ОЖИКОМ...узнал сантекника...ничего так,из начинающих
Просто юмор
#4831
Posted 22 August 2013 - 22:35
#4832
Posted 23 August 2013 - 00:33
Приходит Иван к Абраму и говорит:
- Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
- Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
- Да, тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл@ть.. все правильно.
#4833
Posted 23 August 2013 - 08:10
#4834
Posted 23 August 2013 - 13:17
#4835
Posted 23 August 2013 - 21:21
#4836
Posted 24 August 2013 - 19:48
Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.
* * * * * * * *
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
* * * * * ** * * *
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.
#4837
Posted 25 August 2013 - 20:27
#4838
Posted 27 August 2013 - 12:13
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов
#4839
Posted 27 August 2013 - 12:26
а почему в юмор-то? населению на полном серьезе не позволит )
#4840
Posted 27 August 2013 - 13:00
а почему в юмор-то? населению на полном серьезе не позволит )
А где у нас серьёзный раздел? В Что новенькое это смешно,юмор получится не в том топике
#4841
Posted 27 August 2013 - 13:07
как где? вон Маршал в наблюдатели приглашает )
#4842
Posted 27 August 2013 - 13:10
как где? вон Маршал в наблюдатели приглашает )
Ну да,и он у меня спросит...откуда у меня подобная информация
#4843
Posted 27 August 2013 - 13:55
- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
- Спасибо доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
#4844
Posted 30 August 2013 - 10:20
Юрий Розанов, комментатор: "Болельщикам Спартака стоит поскорее забыть о сегодняшнем дне, но завтра будет новое дно".
З.Ы. над собой посмеяться тоже иногда полезно )
#4845
Posted 30 August 2013 - 10:42
#4846
Posted 30 August 2013 - 12:02
Воооот, правильная штука от алкашей и шумных компаний под окнами
У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога ©
#4847
Posted 30 August 2013 - 12:05
#4848
Posted 30 August 2013 - 12:45
#4849
Posted 30 August 2013 - 17:15
#4850
Posted 30 August 2013 - 23:50
И нет не одной женщины рядом,кто же остановит?
#4851
Posted 30 August 2013 - 23:54
Edited by Niksik, 30 August 2013 - 23:57.
#4852
Posted 30 August 2013 - 23:59
#4854
Posted 31 August 2013 - 16:07
#4855
Posted 31 August 2013 - 19:09
#4856
Posted 31 August 2013 - 19:15
У вас заканчивается лето, продлевать будете?
Буду !!! Сколько стоит? )))
#4857
Posted 01 September 2013 - 17:03
— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!
Я счастлива!
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня...
Кока- кола обещала, что всё будет хорошо...
Газпром утверждает, что мечты сбываются!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня!
А L'oreal подтвердил - я этого достойна!
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный —это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — этоя, ведь страна в ж@пе, а я - единственный,кто профессионално в этом разбирается.”
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
#4858
Posted 02 September 2013 - 15:21
#4859
Posted 02 September 2013 - 21:02
Нарисованная президентом кошка ответила ему с помощью Сергея Елкина:
http://ria.ru/caricature/20130902/960259836.html?utm_source=fb1
Edited by aksakal, 02 September 2013 - 21:03.
#4860
Posted 02 September 2013 - 23:41
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..й, мы углем топим»
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.
Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.
#4861
Posted 02 September 2013 - 23:46
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин, но я ещё не видел ни одной перевёрнутой горы
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.
#4862
Posted 02 September 2013 - 23:51
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин, но я ещё не видел ни одной перевёрнутой горы
Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа
Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.
Ответная реплика....С неба звездочку достань мне,и на память подари...я .....(сексом занимался) с неба звезды доставать,за какой то проститутки,стану жизнью рисковать
ПС.Извините,по памяти процетировал.
#4863
Posted 03 September 2013 - 00:17
Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень
#4864
Posted 03 September 2013 - 00:21
2 Niksik: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
А для остальных:
Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".
Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.
Из газетных объявлений: Честный судья. Дорого. 834-11-73.
#4865
Posted 03 September 2013 - 00:34
За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
6 user(s) are reading this topic
0 members, 6 guests, 0 anonymous users