7395 replies to this topic

[aksakal]

[gawab]

Молнея! Предприимчивый москвич сутки катал девушку из Балашихи на бесплатной электричке, а говорил, что это "Сапсан" и они едут в Питер, а там фонтаны, и листья на Конногвардейском, золотая осень бредет в Пушкин и Петергоф, свинцовые волны Маркизовой лужи лижут песок, Кронштадт и холодная Ладога. И что женится потом.

[gawab]

Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустить в оборот купюры номиналом в 1000$ и выше, а то откаты даже в шкаф не влазят (!). Просьбу поддержали депутаты ГД, таможенники, судьи и работники прокуратуры.

[Зеркало]

Только что... звонок на мобильный с незнакомого номера.

 

- Алло?

- Здравствуйте, вас беспокоит банк (Рога и Копыта), вам удобно сейчас разговаривать?

- Смотря на какую тему...

- У нас сейчас проходит акция, мы хотели бы предложить вам специальные условия по кредиту...

- Спасибо, девушка, скажите пожалуйста, у вас собственная квартира есть?

- (ступор) ...Есть, а почему вы об этом спрашиваете?

- Я работаю в агентстве недвижимости, у нас сейчас проходит акция, вы не хотели бы улучшить ваши жилищные условия?

- (еще более длинный ступор) ...Я не могу вам сейчас отвечать на такие вопросы...

- Хорошо, скажите пожалуйста как к вам обращаться и когда перезвонить?

- (полное замешательство, видимо такие случаи совсем не предусмотрены инструкцией колл-центра) ... Меня зовут Екатерина, но я не могу оставить вам свои контакты...

- Хорошо, тогда перезвоните мне сами когда вам будет удобно, и расскажите сотрудникам колл-центра, может быть кого-то еще заинтересует этот вопрос...

- Спасибо вам за потраченное время, до свидания...

 

Весь отдел на 5 минут сползает под столы от хохота...

 

 

[gawab]

Моника Левински готова заменить на выборах Хиллари Клинтон…например в Овальном кабинете замещала, так почему бы и не заместить на выборах…!?

 

Фонд Моники уЛевински сообщил, что Хиллари Клинтон не умеет играть на саксофоне своего мужа…!

 

Пресс-Служба Беглого Дома: Хиллари Клинтон провела эвтаназию…!!!!
- Может инаугурацию…!?
- А мы как сказали?

 

 

Картина маслом: "Русский варвар Лавров убивает американского голубя Керри".

[gawab]

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей народилось благодаря приглашению "на чашечку кофе"...

[Niksik]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. 

* * * * *

Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался… 

* * * * * 

Блондинка пришла устраиваться на работу, заполняет анкету. В пункте "семейное положение" пишет: семьи нет, в положении не была. Дошла до "рода занятий". Немножко подумала и написала: Занятия были, родов пока не было. 

* * * * * 

Блондинка -Ребята,чето я вашей камасутры не пойму, восьмой раз мы меняем позы, и восьмой раз я беру в рот! 

[Niksik]

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом. 

* * * * * *

Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны. 

* * * * * *

Мальчик понял, что мама не получила зарплату и обманывает его, после того как в 3-м киндер сюрпризе подряд ему попался желток и белок. 

* * * * * *

Мама, а можно я пойду с ребятами покатаюсь, в прохожих постреляю? - Хорошо. Только в церкви не танцуй.

* * * * * *

Мальчик просил у папы велосипед, но папа пропил его просьбу. 

[gawab]

Немного филологии: одномандатник и многочлен - слова-антонимы…

[gawab]

Про тех, кого принято называть лучшими друзьями.

