7395 ответов в теме

[бeгемот]

освежили однако... вместо Горбачева и Рейгана вставили Путина и Трампа   

тогда уж про брежнева и картера

смутно помню что в школе рассказывали

[Niksik]

тогда уж про брежнева и картера

смутно помню что в школе рассказывали

Картер является главной неподвижной деталью ДВС, в нижней части которого установлен коленчатый вал  

[Мельдоний]

Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д...
Потом говорит—«Поехали ко мне!»...Девушка не против...
Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет: - Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..Она в шоке...разделась, вылезла, слепила...замёрзла...вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...Мужик:
- Залезай в машину!...Одевайся!...Приехали на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой...Она ему по дороге назад:
- Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала...
Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь...
А вот СНЕГОВИКА - вряд ли...

[Kraftwerk]

Картер является главной неподвижной деталью ДВС, в нижней части которого установлен коленчатый вал  

...в нижней части пробка

[Мельдоний]

...в нижней части пробка

В средней - прокладка пробки (если это не джигули с конусной)), в верхней части: блок цилиндров. В картере(даже сверху) коленвал ну не встречал ни разу, он просто в нём плавает... Определение никсика больше про мотоциклы

[abylvarg]

Классификация врачей.

 

Врачи —  профессия благородная. Они помогают нам восстановить здоровье и спасают жизни. Все врачи нужны, и надо отдать им должное за то, что они продолжают трудиться в столь непростых условиях!

 

И как в любой профессии, здесь есть свой юмор. Представляем вашему вниманию шутливую классификацию врачей — от педиатра до вирусолога! 

 

Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

 

Хирург

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

 

Дальше - под спойлером

 

Spoiler

Оториноларинголог

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

 

Стоматолог

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

 

Окулист

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

 

Гинеколог

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

 

Акушер

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

 

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

 

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

 

Аллерголог

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

 

Психиатр

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

 

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

 

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

 

Сексопатолог

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

 

Сексолог

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

 

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

 

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

 

Анестезиолог

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

 

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

 

Иммунолог

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

 

Пульмонолог

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

 

Уролог

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

 

Кардиолог

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

 

Травматолог

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

 

Фармаколог

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

 

Токсиколог

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

 

Вирусолог

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

 

Эпидемиолог

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

 

Педиатр

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

 

Ортопед

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

 

Ревматолог

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

 

Рентгенолог

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

 

Сомнолог

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

 

Физиотерапевт

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

 

Эметолог

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

 

Эндоскопист

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

 

Судмедэксперт

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

 

Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

 

[abylvarg]

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

[abylvarg]

Синие копатели. 
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. 
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское! 
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? 
Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. 
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. 
Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. 
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали, как юбилейные рубли. 
Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать железнодорожную цистерну. Он даже на некоторое время потерял дар речи: "Мужики Вы чего?  Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы Вы сразу бочку достали..."

[gawab]

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

 

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

 

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я - ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

 

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

 

Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам.

 

Когда на рыбалке кончается выпивка, приходится доставать удочки …

 

Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.

 

Дай ружье, я соседа грохну!
За что?
Да…блин… Я на рыбалку — он к жене… Я дома, он сука, сети мои проверяет…

 

 

Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честнOй компании.

 

Два рыбака рассказывают:
— Я такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
— А я такую, что одна её фотография весила 2 кг.

[gawab]

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

 

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был… Но он его таки вылечил…

 

Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
- Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!

[Niksik]

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает: - Что рыдаешь? - Да не спится мне. - О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз - спился! 

* * * * *

[Niksik]

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

*********

В аптеке мужик:

- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

 

[gawab]

Вчера в пункт приема цветного металла безработный Вася Сидоров пытался сдать памятник Чехову, но сделка сорвалась... т.к. в момент передачи
денег, покрашенный серебрянкой тесть, начал икать...

[gawab]

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

 

Врач в психиатрической больнице разгадывает кроссворд.
"Остров где родился Наполеон"?
Идет в палату - "Эй, придурок, ты где родился?"

 

Вопрос армянскому радио:
- Может ли человек, думающий только о карьере, быть хорошим работником?
- Да, если он трудится на экскаваторе!

 

Новый русский приходит к ветеринару:
- Слышь, лепила, расскажи мне всё про верблюда!
Ветеринар начинает:
- Верблюд - это такое уникальное животное. Жидкость, запасённая им в горбах выводится из организма в течении 14 дней, поэтому всё это время он может не пить... А зачем это Вам?
Новый русский набирает номер на мобиле и одновременно отвечает ветеринару:
- Да вчера прикола ради купил себе верблюда и мы с друганом его напоили...
В это время по мобиле отвечают. Новый русский - в трубу:
- Колян! Прикинь! Эта падла ещё две недели не протрезвеет!

[gawab]

Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…

[Niksik]

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...
* * * * * * * ** * * 
Идет суд над красавицей. Встает адвокат:

— Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится.

 

[abylvarg]

Внимание !!!
Открылась вакансия жены !)

