7395 replies to this topic

[Niksik]

Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном". 

[gawab]

Встретились как-то узбекистанец и мужчина другой национальности и гражданства. Не будем уточнять какого, это к делу не относится.
Разговорились. Кто будет кого кормить - ясное дело, "наш". Закон гостеприимства. Вытащил узбекистанец маленькую лампу, потер, оттуда выпал маленький джинн.
- Два шашлыка и водочки!
- Будет исполнено, хозяин! - сказал маленький джинн и быстро все организовал. Иностранец подивился и захотел себе такого же.
- Продай!
- Ты что, это же джинн!
- Продай, а? Миллион долларов даю!
Согласился наш. На миллион долларов можно купить 200 Матизов, потом продать и купить 100 Ласетти. Сговорились.

Утром иностранец потер лампу, маленький джинн появился.
- Значит так... - сказал иностранец. - Виллу на Багамах, дом в Санторино, квартира в Дубаи, счет в швейцарском банке, красный Ферари, плюс хочу чтобы Анжелина Джоли была моей женой.
- Ой, я это не могу...- сказал джинн.
- Как не можешь? Ты же джинн!
- Я маленький узбекский джинн, я могу только два шашлыка и водочки...

[Niksik]

Только русский человек может прийти с больничного загорелым. 

* * * * * 

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. 

[gawab]

- Я не для того ловлю покемонов, чтобы какое-то ФСБ их нахаляву копировало!

 

 

[Niksik]

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

* * * * * *

- Искала ли ты на ночь покемона?

* * * * * * 

Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали. 

[Niksik]

К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришёл. 

* * * * * 

- Я смотрю у вас руки в мазолях? Давно один живете? 

* * * * *  *

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. 

[Niksik]

Врач: 
- Прочтите нижнюю строчку... 
Мужик: 
- Не могу! . 
Врач: 
- Э, батенька, да у вас близорукость... 
Мужик: 
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

* * * * * * *

Мне доктор прописал курить траву в терапевтических целях. Помогло - не могу вспомнить на что жаловался...

* * * * * * *

[Зеркало]

К полковнику подходит сын:

- Папа, а я когда вырасту, стану генералом?

- Нет, сынок, у генералов есть свои дети...   

[Niksik]

Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д. А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал. Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:- Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал! 

* * * * *

Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест. 

[gawab]

Ехал на рейс в такси. Диспетчер:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

[gawab]

Актуально по случаю объявления в розыск на Украине Шойгу и других военных...

 

На злобу дня))

Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.
Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.
– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.
– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.
На лицах генералов промелькнуло облегчение.
– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.
– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.
Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ. В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:
– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?
Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».
– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!Через два дня все преступники уже были в Киеве.
– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.
Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян. Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:
– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу. Шойгу нахмурился:
– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания! Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! - приказал Шойгу.
Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.
– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?
– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.
Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.
Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.
И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.

 

(Копирайт - Алексей Павлов, из Москвы)

[gawab]

Копрофильное...

 

- Вини, а почему у тебя такой мед странный?
- А я его уже второй раз ем.

[Niksik]

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

* * * * * *

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки. 

* * * * * *

Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!" 

* * * * * *

[gawab]

-Хочешь секс за деньги?
-У меня нет денег!
-Я плачу!
-Не плачь- все у нас будет хорошо!

[Niksik]

Уж полночь близится. А близости все нет. 

* * * * *

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала. 

* * * * * 

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину! 

* * * * *

Света потеряла девственность и боялась идти домой. - Мать убьет - думала она. - Конечно убьет: Потерять 4-ю девственность за неделю, да ещё коньки и варежки! 

[Зеркало]

Уж полночь близится. А близости все нет.

Уж Германн близится, а полночи все нет... )

[Niksik]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:- Пошел на х@й!!!А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:- Я правильно сказал? 

[Зеркало]

 

[Niksik]

Вчера столкнулись две фуры с янтарем и карамельками. Уже двое суток сотрудники ГАИ не могут определить, где чей товар. 

[Maestroff]

Уж Герман полнится, а близости все нет...

[Niksik]

Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил 
к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку 
ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!

[gawab]

Эсто-о-ония потребовала от Советского Союза вывести войска из Афганистана...

[Niksik]

Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия. 

* * * * * *

«Во дает!» - восхищались дети работой проститутки. 

* * * * *  *

Стринги со стразами: больно, но модно. 

** * * * *

Две блондинки у машины: - Блин, колесо спустило! - Совсем? - Нет, только снизу. 

