7395 replies to this topic

[Niksik]

Предположительно российские военные в Крыму обстреляли украинский самолет пограничной службы.

8 марта, в субботу, пограничный украинский самолет был обстрелян предположительно российскими экстремистами.

Патрульный самолет совершал обычную процедуру патрулирования границы. Пролетая район города Армянска, рядом с границей республики Крым, пилоты услышали выстрели. Предположительно стреляли из автоматов Калашникова.

 

 

 

Патрульному самолету пришлось спасаться бегством. На его борту оружия не было.

Самолет и пограничники не пострадали.

На данный момент эту ситуацию никак не комментирует Миоборона России. Ранее Миноборона России уверяла, что на территории Крыма нет военных из России.

Edited by Niksik, 09 March 2014 - 00:44.

[aksakal]

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися.
(дядя Миша Жванецкий)

[gawab]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума-хохла, выпивают.

Один спрашивает: - Ну шо?

Второй отвечает: -Да херня цэй ЕС - я бэз роботы, жинка в Италии пидлогу мые, сын выйшов замиж за нимця, дочка - повия (проститутка) во Франции!!! А во всьому вынни (виноваты) москали!!!! Казали нам: "Нэ вступайтэ в ЕС, нэ вступайтэ в ЕС!!! " Знали, падлюкы, що мы назло зробымо!!!!

[Niksik]

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:

- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!

Ему Майдан хором:

- Героям слава!Героям слава!

Штирлиц удивлённый спускается со сцены:

- Холмс,а почему меня не побили?
- Элементарно,Штирлиц,вы были в эсэсовской форме!

[Niksik]

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

[Князь]

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. 

Переводчица — своя(американская), ее попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: 

- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!» 

-В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[aksakal]

[Птица]

)

Attached Files

•  image.jpg   78.7KB   74 downloads

[Linkoln]

1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...

[gawab]

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины. 

[Dob]

"Откол"  Крыма

 

[Зеркало]

ну Крым ладно... тут другое интересно - на что этот чувак изначально рассчитывал? )

[aksakal]

Операция "Ы", или новые приключения Жырика.

 

[Зеркало]

 

Attached Files

•  demotivatory_106.jpg   68.85KB   64 downloads

[gawab]

 

Это - известный фейк, сейчас лениво искать первоисточник, но сия докладная была не раз разобрана по полочкам.

[Зеркало]

Это - известный фейк, сейчас лениво искать первоисточник, но сия докладная была не раз разобрана по полочкам.

а что, в этом разделе бывают подлинники такого рода? )

[gawab]

Стоят на дороге два гаишника, скучают. Смотрят дед на телеге идет,решили прикольнуться. Останавливают-- Дедушка ваши права! .... Дед подымает палкой хвост лошади и говорит -- В бардачке возьми!

 

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки ...

[gawab]

Большой глобус. Перед глобусом площадь.

Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам! 
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило. 
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю! 
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу. 
Украина (ехидно): В заднице смотрела? 
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез. 
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в ***у совбез?!! 
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая. 
Украина: Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила. 
Россия: Молодец. 
Украина: Ты все устроила специально, чтобы... 
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю. 
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая. 
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть. 
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы. 
Россия: Да не вопрос. 
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила! 
Россия: И? 
Украина: Денег дай. 

Россия: Вчера давала. 
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода. Еще дай. 
Россия: Это уже наглость. 
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия. 
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь? 
Украина: А она не дает. 
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия. 
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам. 
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была. 
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность? 
Украина: Ну, что ты мне денег дашь. 
Россия: А ты взамен что? 
Украина : А я возьму. 
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет. 
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия. 
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что? 
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия. 
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"? 
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия. 
Украина: США! Спасибо, родненькая! 
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?! 
Украина: Ну, что Бандера - это демократия. 
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю. 
Украина: Ой, как это миленько! А меня уже нашла? 
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном? 
Украина: Очень смешно. 
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно. 
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО? 
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда ********ии. 
Украина: Это у тебя будет ********ия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ? 
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем. 

Украина: ... 
Украина: хи... 
Украина: ... 
Украина: гыгы.. 
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США? 
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой. 
Украина : США? 
США молчит. 
Украина: США??? Алло? СШААА?! 
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи. 
Украина: Что это с ней? 
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22. 
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана: 
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?... 
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России. 
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну. 
Россия: Что, опять? 
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы. 
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками. 
Украина: Ах сломалось!!! 
Россия: Ты ж сама говорила. 
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму? 
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гр*****ый ГЛОНАСС. 
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?! 
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи. 
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят? 
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов. 
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд? 
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России. 
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань! 
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

[aksakal]

[Niksik]

- Ну что ты думаешь об этих кандидатах? 
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

[gawab]

Паралимпийская сборная России по хоккею - серебряный призер Паралимпиады! А Олимпийская сборная России по хоккею - чемпион в рекламе. Одним главное - победа, другим – деньги. 

[gawab]

[сова]

Любимая женщина попросила: Володя, хочу крем...

Присоединили Крым..

Дорогая, попроси еще кАляску..

[Зеркало]

Любимая женщина попросила: Володя, хочу крем...

Присоединили Крым..

Дорогая, попроси еще кАляску..

напомнило бородатое:

- А ты думаешь я у него просил большой теннис... )))))

[gawab]

Неординарное собеседование.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[Зеркало]

5,7,9 - зачОт... вполне применимо на практике кстати )

[Зеркало]

совсем свеженькое:

 

- Марьиванна, угадайте, как расшифровывается ВТБ24?

- Не знаю, Вовочка...

- Вагинальные Таблетки от Бесплодия!!!

- Фу, Вовочка...

- Почему? По телевизору говорят "У нас будет малыш"... )

 

З.Ы. а этот ролик действительно задрал не по-детски количеством прокруток )

[gawab]

На перекрестке с круговым движением легкое ДТП. Инспектор оформляет, комиссар описывает... Скрип тормозов, во вторую уже и так израненную машину въезжает третья.
Из объяснительной мадам, которая сидела за рулем третьего авто:
"...Я ехала по дороге и увидела машину, у который мигал и левый поворотник, и правый. Я не знала, в какую сторону машина будет поворачивать, поэтому поехала прямо..."

[aksakal]

[aksakal]

В агентстве недвижимости начальник распинает молодого сотрудника.

В это время по телевизору начинаются новости.

- "Смотри, как надо, за неделю два субьекта федерации оформили,

а ты полгода шесть соток оформить не можешь!"

[aksakal]

[Зеркало]

...и рельсы потом не забыть... )

[Niksik]

Женский тост:
Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!
* * * * * *

- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла..

* * * * * * 

Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

* * * * * *

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника

* * * * *

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.  

[aksakal]

[aksakal]