7395 ответов в теме

[Niksik]

Попали три мужика в рай. Встречает их архангел Михаил и говорит: - Ну, мужики, вы сами понимаете - рай - место не маленькое, нужно вам как-то передвигаться. - Вот ты, - обращается к первому, - сколько раз жене изменял? - НУ... раз пятнадцать. - Тебе москвич. А ты? - Раз десять. - Тебе волга. А ты? - Ни разу! - Тебе Джип. Через неделю встречаются мужики. Тот, который на джипе, грустный-грустный. - Ты чё такой грустный, у тебя же тачка такая клёвая! - Да, жену видел... - И что? - На роликах катается...
 

[gawab]

— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
— Может, алгоритм?
— Нет.

[gawab]

К концу Великого Поста начались сны сексуального характера: большая комната...я лежу в ванной...наполненной борщом...

[gawab]

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь
образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без
очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал?
Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма
точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При
коммунизме…

[gawab]

Правила Выходных дней
==========
- В выходные живут для того, чтобы отдыхать.
- Полюби свою постель, как себя самого.
- Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
- Отдыхай днём, чтобы спать можно было ночью.
- Работа - это святое, в выходные не трогай её.
- Если можешь что-либо сделать в понедельник, не делай этого в выходные.
- Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
- Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
- Если чувствуешь желание работать, ляг, поспи и всё пройдёт.
- В выходные есть только одно занятие - делать счастливыми других…..

[Niksik]

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

* * * * * * * *

Нет, ну ладно, я понимаю – педикюр; но кто мне наконец-то скажет, кто же такие маники?!

[Niksik]

Если судить по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках.

* * * * * *

 

Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки — она отбивает у них хлеб!

* * * * * * *

 

[Зеркало]

Правила Выходных дней
==========
- В выходные живут для того, чтобы отдыхать.
- Полюби свою постель, как себя самого.
- Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
- Отдыхай днём, чтобы спать можно было ночью.
- Работа - это святое, в выходные не трогай её.
- Если можешь что-либо сделать в понедельник, не делай этого в выходные.
- Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает.
- Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал.
- Если чувствуешь желание работать, ляг, поспи и всё пройдёт.
- В выходные есть только одно занятие - делать счастливыми других…..

...и не откладывай на завтра то что можно вообще не делать... )

[Niksik]

Правила Выходных дней
==========

 

[Niksik]

Русские туристы.
Пара приехала на курорт. Они зашли в комнату.
Жена увидела мышь и начала кричать: "А-а-а-! Мышь? Скорей звони на ресепшен, ты хоть как-то знаешь английский, а я полный ноль".
Муж звонит (по английски):
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы смотрели "Том и Джерри"?
- Да.
- Так... Джерри здесь.

* * * * * * *

 

В современной интеллигентной семье в Бостоне мать упрекает десятилетнюю дочь:
- Ты опять курила наши сигареты?
- О мама, я взяла только две штуки, - оправдывается девочка.
- Так вот, в наказание ты сегодня пойдешь спать без капли виски!

* * * * * *

 

- Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?
- Элементарно Ватсон, правой рукой растегивать удобнее.

* * * * * *

- Вот я смотрю на вас и думаю, ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...

[gawab]

Совет дня /холостякам/
==========
Вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

[gawab]

Объявление мужчины.
Отдам подругу замуж...Жил гражданским браком ...Хорошая..Сил и здоровья не хватает и дальше радоваться...

 

Один мужик говорит другому:
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?

 

- Вчера признался своей невесте во всех грехах.
- Ну, и что?
- Не помогло. Свадьба через три недели.

 

У меня сын родился! - Поздравляю! Имя уже придумал? - Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

 

Рабинович на приёме в поликлинике: - Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

 

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

[gawab]

Сижу сейчас за компом - на фоне идут новости на ТВ-3. Диктор бает - сегодня в Кремле были вручены звезды Героя труда России. Перечисляет... " медаль Золотая звезда получает "разливщик Сталина"... пауза...

Думаю - о. до чего дошли - виночерпию Сталина звезду героя дали... Диктор продолжает - ...волипецкого комбината. Оказывается, "разливщик стали Новолипецкого комбината"... 

[aksakal]

Береги косметичку смолоду

 

[Niksik]

Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит. Бесплатно.
* * * * * *

 

В минувшие выходные жители нашего микрорайона все как один вышли на весенний субботник по уборке территории.

Когда весь собранный мусор, в количестве шеснадцати окурков и пяти пластиковых бутылок, был перевязан красной лентой, торжественно погружен на четыре КАМАЗа, и под звуки специально нанятого оркестра отправлен на свалку, участники субботника на волне трудового энтузиазма решили немножко отметить окончание работ.

Последствия этой грандиозной попойки ещё три дня убирала бригада из восемнадцати таджиков.

* * * * * * *

- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.

