7395 replies to this topic

[gawab]

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семьнадцати и спрашивает у водителя:
- До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
- Параллэльно едэм.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
- То есть пересекаем?
Водитель:
- Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

[gawab]

Подходит шеф к шредеру и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо...

[Niksik]

Утро понедельника. Начальник: - Глаза у тебя красные и опухшие. Ты что, пил? - Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал. 

[gawab]

Скрин с чата пиццерии.
Клиент: Чуваки, ...., я заказал у вас пиццу с доставкой, а пришло Х.З. что, нет ни сыра, нет ни салями, ничего нет, голое тесто только.
Пиццерия: Пожалуйста, сообщите когда был сделан заказ и адрес доставки.
Клиент: Та все нормально, то я просто был обкуренный в АПОЖ и открыл пиццу другой стороной, расслабьтесь.

[gawab]

Автобус. Пробка.

Водитель объявляет: "Следующая остановка - 8 марта..."

Пассажир: "Фигасе, пробочка!"

[Niksik]

[Dob]

http://rus.delfi.ee/...dny?id=76305999

Тут смешнее

[Niksik]

[gawab]

Если Вы видите пьющего в одиночку человека - возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя!

Edited by gawab, 05 December 2016 - 22:47.

[gawab]

Если Вы видите пьющего в одиночку человека - возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя!

Соответственно, идея стартапа! Спецы, посчитайте финрасклад и бюджетный расклад, стОит ли заморачивать?

Идея для стартапа. Можно сделать приложение для тех кому хочется выпить прямо сейчас, но не с кем или просто хочется чтобы никого не было физически рядом! А одному пить не хочется. Встаешь в wait list - и тебе вываливается список тех кто тоже жаждет и уже ждет собутыльника. Из информации - только страна и язык общения. Общение через чат, микрофон или видео, по желанию (тоже указывается в настройках). Чокаться - об монитор. Можно обсудить личные проблемы с совершенно незнакомым человеком которого ты больше никогда не встретишь - скажем какая жена сука или начальник сволочь или друг предатель или президент твоей страны мудак. Можно даже сделать защиту чтобы второй раз того же собутыльника тебе не предлагали. Уверен что таких людей в мире одновременно миллионы - кто в баре, кто дома, кто на работе заперевшись в кабинете...

[Niksik]

[gawab]

Из жизни за кадром. Диалог в озвучке.
- Нам помогут 60 граммов.
- Стоп! Что ты читаешь, какие 60 граммов?! Там же чётко написано: "Нам поможет бо г!". Занавес.

[Зеркало]

Из жизни за кадром. Диалог в озвучке.
- Нам помогут 60 граммов.
- Стоп! Что ты читаешь, какие 60 граммов?! Там же чётко написано: "Нам поможет бо г!". Занавес.

напомнило классику жанра:

 

- Иванов!

- Я!!!

- Кузнецов!

- Я!!!

- Три тысячи тридцатый!.. Три тысячи тридцатый!!!

- Товарищ сержант, ну сколько говорить - моя фамилия Зозо...   

[abylvarg]

[Близнецц]

 

[gawab]

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что, хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы физичка сдохла.

[gawab]

[gawab]

Жена водителя маршрутки Олега П. в постели кричит громко, четко и заранее.

[gawab]

[gawab]

- Не надо стрелять, Царевич, .....- сказала лягушка… - Без обид… Страшненький ты…

 

 

----------------------------------------------

А этот - "попал"...

 

 

===============================================

А эта - "попала"...

[gawab]

Русский язык - страшная сила!

 

[Niksik]

[gawab]

[Niksik]

Письмо Деду морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..

* * * * * *

Здравствуй, Дедушка Мороз! — Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche
 

Edited by Niksik, 22 December 2016 - 12:21.

[Ieroglif]

Подсмотрено на развлекательном сайте:

 

Новость: Модель прошлась по Лондону в нарисованных джинсах...

Комментарий: Вот бы она у нас, в Барнауле, в нарисованной шубе погуляла...

[Мельдоний]

Подсмотрено на развлекательном сайте:

Новость: Модель прошлась по Лондону в нарисованных джинсах...
Комментарий: Вот бы она у нас, в Барнауле, в нарисованной шубе погуляла...

Или в "шубе" замёрзнет или без "шубы" ...жесть...

[gawab]

урок труда.
преподаватель:
- дети, сегодня у нас сложная тема: выворачивание канта наизнанку!
робкий голос с задней парты:
- это как? закон над головой и небо внутри нас? или в прямом смысле???
*дети-интеллектуалы с воображением, это серьезно!)

[gawab]

Устами младенца
==========
1. Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!
2. Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...
3. Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
4. Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
5. Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
6. За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
7. Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
8. Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
9. Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
10. — Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
11. Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
12. Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.
13. Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...
14. Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
15. В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
16. Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
17. Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.
18. Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
19. Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
20. Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...
21. Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
22. Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

 

 

ПыСы: очень сильно насчет дырки в колготках... 

[gawab]

- Вань, гляди чо пишут: горячие снегурки согреют ваши морковки! Эт чо?!
- Мань... так это реклама пароварок...

[gawab]

[gawab]

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

 

 

Пока вы сидите тут на форуме, где-то свирепствует секс!

 

[gawab]

- Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?

- Гадость моя, мне все гавно...

[Niksik]

Черепаха Тортилла вручая ключик Буратино, томно прошептала "триста восьмой".

[gawab]

[gawab]

Новости нашего городка
==========
Мальчик-гений Федор Н. закончил школу — в 13, университет — в 16, аспирантуру — в 17, а потом — 10 лет скрывался от армии в лесу.