Звонок в субботу от такого вот.
- Пожрать есть чо?
- У меня то есть. А тебя Светка не кормит что-ли?
- Она сегодня у матери. Зайду часов в шесть. А что у тебя?
- В смысле?
- Чем угощать будешь? Готовил же наверняка что-нибудь?
- У меня сегодня день итальянской кухни, Лёха. Ну, курицу под итальянским соусом… Даже моцареллу купил. Помидорки есть с огурчиками, если что. Кстати, а ты просто жрать придешь или все-таки у тебя проснется совесть?
- Обижаешь! Под итальянскую кухню прихвачу что-то 0,7 из итальянского. Не водяру же хлестать, правда? Короче, в шесть.
Приходит.
- Бонджорно, Адриано! Ну, где мой итальянский цыпленок?
- А где бутылочка чего-нибудь итальянского, гаденыш?
- Нормально всё. Вот. Отдал большие деньги, но не жалею.
С довольным видом достает бутылку 1 литр (не 0,7 л) и ставит на стол.
На этикетке пузатой бутылки черным фломастером зачеркнуто слово «Чача» и корявым почерком написано ниже «Grappa»
На мой укоризненный взгляд, обращенный на гостя, был получено веское:
- Ой, можно подумать, что ты курицу в Генуе купил! Что уставился? Рюмки то где?

[gawab]

_{О, этот великий русский язык!}

 

— Расписание на завтра есть?
— Ешь.

[gawab]

-Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

[gawab]

Яша, до каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

[gawab]

Геолог спрашивает пастуха:
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
— Черные
— 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — Уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым?
— И белым — 1 килограмм.
Геолог не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так черные ж мои, — отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои

[aksakal]

— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

[Dob]

— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
— Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

Бэст)))

[gawab]

-Хоттабыч, а ты что, правда меня можешь сделать великим человеком ?
-Могу, Волька ибн Алёша!
-Знаменитым футболистом ?
-Могу, Волька ибн Алёша!
-А тренером сборной РФ и чтобы выиграть Чемпионат мира ?
-Могу, Волька ибн Алёша, на нашем же поле играть будем!
-Конструктором изобретательным и чтобы я отправил людей на Марс ?
-Могу, Волька ибн Алёша!
-А полковником Захарченко сможешь ?
-Слушай, Волька ибн Алёша, ты точно не хочешь стать президентом США Дональдом Трампом ?

[Вреднулька]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая. - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Единой России - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х** старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х** ему от Единой России

[gawab]

Весна. +8. Все ходят в шапках потому, что ещё холодно.
Осень. +8. Все ходят без шапок потому, что ещё тепло.
Вот так и живём.

[gawab]

Столько работы, что некогда даже денег заработать...

[gawab]

Одна девочка, выкладывая в Фейсбуке школьное фото, вместо «крайний звонок» написала «последний звонок», и все ее одноклассники умерли в страшных мучениях...

 

А один мальчик решил начать класть свои фото на Инстаграм, а не лОжить, и все друзья и девушка его бросили.

 

А ведь когда-то "крайней" могла быть либо плоть, либо девочка в очереди... Прокладками пользовались сантехники и автомеханики. Голубой - это было название светло-синего цвета. Трахнуть можно было чем-то тяжелым по голове, а панкейки встречались только в английском словаре.

 

Кстати, по статистике большинство из тех, кто умерли, употребляли слово "последний" хотя бы раз в жизни.

Edited by gawab, 01 October 2016 - 14:10.

[gawab]

Узнав о планах Маска  отправить на Марс млн человек, марсианское правительство попросило у Путина военной помощи в борьбе с этими дебилами…

 

Пендосы, верните Джейн Псаки… Джейн хоть и тупая с бусами, но не такая агрессивная как адмирал Керби..!

 

За два года голландские эксперты нашли на корпусе #mh17 множество царапин, но только после публикации #WADA им стало понятно кто их оставил…

 

МИД РФ допустил, что Сирийская умеренная оппозиция может применить новые ПЗРК по самолетам коалиции авиации США…

Edited by gawab, 01 October 2016 - 19:22.

