7395 ответов в теме

[Зеркало]

сын (7 лет) смотрит клип Трофима по Ля-Минору...

- Вот этот певец мне нравится...

- Да, нам тоже...

- Роковой...

Я в легком ступоре, жена тоже:

- Ну да, глаза у него слегка такие...

- Не, мам, не глаза... музыка... )))))

 

З.Ы. вот как-то так наверное рождаются анекдоты про Вовочку )))))

Изменено: Зеркало, 19 Декабрь 2014 - 01:26

[gawab]

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

[gawab]

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

[Niksik]

Из старенького....

 

 

 

Пошел как-то Обама к гадалке и спросил - А что будет через десять лет?
- Будет война Америки с Россией.
- Да это я и так знаю, скажи лучше сколько будет стоить гамбургер в Нью-Йорке через двадцать лет?
- 15 рублей.

* * * * * 

 

Изобрели американцы машину времени. Барак Обама пришел ее оценит.
- Когда будет третья мировая война?
- В 2020 году!
- Сколько будет стоить кока-кола после войны?
- 3 рубля 14 копеек...

* * * * *

 

Из серии:"Нью-Йоркская правда"-колхозники техассчины,мичиганщины и примиссисипья досрочно выполнили план по весеннему севу.

[gawab]

- Что-то у тебя нездоровый вид...
- Я начал вести здоровый образ жизни!

 

Не расстраивайтесь, если новогоднюю ночь вы проведете дома. Ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только баз салатов...

[Niksik]

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю что умру и понимаю что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

* * * * * * * *

 

- Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер крыса!

* * * * * * * * 

 

В России много бессмысленных вещей! Например, реклама водки.

[Niksik]

Недвижимость — купить девушку

[Зеркало]

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: 
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: 
-? Как спал 
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает ...

 

[Niksik]

Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.

* * * * *

 

Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.

* * * * * *

 

...в пять чaсов утрa женa встaлa с постели и пробрaлaсь в чулaн. Тaм онa рaзбилa молотком кaтушки от спинингов, сломaлa о колено удочки, облилa кислотой лески и поплaвки, рaзрезaлa ножом резиновые сaпоги. Потом онa неслышно леглa в кровaть и нежно прижaлaсь щекой к плечу мужa.....
Жить ей остaвaлось не более чaсa...

[ольга юрьевна]

 Совсем детям голову заморочили. http://riafan.ru/181...kih-utrennikov/

[Зеркало]

 

 

[Niksik]

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

* * * * * *

 

Женская логика:
"Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!

* * * * * *

 

Немного женской логики:
- Блин, что ему сказать?
- Правду!
- Какую?!
- Ну не знаю... Придумай что-нибудь...

* * * * * *

 

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова...
Катя вчера получила права!

* * * * * *

 

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась
Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не
беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама
-
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый
падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон
мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше
было...
Открыл глаза: больница?
морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под
завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ
ПРАВА!!!!!!!

[Зеркало]

 

 

[Niksik]

- Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!
- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.
- Сам ты дырки. Это норки!

* * * * ** 

 

Объявление:
С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу пятидесятого размера.

[Niksik]

— Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
 

[gawab]

ПОДБОРКА ПРИКОЛЬНЫХ СТАТУСОВ ИЗ СОЦ СЕТЕЙ
============
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Что мы всё обо мне, да обо мне.
Давайте о вас! Как я вам?

Всё надоело. Пойду брошусь под... одеяло.

То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули...

Этот дурацкий момент, когда ты идешь по улице и начинаешь улыбаться как придурок, вспомнив что-то.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест.
Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не е@ёт ли мозги хлебушку?

Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее...

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Само приплывает только дерьмо.
За жемчугом нужно нырять.

 

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

Я - баскетболист. Попадаю окурком в урну с трёх метров!

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...

 

- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...

Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг! Я - крапива. Потому что ЖГУ! Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

Иногда хочется стать ребенком... Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.

Большая любовь - когда все пароли разные.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

 

Самый прикольный статус для Одноклассников: "Вы тут что все, е...анулись на пять с плюсом?!

" Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака? -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя... всю скотину собрала!

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.
Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший!

Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл...дь, привела?!

" Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…

Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!

Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.

" Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например!

Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой !

Если человек понимает юмор, то он и въ...бать может с улыбкой!

Ветер в харю! YAHOO - ярю!

Все НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ.

Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все.

Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо

" Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Улыбнись, статуснись!

Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого-нибудь съедят!

Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"

" Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.

 

ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ

 

Я человек не конфликтный... с таким дурачьём как вы не связываюсь...

Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!

" Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".

Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "В Контакте".

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.

Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!

Девушка ждала парня из армии один год - не Хатико, конечно, но тоже молодец...

Бесит, когда пытаешься сделать серьёзное лицо, и начинаешь ржать...

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно в морду!

Я не ленивый. Я экономлю силы.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне...

Меня убивает, что на упаковке ватных палочек написано: "не суйте в уши", но большинство людей именно для этого их и покупают.

Среди кобелей женщина становится сукой.

Cреди идиотов - язвой. Среди мудаков - стервой.
Хотите чтобы рядом с Вами была женщина - оставайтесь мужчиной!

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Женщина любит ушами, мужчина- глазами.
Сильно возбуждающая поза - мужчина смотрит женщине в ухо...

 

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" - так и хочется спросить: "Лет или килограмм?

" Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: "Главное не забыть!

" Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»

 

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... отпускает...

 

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...

Тело храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!

" Любовь - как шоколад: сначала Баунти - райское наслаждение, потом Твикс 2 - палочки, а потом и Киндер сюрприз.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать...

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Да, у меня сложный характер, но каждый сам выбирает: завести котёнка или приручить львицу.

После того, как в "Одноклассники" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видела" и "хрен знает, просто так добавила.

[gawab]

Предновогоднее... Сколько Вам надо, чтобы набраться?

 

http://filanko.com/alkomaster/

[Linkoln]

63 грамма ))

[gawab]

63 грамма ))

Только усы замочить?

[Linkoln]

Чьи ?

[Linkoln]

http://instagram.com/p/w1H8jxuU31/

[gawab]

Записи медиков
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова
бригады "Скорой помощи")
В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
Диагноз: "Общая пришибленность организма"
В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата..."
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."

[gawab]

Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю. 

Если ты вдруг понял, что тебя окружают сплошные мудаки и бля***, всегда помни, что окружение ты выбрал себе сам. 

 

Дрожал у адвоката голос
рыдали судьи плакал зал
и подсудимый сам поверил
не крал 

 

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Я буду жить так, как вы стесняетесь.

— До чего дошел прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, дисп задач не работает короче не знаю как выйти...
— И как ты вышел? ))
— Вообщем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!

 

 

Олег понравился салату
в котором он заснул лицом
морковка глупости шептала
горошек в щёчку целовал

 

-Рома, ты куда?

-В туалет!

-А зачем автомат взял?

-А ты видел вчера в рекламе, что творится под ободком унитаза?

[Niksik]

Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

* *  * ** 

 

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

* * * ** * 

 

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

***

[gawab]