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:

• Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
• Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
• Креативный подход к выполнению супружеского долга;
• Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
• Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);
• Проживание родителей как минимум за 5.000 км от места работы.

Бонусы:

• Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
• Официальная регистрация в трудовой книжке;
• Оплачиваемый отпуск;
• Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
• В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.

[Niksik]

Час пик в метро: 
— Девушка, я хочу вас… 
— Я согласна. 
— … попросить… 
— Я же сказала, что согласна. 
— … не давите мне зонтиком на яйца. 
— Нахал!

* * * * * * *

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.
* * * * * * *

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
* * * * * * *

    

[gawab]

Лайфхак:

 

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки...

[Niksik]

После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

* * * * * *

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"

* * * * * *

[Niksik]

Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

* * * * *

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

* * * * * 

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? - Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тра..нуть вас аж два раза.

[Niksik]

Изменено: Niksik, 10 Март 2017 - 23:18

[gawab]

Из объяснительной №1:
Как мастер цеха я подумал, что Ершова приставили ко мне в качестве ученика. Именно поэтому я за обучение потребовал с него бутылку. Мне и в голову не приходило, что он - инженер, пришедший на практику.

 

Из объяснительной №2:
Кладовщица Маркина непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее доступности.

 

Из объяснительной №3:
Когда вечером мы уходили домой, то взяли в бухгалтерии стол, чтобы прикрыться им от дождя. Просим извинить нас за это, а обвинение в краже тут совсем ни при чем.

 

Из объяснительной №4:
Моя простая шутка с поваром Садовой зашла слишком далеко - в самую глубину ее декольте, в чем прошу извинить мою любопытную руку.

 

Из объяснительной №5:
На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.

 

Из объяснительной №6:
После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.

 

Из объяснительной №7:
Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

Из объяснительной №8:
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

[gawab]

События с Хиллари Клинтон и мухой, первым, в 1831 году, твитнул А.С.Пушкин…твит сей…"Сказка о царе Султане" тогда реально порвал соцсети…

[gawab]

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

[gawab]

[gawab]

О вечном
"— А почему Вы не замужем?
— Знаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола? . ."

[gawab]

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

 

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

 

Рылся в мобиле. Нашёл запись: «МаринаСверху69». Не выдержал, позвонил.
Оказалось — соседка с верху с 69 квартиры!

 

 

Дорогой, а ты меня правда-правда любишь?
— Конечно, любимая, ведь ты у меня самая красивая, умная, стройная!
— А что же ты мне, гад, тогда денег-то даёшь, как убогой корявой дебилке?

[gawab]

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

 

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, уборщица ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали эту тётку?
- Нет, пол все еще не высох.

 

 

[gawab]

Отпуск, письмо первое

Дорогая. Пошел шестой день твоего отпуска.
У меня все хорошо. Скучаю.
День недели я уже научился определять по числу носков в углу комнаты.
Купил собаке и коту сухой корм. Теперь мы с ними на равных.
Если раньше только Персик рычала, когда я проходил мимо ее корма, то теперь и кот начинает шипеть. Хотя я уверен, он никогда не видел чтобы я ел его корм!
Спальня превратилась в зверинец. Мы спим, как в берлоге, на куче мятого тряпья. Под головой иногда нахожу собаку. Кот вообще находится в самых случайных местах.
По вечерам они начинают меня вылизывать.
То ли жалеют, то ли намекают помыться.
Обязательно когда ни будь попробую...
Попробовал. Ночью Персик меня спросонья облаяла... видать запах смыл, не узнала. Толкалась всю ночь.
Помню, что в четверг должен был полить цветы...
Всю неделю ливень... сухих вещей не осталось... чувствую себя дикарем...
Удивительно, как мало приходится мыть посуду! Оказывается, ложка с успехом заменяет все!
Животные начали делить квартиру на зоны влияния... но по вечерам сходятся и шушукаются... думаю, заговор...
Возвращайся поскорее...
(с) swan

[gawab]

Свежие Газетные Новости

 

Уважаемые жители города!

 

Вчера а районе площади была потеряна сумка с колбами сибирской язвы... нашедшему просьба вызвать номер 322-223-322
Жителям района просьба не беспокоиться - все абсолютно безопасно.
(Приложение. Первые симптомы поражения сибирской язвой: Заражение сибирской язвой в 95% случаев происходит кожным путем и как следствие начинается процесс развития кожной формы заболевания. В оставшихся 5% сибирская язва попадает в организм через органы дыхания или пищеварения, с дальнейшим поражением легких и кишечника. Инкубационный период после заражения сибирской язвой длится от 2 до 3 суток, но в ряде случаев возможны временные рамки от пары часов до двух недель.)

[gawab]

Российские дальнобойщики начали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали "бл...домором украiнського народу"...

[Niksik]

Российские дальнобойщики начали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию в Раде уже назвали "бл...домором украiнського народу"...

Мда не сезон еще  

а там как обычно пойдут скидки в 80%

[gawab]

[gawab]