7395 ответов в теме

[Abbadon]

юмор юмором, а ведь решение хорошее - раз медведь ничей, то есть, государственный, отвечать за него должно государство. это я к бездомным собакам клоню - раз они ничьи, то есть, государственные, государство должно отвечать за их деяния, как то: влезла под колеса, помяла бампер - пусть государство оплачивает ремонт; укусила меня псина бездомная - пусть государство оплачивает лечение и моральный ущерб. по-моему, очень даже хорошо

[судья]

Abbadon, вот тогда только при описанном вами подходе все суды будут забиты делами "люди против наших меньших братьев бездомных" с компенсацией за счет государтсва, а вот на судебные разборы между людьми, увы, времени просто не останется... :upl:

[Pashka_M]

пусть государство оплачивает лечение и моральный ущерб. по-моему, очень даже хорошо

Вобщем-то да! Можно это распространить и на микроорганизмы: например, государственный (ничейный) вирус гриппа нанес моему организму ущерб - будьте любезны компенсировать!
Впрочим, больничный лист таковой компенсацией и является...

[Abbadon]

а вот на судебные разборы между людьми, увы, времени просто не останется...

в общем-то, да, но раздел-то про юмор

Впроечм, больничный лист таковой компенсацией и является...

его работодатель, все же, оплачивает. а вот кто при этом врачам платит, я даже и не знаю... лично я "ничейных" врачей боюсь.

[shrapnel]

Mar_IO, мне еще нет 30, наверное поэтому я еще могу позволить себе посмеяться над глупостями.

[MapIIIak]

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за
слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что
и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили
все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.

Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?

Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его...
"Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"

[Dar'ya]

Надеюсь не повтор....

По ссылке сначала нажать в левом нижнем углу схемы "как пройти", потом "как проехать" и полюбоваться на человечка и машинку.
А как полюбуетесь, жмите прямо на надпись "центр каминов", куда человечки ходили и машинки ездили )
http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html

[Ieroglif]

По ссылке сначала нажать в левом нижнем углу схемы "как пройти", потом "как проехать" и полюбоваться на человечка и машинку.
А как полюбуетесь, жмите прямо на надпись "центр каминов", куда человечки ходили и машинки ездили )

Не получилось

[Dar'ya]

Ieroglif, может через Internet Explorer пойдет....У меня, например через Opera тоже не получилось сначала.

[ляля]

эм...не такой уж и юмор...речитатив матом?

[Ieroglif]

Получилось и в FireFox, только ждать долго надо у меня вкладка фоном на осталась, я потом минут через 10 ткнул - и пошло мочилово...

[Neo]

Эта фишка уже пару дней сильно распространяется на многих форумах и по асе, отличная реклама и дизайнерам и самому инет-магазину))))

[arhangel]

По ссылке сначала нажать в левом нижнем углу схемы "как пройти", потом "как проехать" и полюбоваться на человечка и машинку.
А как полюбуетесь, жмите прямо на надпись "центр каминов", куда человечки ходили и машинки ездили )
http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html

Забавно! Получилось с первого раза. :appl: ранее я что то на подобе про Карбину кидал...

[Abbadon]

Съядобный креатифф

http://eggs.net.ua/photo.php?sid=3985

[Stella]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту, потому
что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось
ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

[Abbadon]

Вдруг кто еще не знает про перфонтану...

http://smakie.livejo....com/95354.html

[sawa-alex]

http://www.braziliad...m=10&topic=1393 - грузиццо долго! но приколлов полно как старых так и новых!

[конек]

Стихи уставшей деловой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и
побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до
рвоты.
Будут в квартире
не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!
------------
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду...
Вот не могу решить, кто же все же я?
Это рынок, детка! (краткий курс рекламы)
Просто нравится мне эта старенькая фишка.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
— Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
— Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», — и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
— Это пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама стаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь:
«Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
— Это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
— Это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
— Это директ-мейл.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
— Это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
— Это сетевой маркетинг.
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
— Это раскрученная торговая марка.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
— Это франчайзинг.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
— Это тендер.
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
— Это распространение пресс-релиза.
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…
— Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз
— Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
— Это жертвы недобросовестной рекламы.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
— Это «крыша».
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
— Это «МММ».
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
— Это работа с регионами.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
— Это креативный подход.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Аленки», — два или, может, даже два с половиной раза.
— Это протекционизм.
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…
— Это промышленный шпионаж.
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой (у тебя классная задница, у нее — грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
— Это стратегическое партнерств.
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер…
— Это акционерное общество.
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает банкет… Толпа народу, и все тебя хотят…
— Это государственные субсидии.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением…
— Это лидирующее положение на рынке.
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
— Это политика компании.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
— Это захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
— Это государственное регулирование цен.
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» — причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
— Это спланированная утечка секретной информации.
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
— Это аутсорсинг.
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
— Это неверный выбор целевой группы.
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…
— Это отмывание капитала.
Ты выходишь на балкон того района, где должна пройти вечеринка и орёшь во всё горло, что с тобой хорошо в пастели.
- Это спам.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…
— Это рынок, детка!
________________________________________

[судья]

С 1-ым апреля!
http://www.rambler.r...0/12480293.html

[Shatura]

АВтобус. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты..Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[sawa-alex]

слив старых боянов.... + доврали немного... следующий...