[gawab]

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

[Dob]

Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну вот и хорошо.

[gawab]

Извините, длинно, есть ненорматив, поэтому детям - не читать! И - много букафф...

 

Аффтар - Таня Поляшева жжот!

1 октября в 22:16 · Москва ·
ГОД В СИРИИ (много текста):

ОКТЯБРЬ 2015:

ВВП в ООН ( 28 сентября 2015): Да вы охуели! Давайте вместе, пока я не передумал!

АМЕРИКА: бе-бе-бе, накося, выкуси.

ЕВРОПА: гы-гы-гы...

СОВФЕД РФ: Чо-чо? Путин, вводи войска!

БАШАР АСАД: Россия, приходи, порядок наводи! Хмеймим - ваш!

АРМИЯ РФ: А мы уже тут. Ку-ку. Йес! Дождались!

Российские ВКС начала наносить точечные удары с авиабазы Хмеймим в провинции Латакия по позициям бармалеев в Сирии.

ЕВРОПА: Бля.... Но как? Америка ваще еще спит и не в курсе...

АМЕРИКА: Да мы санкции не снимем!

РОССИЯ: Дайхусим! Нам тут нравится! К тому же - мы предупреждали...

НАРОД: Гы-гы-гы... А наши-то, наши-то! Как полетели, красота же!

МО РФ: Для стран, кто не верит своей разведке - мы завели твиттер, ФБ и сайт с прямой трансляцией!

Вице-премьер Дмитрий Рогозин пожелал нашим парням удачи и победы.

7 октября:
МО РФ: С Днем Рождения, Президент!

Корабли ВМФ приняли участие в кампании, запустив крылатые ракеты "Калибр" из Каспийского моря за 1500 км, уничтожив 11 целей 26-ю пусками.

АМЕРИКА: WTF??? Что есть Каспий? Это вообще где? Это озеро??? Вы все врете!!! 250 км всего дальность Калибра!
Смотрите на карту! 1500 км!!! И горы!!!!

МО РФ: Вот именно. Смотрите на карту. Одна. Тысяча. Пятьсот. Километров. Радиус. И горы.

ЕВРОПА: Бля.... Дайте циркуль и линейку. Бля, бля, бля!!! Дайте карту русских озер! Бля, бля, бля, бля!!!! Америка, ты ваще где???

НАРОД: Гы-гы-гы... Сергей Кожугетович, приезжайте к нам в дом на берега озёр (Селигер, Ладога, Онега), баня, катер, все дела. Калибр не забудьте.

АМЕРИКА: Да нам, что 250, что 1500 - все равно далеко.

МО РФ, задумчиво: Это смотря откуда стрелять, и чем...

РАУЛЬ КАСТРО, снимая руку Обамы с плеча: Вот именно, коллеги. Давно не виделись, кстати. С Лурдесом пора начинать.

КОБЗОН, бодро: Куба, любовь моя - остров зари багровой!

ШОЙГУ, романтично: Медленно ракета улетает вдаль, встречи с нею ты уже уже не жди..

За период с 30 сентября по 16 октября российская авиагруппа совершила 669 боевых вылетов (в том числе 115 ночных вылетов) и уничтожила 456 объектов противника, к 22 октября число совершённых вылетов достигло 934, а уничтоженных объектов — 819, к 30 октября российская авиация совершила 1391 боевой вылет и уничтожила 1623 объекта противника.

НОЯБРЬ 2015 год:

ВКС: Летят перелетные птицы, в осенней дали голубой, летят они в жаркие страны...

Облетев ВСЮ Европу, "Белые лебеди" впервые в истории своего существования приняли участие в боевых действиях, совершили пуски 34 крылатых ракет по бармалеям. Отстрелявшись, улетели через Каспий в свое гнездо под Энгельсом.

ЕВРОПА: Бля... Он еще и заправляется в воздухе...

ВОСТОК: Вау! Красота!