[gawab]

ОН: Алло! Давайте встретимся на Площади Ногина, в центре зала?
ОНА: Прекрасно, давайте!
ОН: Хм. Что же вы врали, что вам всего 25 лет?

[Niksik]

- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

* * * * * *

 

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов

* * * * * *

Если пугать страуса каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

[Dob]

Михаил Саакашвили стал губернатором Одесской области

   

Ты Одессит Мишка, а это значит.....  

[Niksik]

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

* * * * * *

[Niksik]

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по помощи детям в г.Даллас, штат Техас.


"Касательно личности отца моих близнецов,то отец первого ребенка- Джим Мансон.Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю,что он был зачат в ту же ночь, что и первый."

"Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. меня тошнило на балконе,когда кто-то неожиданно овладел мною сзади.Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке."

"Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д.3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь.Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание.Если вы найдете отца, то не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо."

"Я не знаю личности отца моей дочки.Он водит "БМВ", у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть, вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой."

"Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо тот папы римского, подтверждающее, что мой сын зачат без греха и что он - Христос воскресший."

"Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам,то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной.Пожалуйста,посоветуйте, что делать."

"Питер Смит является отцом первого ребенка.Если вы его найдете,узнайте у него,что он сделал с моими компакт-дисками, второй ребенок также родился в это же время...хотя я не уверена."

"Если судить по числам,то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде(прим.-развлекательный парк "Мир Диснея"). Может это действительно Волшебное Королевство, как его называют."

"Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню,что Делия Смит рассказывала в своей передаче,несколько ранее, о яйцах.Если бы я осталась дома смотреть телевизор,а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв,д.146, то мои яйца(яйцеклетки)могли бы остаться неоплодотворенными."

"Я не уверенна в личности отца моего ребенка; посудите сами - если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания."

 

Изменено: Niksik, 01 Июнь 2015 - 23:44

[Niksik]

А может и не в юмор...

[Niksik]

Костромские депутаты отметили, что длительные новогодние праздники «негативно влияют на экономику страны, приводят к дестабилизации предприятий и падению уровня производства».

[Niksik]

Утешение для бандеровцев: если смотреть фильм про Крым с конца — тогда он выходит из России и возвращается на Украину.
* * * * *

[Niksik]

Жаль телефон не указан,поискать бы вместе

[gawab]

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

 

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударили сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

 

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

 

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

 

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

 

Если вы материтесь тихо, значит у вас простужено горло.

 

Если все плохо - то евреи виноваты...

 

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету посоветовала твоя лучшая подруга.

 

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

 

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

 

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, 

Если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

 

Если чешется левая рука - к деньгам,
Если нос - к выпивке,
Если и то и другое - то к выпивке на халяву.

 

Если голова болит - значит, она есть.

 

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина лет на 10 вас моложе.

 

Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

 

Если вам долго не звонят родственники и друзья - значит у них все хорошо.

 

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

 

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается - значит вы попали в чужую квартиру.

 

Если он смотрит прямо в глаза, значит пора позаботиться о фигуре.

 

Если женщина вас обманывает, значит вы ей не безразличны.

 

Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать.

 

Если выпил хорошо, значит, утром плохо...
Если утром хорошо, значит, выпил плохо...

 

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит в доме гости.

 

Если ходить на работу - к деньгам.

 

Если три раза плюнуть через левое плечо - вероятность получить по голове слева сзади повышается ровно в три раза...

 

Если у вас высокий уровень IQ, это не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию...

 

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

 

Если ты споришь с идиотом, - вероятно, то же самое делает и он.

 

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

[gawab]

После введения санкций русские стали делать из плазменных телевизоров плазменные двигатели и толкать их американцам. Небольшая обработка напильником позволяет многое. Слава труду!

 

http://lenta.ru/news...06/26/izvestia/

[Dob]

[gawab]

Недавно были в Таиланде, и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером от скуки можно сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"...

[gawab]

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает на эти деньги...

 

