7395 ответов в теме

[Abbadon]

http://keep4u.ru/img...f2004ff9d72.jpg

[Малинка]

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ничё - мы, б...дь, подождём..."

[Neo]

Сайт для обманутых женщин
www.dosvidos.ru
Аккуратнее, парни! :-) :-) :-)

[vladimir67]

В ноябре 2004 года некто Хуан Родригес выиграл в лотерею $149 млн. До этого 49-летний Родригес, иммигрант из Колумбии, работал сторожем на автостоянке в Нью-Йорке. Денег не хватало. Жена Ирис не работала и вечно "пилила" мужа. Наконец, когда его долг банку достиг $44 тыс, а в кармане оставался $1, мужчина от отчаяния купил лотерейный билет. И выиграл! Единственное "но": всего через 10 дней после розыгрыша Ирис решила развестись с мужем и отобрать у него половину куша. На вопрос суда, чем ей не угодил муж, женщина сказала: "Он мог бы выиграть и больше".

[Малинка]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства)
двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядокпривести...
- А когда? То е...сь, то несусь

[aksakal]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Xomi4]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат...
.... - А за оскорбление бан!!!

млин от смеха, клаву пивом залил. Спасибо :bur2: :appl:

[Малинка]

Пойдем погуляем?"
- "Не стоит - прохладно".
- "Уверена?"
- "Точно".
- "А, может, пойдем?"
- "Замерзну".
- "Замерзнешь?"
- "Замерзну!"
- "Ну, ладно. Не хочешь - не надо".
- "Спасибо на том".
- "А, может быть, все же пойдем на прогулку?"
- "Не хочется, правда…"
- "Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?"
- "Пускай потеплеет!"
- "Ну ладно, окей"
- "Спасибо".
- "Не стоит".
- "Но может быть все же…"
- "Да, б__дь, не хочу я! Один погуляй!"
- "Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?"
- "Сама сейчас @бну, заткнись, раздолбай!"
- "Какая ж ты сука!"
- "@ись-ка ты в уши!"
- "Я все для тебя, а ты просто __зда!"
- "Ты все для меня? Не смеши!"
- "На @уй, клуша!"
- "На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!"
- "Ты сиськи свои-то видала?"
- "Видала".
- "Да где ты видала? Там нет ни @уя!"
- "Заткнись, мудозвон".
- "Ща как дам по @балу!"
- "Не зли меня, гнида, а то @бну я".
- "Чего, б---дь, молчишь два часа как немая?"
- "Да хули с тобой говорить, с муд@чьем…"
- "Послушай, прости. Не нарочно…"
- "Я знаю".
- "Пойдем погуляем?"
- "Б--=дь, ладно, пойдем

[Малинка]

Рецепт обычного яблочного пирога, подробно расписанный специально для мужчин.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 г. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож, (предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт).
Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками, (помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что - нибудь алкогольное.

[aksakal]

Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.
Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе –там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме его начинает нервировать. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.

2. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.

3. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

4. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

5. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

Удачного Вам общения, и да не падет на Модератора Ваша немилость!

Ни одно живое существо, обладающее чувством юмора, не пострадало после прочтения данного материала ....

[Малинка]

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

[Xomi4]

ютюб трав ~ 7 мег Как шутят в Хогвартсе

[dinil]

aksakal
зачод


2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ничё - мы, блядь, подождём..."

[Ieroglif]

Из сегодняшних новостей:

Кубок Первого канала российского телевидения, проводившийся в Израиле, выиграла украинская команда...

ГлобализЬм, блин...

[MapIIIak]

Реальный эпизод в общаге по поводу футбольного матча Россия-Израиль:
"НАШИ с нашими играют..."
Репатриация, блин...

[Xomi4]

Баян древний, но до сих пор не слышал чего-то подобного.
Как я ехал на войну В. Виноградов
Внимание! трафф ~45 мин. рутюба + нецензурная лексика

[судья]

Руководство по занятиям сексом в самолете (секретные авиалинии)

В целях вашей личной безопасности и комфорта, а также безопасности других пассажиров и экипажа воздушного судна, пожалуйста, внимательно изучите настоящее руководство, прежде чем заняться любовью на борту нашего самолета.

Правила полета требуют, чтобы ремни безопасности были пристегнуты. Поэтому в салоне самолета допустим только петтинг или оральный секс.

Мастурбация

Расстегните ширинку пассажира, сидящего непосредственно рядом с вами. Освободите его пенис и приступайте к мастурбации. Не торопитесь, продолжайте в плавном, но ритмичном темпе до тех пор, пока не наступит разрядка. Не беспокойтесь о чистоте. Обслуживающий персонал самолета снабдит вас влажными салфетками. Теплые полотенца мы предоставляем только пассажирам первого класса.

Оральный секс

Если вы ощутили внезапный и неодолимый позыв подарить ближнему оральные ласки, просто потянитесь рукой к ширинке пассажира мужского пола, сидящего рядом с вами. Расстегните ее, освободите пенис. Разверните свой торс на 90 градусов, согнитесь в пояснице так, чтобы губами дотянуться до его члена. Двигайте головой вверх и вниз - так, как показано на рисунке.

Если вы по каким-то причинам не можете или не желаете глотать, используйте бумажный гигиенический пакет, который находится на спинке сиденья перед вами. После использования передайте пакет персоналу для утилизации.

