7395 replies to this topic

[Мартышка Мери]

Весна...

Attached Files

•  image.jpg   44.41KB   40 downloads

[L-D]

Мужик покупает в магазине туристический навигатор.

 

Продавец при нем его проверяет и в крации объясняет как им пользоваться.

 

Радостный и довольный он уходит из магазина.

 

Мужик,после покупки тур.навигатора,дома,решил похвастаться жене новым приобретение но вставив батарейки прибор не работал. 

Тут у жены сразу последовали выводы.

Ты потратил столько бабла а тебя нае..ли как "лоха". Езжай и разнеси их и забери деньги обратно.

Тот "разгорается" и всю дорогу все больше и больше злится.

 

Добрался до магазина и с порога, с криками и наездами начинает обзывать продавца и говорить,что его на...ли как "лоха". Замес пошел

Мужик продолжает все больше и больше возмущаться и вспоминать по поводу прав потребителя.

 

Продавец пытается разобраться и понять в чем дело.

Берет прибор в руки....открывает крышку батарейного отсека и видит,что батарейки вставлены не правильно.

Показывает мужичку и советует в следующий раз смотреть на полярность.

 

Тот тут же меняется в лице и начинает извиняться.

Звонит жена,чтоб узнать как он это все разрулил но в ответ услышала,что мы "лохи". 

[L-D]

Отзыв на мужской депиляционный гель.

"После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[L-D]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

 

 

с инета.

[Maritsa]

Мужик покупает в магазине туристический навигатор.

 

Продавец при нем его проверяет и в крации объясняет как им пользоваться.

 

". 

Самое смешное из трех ваших рассказов - выделенное слово.

[L-D]

Самое смешное из трех ваших рассказов - выделенное слово.

 

Я рад,что Вам хоть что-то понравилось 

[Niksik]

Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

* * * * * *

 

Кроха-дочь к отцу пришла
И спросила кроха
2 полоски-хорошо?
Папе стало плохо...

[Niksik]

А никто не задумывался — почему на кнопке «пауза» две полоски?

[Князь]

Niksik 

Если твоя дочь, смотрит твои творения, это как минимум не плохо...

Если жена .... я тебя поздравляю....!!!!

[Зеркало]

- Дорогой, а у меня две полоски...

- Как? Ты что, беременна?

- Нет, блин, я бурундук!!! )

[Niksik]

Niksik 

Если твоя дочь, смотрит твои творения, это как минимум не плохо...

Если жена .... я тебя поздравляю....!!!!

Пока не смотрят,вот думаю еще...показать или нет   

[aksakal]

[Мартышка Мери]

Сегодня возила родственников на садовод. И встретила там вот такой шедевр))

Attached Files

•  image.jpg   159.15KB   84 downloads

[Князь]

 И встретила там вот такой шедевр))

И в чем юмор? В отсутствии отверстий диаметром от 30 мм.?

[Мартышка Мери]

И в чем юмор? В отсутствии отверстий диаметром от 30 мм.?

Да нет... Видимо в отсутствии чувства юмора

[Niksik]

Юмор в цене,если дозвонился...то 230 руб,если нет...то 350 рублей...

 

ПС.Написано же,позвони мне позвони 

[aksakal]

[Мартышка Мери]

Понеслось....дачники с рассадой

Attached Files

•  image.jpg   135.98KB   51 downloads

[Зеркало]

о пользе парктроника:

http://news.tut.by/h...aign=news-block

)

[aksakal]

[aksakal]

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

[островок]

Актуально-)

Attached Files

•  юмор про дороги.png   467.97KB   55 downloads

[L-D]

Из Одноклассников

 

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то
уговорила люстру купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом
повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а
меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу
взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось
яи.ко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой
"ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло,
прямо до я.ц дошло, хорошо не насмерть!

[Мартышка Мери]

Для реальных пацанов

Attached Files

•  image.jpg   20.39KB   40 downloads

[L-D]

[Dob]

[Мартышка Мери]

Сегодня дочка выдала:
-Мама я поняла почему голуби пьют воду из лужи!
- почему?
- Что бы луж небыло!

[gawab]

В рамках Недели русско-украинской дружбы - перевод на русский язык хорошей украинской песни.

Украина, деревня, утро, Галя несет домой воду. Дома непоенные отец и брат, мычат, падают с кровати, им плохо. Коромысло гнется (Китай). Появляется Иван Q. Его вьет аж всего, так хочет пить. С Галей у него что-то было, пытается на этом сыграть. Говорит: Галя моя, дай воды напиться, ты такая хорошая. Галя хорошая, не то слово, но ей обидно слушать упреки еще более нетрезвого человека. Она говорит: вода в колодце, иди утопись, заодно напьешься. Он говорит: туда кукушка упала, не могу, мне противно. Она говорит: тогда ложись, оболью, будешь Иван Qпала. Он говорит: каждый раз, блин, одно и то же...


Оригинал

Несе Галя воду,
Коромисло гнеться,
За нею Іванко,
Як барвінок в’ється.

- Галю ж моя, Галю,
Дай води напиться.
Ти така хороша -’
Дай хоть подивиться!

- Вода у криниці,
Піди та й напийся,
Я буду в садочку -
Прийди подивися.
- Прийшов у садочок,
Зозуля кувала.
А ти ж мене, Галю,
Та й не шанувала.

- Стелися, барвінку, -
Буду поливати,
Вертайся, Іванку, -
Буду шанувати.

- Скільки не стелився,
Ти не поливала,
Скільки не вертався,
Ти не шанувала

[aksakal]

Почти пасхальное

 

[Зеркало]

вот не знаю почему, но хочется именно в юмор )

http://news.mail.ru/...288/?frommail=1

[aksakal]

[aksakal]

[Ieroglif]

Это к какому-то материалу было нарисовано?

[Зеркало]

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?" 

- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".

- И чо? )

[aksakal]