ВОЕННЫЕ СОВЕТНИКИ КИТАЯ, ИНДИИ, ИНДОНЕЗИИ, ИРАНА: Вот с этого места поподробней. Примите наш заказ в ваш Рособоронэкспорт.

ШОЙГУ: А мы еще и не так можем, вот, корабли, например - хотите в Каспии, хотите - в Средиземном.

ВОСТОК: Вау! Дайте два!

ТУРЦИЯ: Я тут власть! Вот и самолет ваш сбили!

ВКС и СПЕЦНАЗ: Чо-чо???

ВВП после долгой паузы: Одними помидорами не отделаетесь.. Кое-кто сейчас получит по наглой рыжей морде.

ЭРДОГАН: Бе-бе-бе.

ЕВРОПА и АМЕРИКА: Гы-гы-гы.

ВВП: Ну-ну. Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий..

АМЕРИКА: Надо сделать над Сирией бесполетную зону!
ШОЙГУ: Мы тоже так считаем, вот уже и C300 привезли.
НАТО: Бля... Молчим-молчим.

ДЕКАБРЬ 2015 год:

Россия впервые применила пуск Калибра с подводной лодки из акватории Средиземного моря, поразив все намеченные цели в Ракке.

НАРОД: Фигасе! Мимо этих бармалеев я без шуток не хожу - То им СУ туда засуну, то Калибр покажу.

ЕВРОПА: Бля... А если не в ту сторону полетит?

ШОЙГУ: Ну это как вести себя будете..

АМЕРИКА: WTF???? У них еще и подлодки с крылатыми ракетами. Вся система ПРО в жопу! Такие бабки!

НАРОД: В жопу, в жопу!

ПЕНТАГОН: Бабки, бабки, бабки!!! А мы говорили!! Дайте нам еще!!!

ЛАВРОВ - ЭРДОГАНУ: Перестаньте воровать нефть Сирии!

ЭРДОГАН: А?

ШОЙГУ: Нн-а!

К 25 декабря 2015 года российская авиация совершила 5240 вылетов в рамках сирийской операции, в том числе 145 вылетов самолетов стратегической ракетоносной и дальней бомбардировочной авиации.

ЛИБЕРАЛЫ: Мы все умрем!!!!

НАРОД: Вы?? А точно, без обмана?

ВВП: С Новым Годом!

ЯНВАРЬ 2016:

Беженцы в Кельне устраивают беспорядки и нападают на немок.
РУССКИЕ: Фрицы, вы охуели???
НЕМЦЫ (мужчины): А что мы можем..
НЕМЦЫ (женщины): А нам понравилось...
РУССКИЕ: Бля...

АСАД: Ну вот, теперь повоюем. Наконец-то.

"АГАТА КРИСТИ", в Хмеймим: С Новым Годом, офицеры!

ТУРЦИЯ:А у нас есть танки рядом...
ВКС: Точно есть? А если мы посмотрим? А у нас - Аллигаторы!

ТУРЦИЯ: Европа, дай денег, а то беженцев станет на миллион больше!
ЕВРОПА: WTF???

ФЕВРАЛЬ 2016 год:

ЛИБЕРАЛЫ: Мы все умрем! И разоримся!

НАРОД: Ну вы уже как-то определитесь, что ли...

Армия Асада мочит бармалеев при поддержке ВКС.

Эрдоган ворует нефть и гадит по-мелочи. Бизнес Турции ропщет, подрзревая жопу в туристический сезон.

МАРТ 2016:

ВВП: Ну, раз вы больше ничего не хотите, то мы, пожалуй, пойдем.

ВСЕ: WTF???

АСАД: А что, у вас еще что-то есть?
ИРАН: Да, кстати, мне тоже интересно.

ВВП: Мы скажем, но на ушко. Вы когда-нибудь видели летающих крокодилов? Помните ли сказку про Буратино и Чебурашку? Любите ли Пионы?