Секс в туалете

Из соображений комфорта, а также принимая во внимание потребности других пассажиров, максимальное время для занятий любовью в туалете может составлять не более 15 минут, вне зависимости от того, был достигнут оргазм или нет.

Пожалуйста, не забудьте повесить на дверь туалета табличку с соответствующим изображением, чтобы вас никто не беспокоил.

Внимание! В силу крайней ограниченности пространства групповой секс запрещен!

Позиции сидя особенно рекомендуются, когда самолет входит в турбулентную зону.

Напоминаем вам, что курение до или после секса или же вскрытие детектора задымленности, установленного в кабине туалета, являются федеральным правонарушением.

В тесном помещении туалета воздушного судна, чтобы облегчить задачу, мы бы рекомендовали следующие позиции.

Оральный секс (в положении сидя):

Эта позиция рекомендуется в случае непреодолимых позывов к дефекации. Однако, прежде чем ее занять, убедитесь, что сиденье НЕ ЗАКРЫТО крышкой. Информация для партнерши: после того, как у мужчины наступила разрядка, сплюньте в унитаз или в раковину, если, конечно, вы не собираетесь это глотать.

Куннилингус

Прежде чем посадить партнершу на унитаз, закройте крышку, чтобы не страдать от неприятных запахов. Если же крышка закрыта, а неприятные запахи все равно есть, мы советуем вашей партнерше пересмотреть свое отношение к элементарным гигиеническим процедурам. К сожалению, ввиду ограниченности пространства, биде в туалетах самолета не предусмотрено.

Фингеринг

После того, как вы забрались в трусики вашей партнерши, кончиками пальцев начинайте стимуляцию ее клитора движением вверх-вниз, из стороны в сторону или же по кругу. Если вам никак не удается обнаружить клитор, убедитесь, что это женщина.

Половой акт перед умывальником (по-собачьи)

В целях экономии времени рекомендуем вам заодно вымыть руки или же подправить макияж.

Половой акт, сидя на умывальнике

В этом положении избегайте случайной активации водопроводного крана, иначе мокрыми будут не только ваши трусики.

Половой акт, сидя на унитазе

В целях сохранения равновесия воздушного судна мы настоятельно просим, чтобы пассажиры воздержались от чрезмерно интенсивной «скачки» во время полета. Кроме того, партнерше, сидящей сверху, следует контролировать положение ног и ни в коем случае не нажимать на педаль вакуумного смыва, если она хочет избежать непреднамеренной кастрации партнера.

Половой акт, стоя напротив унитаза

Прежде чем поставить опорную ногу на край унитаза, убедитесь, что крышка опущена. Если нога провалится, это может окончиться растяжением коленных связок или случайной потерей обуви.

Командир корабля и экипаж желают вам приятного полета!

http://lady.mail.ru/...cle_print/42552
Очень советую посмотреть по ссылке - там очень занятные рисуночки к этой инструкции!

[Xomi4]

Я не знаю кто это такой едет , но за рулём у него... + фотошопная жаба

14 февраля не за горами мужики : Делай РАЗ, делай ДВА

Спасибо за внимание :bis:

[vladimir67]

10 историй о великих неудачниках

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.


4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.


5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют. Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

[MapIIIak]

Христианский РЕП в Угрешу!
http://rutube.ru/tra...31a12e544093b8a

[aksakal]

Девушки в джакузи

[Leshiy]

Я не знаю кто это такой едет , но за рулём у него... + фотошопная жаба

Да, даже помниться резонанс был в СМИ, мол Путин не пристегнулся, какой же он пример подает согражданам?!

[MapIIIak]

Не юмор, но "Украина вводит на своей территории среднее астрологическое образование. Первое ПТУ откроется в ближайшее время в Симферополе."
http://scepsis.ru/library/id_1406.html

[sawa-alex]

http://rutube.ru/tra...2ff8764580bcff0 - вот один прикол из молодости ))) давно уже у меня лежал на харде )))
Передач Золотая молодежь по нтв + курсанты )))

[arhangel]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос). У следующего инициалы - МДА... что бы это значило?)

[vladimir67]

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос). У следующего инициалы - МДА... что бы это значило?)

Подставьте буквы У и К

[Leshiy]

http://anastasia.myb...topic.php?t=104

Не дочитал. Умер задолго до середины xD

[Onotole_S_Fouriere]

ааааааа, вынос мозга! Леший, ты сломал мою психику и я уже никогда не смогу нормально всеивать)))

[Leshiy]

ааааааа, вынос мозга! Леший, ты сломал мою психику и я уже никогда не смогу нормально всеивать)))

Ахаха, кот от тебя теперь щемится по углам? xDDDD

[Maestroff]

Давненько я так не хохотал...

[Onotole_S_Fouriere]

Ахаха, кот от тебя теперь щемится по углам? xDDDD

спалили...

[shrapnel]

http://livekunta.liv...l.com/8334.html
вот боян, но дико смешной

[Pashka_M]

вот боян, но дико смешной

Ну, мать, не знаю...
Конечно все в школе учебники разрисовывали, но выставлять это детское "творчество" на всеобщее обозрение автору должно быть стыдновато...

[MapIIIak]

И чо тут смешного?

[судья]

Долго думал к какой теме отнести данное забавное сообщение - нашел, ведь их (братьев наших меньших) тоже судят и сроки даже дают - во юмор-то...
Медведь осужден за кражу меда
http://www.rambler.r.../560167038.html