[Pashka_M]

Кажись этого у нас еще не было:
"ПАМЯТКА МОЛОДОЖЁНАМ

Самые противные привычки мужчины

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть.

Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком.

Моет носки в посудомоечной машине.

По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем.

Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель.

Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!»

Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты».

Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками.

Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай.

Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос.

Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью – чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу».

На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».

После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»

Называет маму жены «Ваше змееродие».

Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.

Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.

Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.

Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками.

Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь.

Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек. Или сосиску.

Самые нехорошие привычки женщины

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом оддин сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону – даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.

Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом."

© 2008 «Красная бурда»

[судья]

Две сестры

Две монахини вышли за стены своего монастыря, чтобы купить нитки для вышивания.
Одну из них звали сестра Математика, а вторую сестра Логика.
Наступила ночь, а сёстры ещё далеко от своего монастыря...

Логика: Ты заметила, что с полуночи за нами следует какой-то мужчина?
Математика: Да, и я спрашиваю себя, что он хочет?
Логика: Это логично. Он хочет нас изнасиловать.
Математика: O, нет! Если считать с этого момента, он настигнет нас самое позднее через 15 минут. Что мы можем сделать?
Логика: Единственная логичная реакция это ускорить шаг.

Сёстры ускорили шаг.

Математика: Ничего не помогает.
Логика: Это ясно, что не помогает. Мужчина поступил самым простым и логичным способом из возможных: он тоже ускорил шаг.
Математика: Что же теперь мы будем делать? Он настигнет нас ровно через одну минуту.
Логика: Единственная логичная реакция для нас это разделиться. Ты иди в эту сторону, я пойду в ту. Он не сможет преследовать двоих.

Мужчина решил последовать за сестрой Логикой.
Сестра Математика добралась до монастыря и очень волнуется за сестру Логику, т.к. та ещё не появилась.
Наконец-то явилась и сестра Логика.

Математика: Сестра Логика! Слава Богу, ты здесь! Расскажи, что случилось!
Логика: Единственно логичное, что могло случиться. Мужчина не смог преследовать двоих, и он решил догнать меня.
Математика: А потом, что случилось потом? Говори, пожалуйста.
Логика: Случилось единственно логичное – я побежала что было сил.
Математика: А потом ?
Логика: Единственная логичная вещь, которая могла случиться – он тоже побежал, с максимально возможной скоростью.
Математика: А дальше?
Логика: Случилась единственно логичная вещь – он догнал меня.
Математика: О, нет! А ты, что ты сделала?
Логика: Единственно логичную вещь, которую могла сделать: я задрала свою сутану.
Математика: О, мой Бог! А мужчина что сделал?
Логика: Единственно логичную вещь, которую мог сделать: он приспустил свои штаны.
Математика: Нет!!! А что случилось после?
Логика: Разве не логично, сестра? Монашка с задранной сутаной бегает гораздо быстрей, – чем мужчина со спущенными штанами!...

[sawa-alex]

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть. - ржал!!! +

[IrCheese]

-)) у девушек почти то же самое, только вместо газеты мы одновременно со всем перечисленным берем домашний телефон и начинаем звонить кому-нибудь, параллельно набирая смс на моби

ПС:

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба


Смешно, конечно, со стороны читать, но и такое бывает.

[Abbadon]

Пацаны с раёна

[Dar'ya]

Гы.....прикольно!

[Pashka_M]

КАжись было, но тем не менее:

список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Ieroglif]

:rofl::rofl::rofl:

Извините, после такого сдержаться не смог!

[Oll]

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете перед чертом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки до дорогих сигар и кальяна. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Вторник пьем с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.. А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! Это день наркотиков - колись, кури и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! В день секса! Женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин,супервыбор! о сифилисе забудь - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
- Нет, что вы!
- Мда-с.. пятницы станут для тебя настоящим адом!

[Oll]

Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): -Присаживайтесь,голубчик.
Рассказывайте.
Пациент:
-У меня ... погасший взгляд. И дергается левое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Пациент:
-По ночам мне снится, что строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами. Доктор((поднимает глаза):
-Что вы говорите? А чем армируете бетон? Очень рекомендую скрученные по
четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Пациент:
-Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне
не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд,-
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося
в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
-Какой, однако же начитанный зверек. А вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Пациент:
-Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор(роняя очки на стол, вполголоса):
-Оп-паньки.

[Abbadon]

что-то я не догнал ни фига...

[Pashka_M]

-Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор(роняя очки на стол, вполголоса):
-Оп-паньки.

Баян хоть и старинный, но очень душевный! :о)

[SherHan]

если можно было передать интонацию, понятнее было б
мне нравится

[Руслан]

Боян, но забавно - взлет на скользкой полосе...