не посмотрел, да и говорю: «Лозунги». А потом к какому плакату ни подойдут, а там все про матерщину. Гляжу, уж мой замнарком что-то замолчал. Я ему диаграммы показываю, а он издали махнул рукой и говорит: «Не надо, я уж читал»...
— Конечно, надо и за этой стороной смотреть, потому что эта позорная привычка так въелась, что сами часто страдаем от нее. Вот у нас был один товарищ, ценный работник, доклады хорошо читал по истории революции, но слова одолевали. Бывало, читает все ничего, как до московского восстания дойдет, — так матом!.. Так вот я говорю, что против этого ничего не имею и даже сам всемерно содействовать буду. В самом деле, пора ликвидировать это безобразие.
Особливо старшие мастера, они, мать их... ни одного слова сказать не могут без того, чтобы...
— Две копейки с вас, товарищ, — сказал подошедший к директору секретарь ячейки комсомола.
— Какие две копейки?
— За слова. Обругались сейчас.
— Когда я ругался? Что ты, мать!..
— Восемь, как за повторение.
— Да пойди ты...
— Да ну их к черту, гони их! — закричали вдруг все — Осточертели!
— Эти молокососы еще вздумают на голове ходить.
— Прямо тоска уж взяла, — к кому ни подойдешь, все молчат. У него спрашиваешь про дела, а он, как чумной, оглядывается по сторонам, потому этими двумя копейками до последнего обчистили.
— Верно! От мастеров от старших не добьешься ничего, объяснять совсем перестали.
— Покорно благодарю... — сказал старший мастер, — я вчерась за свое объяснение восемь гривен заплатил...
— У меня пять человек детей, работаю с утра до ночи, — сказал рабочий с цепочкой, — а я должен ругаться: «Елки-палки»... Прямо вспомнить стыдно, ей-богу. Только что вот на воздухе в праздник и очахнешь немного.
— Нет, уж вы, пожалуйста, свое дело делайте, а нам работу не портите, — сказал директор, — а то вы опыт устроили, а завод за неделю только 80% производительности дал.
— Молокососы, — закричали сзади, — об деле не думают... только страну разорить... и так нищие!
— Пиши резолюцию, — сказал директор.
«Ввиду невозможности быстрой отвычки от употребления необходимых в обиходе технических слов, считать принятую культотделом меру преждевременной и слишком болезненной, вредно влияющей на самочувствие и производительность». Какую меру — в протоколе упоминать не будем. Так ладно будет?
— В лучшем виде! Завтра же на полтораста процентов нагоним! — крикнули все.
А старший мастер повернулся к заведующему культотделом, посмотрел на него и, засучив рукава, сказал:
— Ну-ка, господи благослови — бесплатно!
Пантелеймон Романов
1925 г.
4 user(s) are reading this topic
0 members, 4 guests, 0 anonymous users