ЕГИПЕТ: Крокодилы, крокодилы... Аллигаторы! У нас есть, но нам надо ваши!
ВОЕННЫЕ СОВЕТНИКИ СТРАН БРИКС: И нам, и нам! Весь список, и из закромов еще!

Рособоронэкспорт перешел на круглосуточную работу.

15 марта часть военных возвращаются в Россию.

США: Вау, слились!
МО РФ: Ну как - слились - приблизительно... Учебник 5 класса бармалеям не отдадим!

Освободили и разминировали Пальмиру, знакомую с детства по Учебнику истории Древнего Мира.

АПРЕЛЬ-ИЮНЬ:

ВВП: Стоимость военной кампании России в Сирии составила 33 млрд. рублей (0,5 млрд. долларов). Заключено контрактов в Рособоронэкспорте на 56 млрд долларов.
НАРОД: Красава! Вот это бизнес!
ЛИБЕРАЛЫ: Бля... А уже все склады пустые, нет патронов!
ТУЛА с ИЖЕВСКОМ: Угу, в три смены теперь работаем. Все для фронта, все для победы!
ЛИБЕРАЛЫ: Бля..
ТАГИЛ: Еще вот танки сделали, от них ракеты отскакивают обратно. Извините.
НАРОД: Вау!
БАРМАЛЕИ: Бля...

ЕВРОПА: Санкции не снимем!
РОССИЯ: Дайхусим, уже говорили, у нас всё свое успело вырасти.

ОБАМА: Страна-бензоколонка с разорванной в клочья экономикой!
РОГОЗИН: Да, кстати, чуть не забыл. Заправились? Поехали!

С космодрома Восточный впервые осуществлен пуск космического корабля со спутниками связи.

ГЕРГИЕВ: Ку-ку, я в Пальмире.
РАЛДУГИН: Ку-ку, я тоже.
ГЕРГИЕВ: И виолончель при нём, при нём.
ЛИБЕРАЛЫ: Бля...
ЕВРОПА: Это верх безвкусицы!
МО РФ: Угу. На мину не наступите, ваши бармалеи минировали.
НАРОД: Красиво....

ЭРДОГАН: Не могу дозвониться до ВВП!
ПРАНКЕРЫ: Можем помочь!
ВВП: Какой-такой Эрдоган?
ЕВРОПА: Да, какой-такой Эрдоган? Какие деньги за беженцев?
Серия терактов в Европе с нападением беженцев с ножами.
ЕВРОПА: Бля...
ЭРДОГАН: Хы.
ЛАВРОВ: Д,Б.

ИЮЛЬ -АВГУСТ 2016:

ЭРДОГАН: Это не цивилизация Европы, а жлобы!
РОССИЯ: А ты нам не верил...
ЕВРОПА: Жлобы не жлобы, а тебя сейчас свергнем.

В Турции начинаются беспорядки.

РОССИЯ: Ну это еще бабушка надвое сказала... Эрди, не ссы, прорвемся!

Эрдоган исчезает в последний момент из-под носа своих убийц.

АМЕРИКА: Как????
РОССИЯ: Как всегда - каска-невидимка, рация-непрослушка, ковер-самолет... Читайте народные сказки. Это вам не Гарри Поттер придурочный.

ЭРДОГАН: Я обязан ВВП по гроб жизни теперь!
ВВП: Вот именно. Ждем конкретных шагов.
ЭРДОГАН: Шайтан попутал, черный такой, да ты его знаешь...
ВВП: Я знаю ВСЁ, если кто не понял еще.
НАРОД: Гы-гы-гы...

ЭРДОГАН: Забирай Инжирлик!
НАТО: WTF???
МО РФ: Мы подумаем. Свет им пока выключи, чтоб глупостей со страху не наделали.

На базе НАТО (крупнейшей в регионе) внезапно надолго отключается всё электричество.