[Niksik]

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

[gawab]

- Нет, я сказал!
Путин раздражённо кинул трубку телефона. Покачал головой.
На панели селектора зажглась лампочка.
- К вам министр обороны, Владимир Владимирович. - голос секретаря.
- Да, зовите.
Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:
- Товарищ верховный главнокомандующий, меня вызывают в Киев, на допрос.
- Как, и вас? Вот мне только что звонил командующий Черноморским флотом, просто умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у них там в Севастополе уже просто драка за право сопровождать своего адмирала. Но вы же понимаете...
Шойгу кивнул, и тихо сказал:
- Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки готовы, и даже РВСН...
- Кто?!!!
- Обещают очень точно, Владимир Вла...
- Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети, чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без доклада?!!!
В приоткрывшуюся дверь нагло пролез Жириновский, отдирая от себя начальника президентской охраны.
- Господин президент! - закричал он. - Я законопослушный человек, у меня папа юрист, и если вызывают...
- Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил Путин.
- Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что мне повестка пришла, так просто демонстрацию у моих окон устроили: "Вольфыч, возьми нас с собой!» А я всегда к чаяниям народа очень чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже собирается, и вместе с ним – всё Военно-охотничье общество, а там спецназовцев полно, как бывших, так и…
- Понятно… - протянул президент. – Всё командование армии и МВД, все депутаты Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла повестка. Всех перечислил?
Начальник охраны встрепенулся и полез в карман. Путину показалось – за пистолетом, но тот вытащил смятый диэйчеловский конверт. Умоляюще посмотрел на гаранта.
- Нуу, мы с ребятами из управления можем и за свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым взглядом шефа.
- Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то почему не вызывают меня?
И тут его взгляд поймал отблеск лампочки, горящей на панели селектора. И одновременно в дверь заглянул секретарь:
- Владимир Владимирович, тут курьер диэйчеловский, из Киева вам письмо.
Президент оглядел собравшихся.
- Кого берём? – деловито спросил Шойгу.
- РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти пусть в резерве будут, если вдруг… из Вашингтона вызовут.
(С) Автор не известен

[gawab]

Результаты опроса по теме "Кто побывал на Луне?"

 

Незнайка - 97%

Американцы - 3%.

 

Несколько голосов было за барона Мюнхаузена...

[Dob]

... Образец заявления об увольнении по собственному желанию: 
"Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе"

[gawab]

Вчера сижу в Симеизе, ужинаю, а на улице две горлицы перекрикиваются... Прислушался, одна бает: "Мне бы ды-ы-рочку..." А другая отвечает: "Есть ды-ы-ырка-а, есть ды-ы-ы-рка!"...

[gawab]

Вчера сижу в Симеизе, ужинаю, а на улице две горлицы перекрикиваются... Прислушался, одна бает: "Мне бы ды-ы-рочку..." А другая отвечает: "Есть ды-ы-ырка-а, есть ды-ы-ы-рка!"...

А сегодня завтракаю - а горлица пестни поет " Дзержи-и-и-нский! Дзержи-и-и-нский!". К чему бы это? 

 

Продолжаю наблюдения!

[Dob]

А сегодня завтракаю - а горлица пестни поет " Дзержи-и-и-нский! Дзержи-и-и-нский!". К чему бы это? 

 

Продолжаю наблюдения!

В Болгарии никто ничего не поёт, болгары танцуют Хоро, сегодня праздник День объединения Болгарии

[gawab]

[gawab]

В бензоколонке с разорванной в клочья экономикой испытали гиперзвуковые ракеты, в США показали айфон с двумя камерами, собранный в Китае…

 

Если бы Apple разрабатывала детонаторы, то подключать их к поясам смертника можно было бы только через специальный переходник за $299…Боже упаси!!!

 

Если Пентагону не нравятся перехваты своих "заблудившихся" самолётов истребителями эРэФии, можем профессионально их встречать комплексами С-400!

 

В Киеве были зарегистрированы тройняшки Атовица, Киборг и Ватобор…вам смешно, а бедным детям с такими именами жить…

 

Все руководство ПАСЕ прилетело в Москву, чтобы лично сказать рассейским парламентариям о нежелании европейцев общаться с агрессорами…

 

На встречу с прилетевшим в Москву главой ПАСЕ, отправили Медведева, который объяснил европейцу, что денег нет, нужно держаться и идти в бизнес…

Edited by gawab, 09 September 2016 - 09:16.

[gawab]

[Dob]

 

Attached Files

•  14222358_1346793855355115_8651284432529643009_n.jpg   69.39KB   0 downloads

[gawab]

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.

 

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

 

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

 

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

 

Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах...
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

 

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.

Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!

 

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!

Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

 

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

 

-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.

 

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел...

 

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент...
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

 

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».

 

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

 

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

 

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :

- Не до баб, ребята! Не до баб!

 

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет...
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

 

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь...
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось...

 

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

 

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

 

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд...
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт...

 

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.

 

автор Ю.Викторов.