Ликбез
========
50 полных версий пословиц и поговорок
Некоторые из тех пословиц и поговорок, которые известны нам много лет, в оригинале были не совсем такими. Или стали не совсем такими со временем.
1. Голод не тетка, пирожка не поднесет.
2. Гол как сокол, а остер как топор.
3. Губа не дура, язык не лопатка, знает, где кисло, знает, где сладко.
4. Два сапога пара, оба левые.
5. За двумя зайцами погонишься — ни одного кабана не поймаешь.
6. Кто старое помянет — тому глаз вон, а кто забудет — тому оба.
7. Лиха беда начало — есть дыра, будет и прореха.
8. Бабушка гадала, надвое сказала: то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет.
9. Бедность — не порок, а большое несчастье.
10. В здоровом теле здоровый дух — редкая удача.
11. Везет как субботнему утопленнику — баню топить не надо.
12. Ворон ворону глаз не выклюет, а и выклюет, да не вытащит.
13. Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить.
14. Дураку хоть кол теши, он своих два ставит.
15. Девичий стыд — до порога, переступила и забыла.
16. Дорога ложка к обеду, а там хоть под лавку.
17. За битого двух небитых дают, да не больно-то берут.
18. Зайца ноги носят, волка зубы кормят, лису хвост бережет.
19. И делу время, и потехе час.
20. Комар лошадь не повалит, пока медведь не подсобит.
21. Курочка по зернышку клюет, а весь двор в помёте.
22. Молодые бранятся — тешатся, а старики бранятся — бесятся.
23. На чужой каравай рот не разевай, пораньше вставай да свой затевай.
24. На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются.
25. Не все коту масленица, будет и пост.
26. Не печалится дятел, что петь не может, его и так весь лес слышит.
27. Ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса.
28. Новая метла по-новому метёт, а как сломается — под лавкой валяется.
29. Один в поле не воин, а путник.
30. От работы кони дохнут, а люди — крепнут.
31. Палка о двух концах, туда и сюда бьет.
32. Повторенье — мать ученья, утешенье дураков.
33. Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
34. Пыль столбом, дым коромыслом, а изба не топлена, не метена.
35. Работа — не волк, в лес не убежит, потому ее, окаянную, делать и надо.
36. Расти большой, да не будь лапшой, тянись верстой, да не будь простой.
37. Рука руку моет, да обе свербят.
38. Рыбак рыбака видит издалека, потому стороной и обходит.
39. С пчелой поладишь — медку достанешь, с жуком свяжешься — в навозе окажешься.
40. Собака на сене лежит, сама не ест и скотине не дает.
41. Собаку съели, хвостом подавились.
42. Старый конь борозды не испортит, да и глубоко не вспашет.
43. Тише едешь — дальше будешь от того места, куда едешь.
44. У страха глаза велики, да ничего не видят.
45. Ума палата, да ключ потерян.
46. Хлеб на стол — и стол престол, а хлеба ни куска — и стол доска.
47. Чудеса в решете — дыр много, а выскочить некуда.
48. Шито-крыто, а узелок-то тут.
49. Язык мой — враг мой, прежде ума рыщет, беды ищет.
50. Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так.
51. Старость не радость, сядешь — не встанешь, побежишь — не остановишься.

[gawab]

Охотникам на заметку
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.
3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное).
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру.
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

[gawab]

Есть контакт!
Инопланетяне, мы вас не понимаем! - бубнил в микрофон специалист по связи - Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа "пятый и третий повторяется с периодом+"
- Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. - ворчал капитан. - Ну что там?
- Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? - ответил помощник.
- Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели - и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.
- Дорогие земляне! - торжественно произнес вдруг динамик - Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.
- Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. - едко сказал капитан - Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.
- Сами вы помехи! - обиделись в динамике - Мы выглядим так.
- гыггыгы. - заржал помощник - Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони - не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние - световых лет столько, что столько не живут вообще.
- 120 всего-то. - захихикали в динамике - полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
- Пространственным чего? - не понял капитан - У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.
- Сейчас. - лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.
- Боже мой, как прекрасно. - прошептал капитан, но спохватился и добавил - Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили.
- Дочка играет. Она недавно учиться начала. - ответили в динамике - Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?
- Не надо. - сдался капитан - Музычку играть и опережать в развитии - все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?
- Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас - не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация - раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.
- А оружие? - проглотил пилюлю капитан - Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
- Что такое оружие? - поинтересовались из динамика.
Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?
- Что такое оружие? - повторили из динамика - Что такое война, враг?
- Ааа. - понял вдруг капитан - Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!
Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
- Алее!! Ну че? Видал? - ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику - Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.
- И потерялась сразу. - хихикнул помощник - И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?
- Пиши - контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут - дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное
- А какое? Конечно - неразумное. Без оружия и так разговаривать.. - добавил капитан.

[Niksik]

Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

* * * * * * *

На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза «харэ титьки мять» — это сигнал об окончании рабочей смены.

* * * * * * *

 

— Бабушка, а почему у тебя такие большие...
— Силикон!

* * * * * * * *

 

Памела Андерсен подходит к Кристине Орбакайте, долго на нее смотрит и говорит:
- Силикон в нос? Это круто!

* * * * * * *

А силикон-то наверное можно не только в сиски закачать, мужики!

[EvGENI-ja]

* * * * * * *
А силикон-то наверное можно не только в сиски закачать, мужики!

....и тут Никсика озарило....)

[Птица]

Как выиграть битву полов.

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

[Зеркало]

Птыц... у тебя такого не случалось на уроках? )))))

 

- Машенька, ну что ты написАла?

- Как что? Мы устали и сделали передох...

- Нет такого слова "передох"... есть "передышка"...

Вовочка:

- Как нет, Марьиванна? В колхозе случилась эпидемия, и весь скот передох...