ТЕГЕРАН: Добро пожаловать, гости дорогие, Хамадан ждет вас!
АСАД: Хмеймим ваш! Навечно. Я тут вообще первый был. Это мои гости, стесняюсь напомнить.

ВКС: Надо бы закрепить успех.

С базы в Хамадане и Хмеймим российские самолеты мочат бармалеев, уже сданных Эрдоганом.

ВМФ: Что-то давно Калибры не летали... Наверно, к дождю.

С малых судов в Средиземном море произведены пуски ракет.
Остальные войска РФ проводят внезапные учения в неожиданных местах.

КАДЫРОВ: Я знаю точно, растает лёд...
Чеченский спецназ высадился в Арктике.

Заявления на отправку от офицеров в Сирию уже на 3 года вперед.

УКРАИНА: А как же мы? Забыли?
НАРОД: Опять эти. Тут Джигурда побрился - вот событие! Вы кто ваще?
РОССИЯ: Отвалите, не до вас, всё потом.
УКРАИНА: А, агрессоры, агрессоры! Мы знали, знали!
ЛАВРОВ: Д,Б.
ПОРОШЕНКО: Соедините с пранкерами, хоть голос ВВП послушать...
ЛАВРОВ: Я все сказал.

СЕНТЯБРЬ 2016.

ЕВРОПА: Мы снимем санкции?
АМЕРИКА: Нет, еще за Сирию добавим!
РОССИЯ: Как хотите, плевать.

АМЕРИКА: А вы разбомбили гуманитарную колонну! Теперь не удивляйтесь терактам внутри страны!
РОССИЯ: Что?????
ЛАВРОВ: Плохо стали различать цвета бармалеев, запутались имена умеренных учить. Кто не спрятался - я не виноват.
9/11 тоже бармалеи устроили, а они сейчас злые...
КЕРРИ: Бля.... Простите, погорячились.
ЛАВРОВ: Нет, не простим. Слово не воробей.
КЕРРИ: Асад должен участвовать в выборах Президента Сирии!
ВВП: Ну вот, а два года хуйней страдали. Ушли бы с достоинством по окончании срока. Д,Б.
АСАД: Я согласен!
ВВП: Я тоже.

Это были краткие итоги года с начала нашей Сирийской кампании.

[gawab]

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

[Niksik]

Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы. 

[Dob]

Анекдот:
В некий городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг в 100 долларов за мясо. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг в 100 долларов за говядину. Фермер отдаёт долг владельцу автомастерской, который записал за ним 100 баксов за ремонт машины.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт 100 долларов за продукты, которые он брал в долг.
Хозяин магазина бегом бежит к местной девочке "эскорт-сервис", которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу идёт к хозяину гостиницы и отдаёт ему 100 баксов за комнаты, которые она снимала для клиентов, тоже в долг.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

     

Edited by Dob, 08 October 2016 - 16:32.

[Niksik]

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. 

[gawab]

"Лямур Пердю" — по-французски "любовь проходит". Блин, красиво-то как...

 

[Niksik]

В Эстонии появились новые светофоры. 
Красный - стой, жёлтый - внимание, оранжевый - приготовится, сиреневый - ща-ща-ща, зелёный - можно ехать, бежевый - а что стоим-то?

[gawab]

Спорят два еврея:
— Белый — это не цвет!
— Да что ты говоришь! Белый — это цвет!
— Белый — это таки не цвет!
— Хорошо, пойдем спросим у ребе.
Ребе их выслушал и говорит:
— Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе:
— Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый Еврей тогда и говорит:
— Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет!
— Это чёрный-то не цвет?!
— Да, чёрный — не цвет!
— Пойдем назад к ребе!
Приходят в синагогу:
— Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
— Да, согласно Торе, чёрный — это цвет.
Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому:
— Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!

[gawab]

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?

[gawab]

Ведите дискуссию смиренно, без богохульства...

 

 

[Niksik]