Детские перлы про Новый год
Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.
В чеcть предстоящего праздника мы собрали несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.
***
Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году. — Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году. Алиса размышляет вслух: — Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков. В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...»
***
В новогодний вечер сын (4 года) нацепил себе на шею мишуру и вообразил себя Дедом Морозом. Я спрашиваю: — Что ты нам подаришь, Дедушка Мороз? На что ребенок, подражая басу Деда Мороза, отвечает: — Тебе, мама, я подарю туфли, а тебе, папа... — и совсем угрожающе, — дезодорант!!!
***
У нас в садике на новогоднем утреннике Дед Мороз: — Здравствуйте, дети! Дети хором: — Здравствуйте, Вера Павловна!
***
Говорю сыну (7 с половиной лет): — Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо? — Зачем? — Ну, ты же подарок хочешь на Новый год? — Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится!
***
Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку: — Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
***
Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев): — Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза? — Его мешок с подарками!
***
Готовимся к Новому году. Тигран (6 лет) активно пишет письма Деду Морозу. Уже три разных написал. Заказывает себе игрушки. Меня спрашивает: — А что ты хочешь? — Новое платье. — Ну что это за подарок такой — «платье». Закажи что-то нормальное... Потом взял картонку и написал: «Маме и папе желаю, чтобы они были счастливы».
***
Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Дед Мороз ответил: — Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен. — А с мертвым? — спросила дочь.
***
Сегодня у нас был новогодний утренник. — Раз, два, три, елочка, гори! — кричим мы. Елочка не загорается. Дед Мороз: — Почему же елочка не горит? Наверное, кто-то из вас не кричал, кто-то промолчал! Испуганный тонкий детский голосок: — Это не я!
***
Саша играет с мамой в «Продолжи предложение». Мама начинает, сын заканчивает: — На Новый год дети наряжают... — Елку. — На праздник приходит... — Дед Мороз. — Под елку кладут... — Удлинитель!
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки...
***
Соня пишет письмо Деду Морозу. Молчит, тщательно выводит буквы. Потом спрашивает: — Мам, а как пишется «бриллианты»?
***
Дима (4 года) на Новый год получил от Деда Мороза целую коробку с киндерами. В гости пришла бабушка. Сидим вечером: бабушка, мы с мужем и сын. Ребенок разворачивает киндер и начинает его лопать за обе щеки. Я тактично намекаю, чтобы он поделился с родными: — Дима, а ты будешь один киндер-сюрприз есть? Ребенок, не отвлекаясь, отвечает: — Нет, наверное, два!
***
Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю: — Что ты хочешь в подарок на Новый год? Деловым тоном: — Детский компьютер... Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то еще. — Почему? — А папа... он надежней!!!

[gawab]

«Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: "Вот, возвращаю ваш телефон".

[gawab]

Современное гадание на Рождество:
Ровно в полночь: взять ножницы, перерезать сетевой кабель, выкинуть в окно мобильный телефон и прочие средства доступа в интернет!
Выйти на улицу и увидеть, что кругом суженых-ряженых пруд пруди, осталось только выбрать.

[gawab]

Эффективное гадание на Рождество:
кидать валенком во встречных мужчин, кто первым упадет, тот и суженый. А так как мужики на Рождество почти все выпивши, то можно охапку набрать, а потом выбрать. По вкусу..

[Utro]

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять"! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик выхватывает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!!!

[Dob]

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

 getImage (9).jpg   44,88 Кб   21 раз скачано

[Niksik]

С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше рожать не приду.

* * * * * *

 

Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

* * * * * *

 

В холле роддома сидит мужик, нервничает – жена рожает!..
И вот дверь открывается, и на пороге появляется нянечка с тремя орущими сверточками:
- Иванов? Вот ваши! Поздравляю! Ничего, что больше одного?
Обалдевший от вида тройни отец:
- Да... ни... че... го... Я детей люблю...
- Ну и чудненько! Тогда подержите этих, я остальных трех принесу!

* * * * * * *

 

В лесу родилась ёлочка, был в шоке акушер

* * * * * *

 

Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает жутко. Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у Вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у Вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще раз двенадцать... Ошалевший папа заглядывает в кабинет, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок... потрепанный в общем, истерическим криком орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет!, гасите свет!!! они лезут на свет!!

* * * * * *

 

Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:
- Извините, у вас случайно нет молотка?
- Ну есть, а что случилось?
- Скорее, дайте его сюда, потом объясню!
Через 15 минут акушер выходит опять:
- Извините, а плоскогубцев у вас нет?
- Что?!
- Ну скорее, дайте, очень нужно!
Муж дал ему и плоскогубцы.
Через полчаса тот выходит опять:
- А может быть, у вас есть электродрель?
- Что?!?!? - муж в шоке. - Зачем вам все это???
- Быстрее дайте, очень важно!!
Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит:
- Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача.
Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами...

* * * * * *

[gawab]

9 самых опасных слов в устах женщины
1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.
2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!
3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).
4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!
5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).
6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.
7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.
9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[Зеркало]

10. Если женщина внезапно замолчала - значит она хочет что-то сказать... (с) )))))

[gawab]

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

[gawab]

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!