7395 ответов в теме

[Leshiy]

СИЯЮЩАЯ СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ РАЗГРОМИЛА АМЕРИКАНСКИХ ФУТБОЛЬНЫХ РОБОТОВ
http://www.kplo.ru/i...id=694&Itemid=5

[sawa-alex]

жесть )) откуда такой сайт )) я думал прикол полазил по ссылкам - вроде настоящий вот маразматики...

[Pashka_M]

"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???

Президент - негр это еще полбеды, лишь бы Брус Виллис космонавтом не стал! :)

[Abbadon]

Президент - негр это еще полбеды, лишь бы Брус Виллис космонавтом не стал!

дык он же спаситель наш!

[IrCheese]

Забавно)

Прикрепленные файлы:

•  carfaces.jpg   55,01 Кб   59 раз скачано

[Leshiy]

Президент - негр это еще полбеды, лишь бы Брус Виллис космонавтом не стал! :)

Не трож святое! xD
БВ это наше всё!

[Dob]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[Nika+]

Бежит мартышка по лесу и кричит
- Инфляция, инфляция!
Медведь идет на встречу и говорит:
- Ты чего орешь?
Мартышка:
- Инфляция же!
Медведь ей в ответ:
- Ну и что?! Как ходил в шубе, так и буду ходить!
Побежала мартышка с криком "инфляция" дальше. Навстречу ей лиса:
- Ты чего разоралась?
Мартышка:
Ну инфляция же!
Лиса ей:
- Ну и что? Как ела я мясо, так и буду есть!
Побежала мартышка дальше. Бежит, кричит:
- Инфляция, инфляция!
Вдруг остановилась и говорит:
- Чего бегу, чего ору?! Как ходила я с голой ж-й, так и буду ходить!

[Expert]

Изменено: Expert, 23 Ноябрь 2008 - 23:14

[Abbadon]

Expert, еще должна быть подпись "Почему Лада-Приора не прошла краш-тест: подробности."

[Dob]

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
:wink:

[sawa-alex]

аааа.... жесть )) отправил письмом на сайт производителя )))))))) :crazy:

[Gostena]

[Leshiy]

О бонусах
http://romul-vs-rem....466.html#cutid1

[sawa-alex]

старо )) но прикольно )))

[Neo]

О бонусах
http://romul-vs-rem....466.html#cutid1

Лучший бонус по итогам 2008 года – это рабочее место на 2009-й! )))

[Westa]

Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный пиздец?
Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.

[Pavel]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

[Прохожий]

> Магазин запчастей (довольно крупный ООО "Альянс"), отдел иномарки- расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи. Доходит очередь до девахи:
> Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
> Продавец - На какую машину?
> Деваха - На мою.
> Очередь издает вздох отчаяния (понимаем что это надолго).
> Продавец - Марка?
> Деваха -??????????????
> Продавец - Как называется.
> Деваха - Фольцваген.
> Продавец - Модель?
> Деваха -??????????????
> Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
> Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
> Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!
> Деваха - ??????????????
> Продавец - Уффффффффф!
> Очередь - Уф!Уф!Уф!
> Продавец - Год рождения?
> Деваха - 1978.
> Продавец -??????????????
> Очередь - ??????????????
> Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
> Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
> Вся очередь уже дружно - ХА-ХА-ХА.
> Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, и тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
> Продавец - Год выпуска машины?
> Деваха - 1999.
> Продавец (роясь в каталоге) - объем?
> Очередь замерла.
> Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
> Очередь !?!?!?!?!?!?!
> Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
> Очередь - ХА-ХА-ХА.
> Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
> Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
> Продавец - дайте документы.
> Деваха (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ГРАЖДАНСКИЙ ПАСПОРТ.
> Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
> Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
> Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
> Продавец - есть Lucas.
> Деваха - это что модель?
> Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
> Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
> Продавец - есть Ferado, Ate.
> Деваха - А задние?
> Продавец - тоже есть.
> Деваха - какие?
> Продавец - такие же.
> Деваха (долго чего то соображая) - не надо
> Продавец - чего не надо?
> Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
> (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
> Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий

[Прохожий]

Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня
аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте
внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[IrCheese]

2 последних истории- зачОт:)
ПС: мужики какие-то злые попались и ведь надо же.. с такой солидарностью))

[Ieroglif]

:bayan2::bayan2::bayan2:

Прохожий, вы все-таки делайте пометки, что это откуда-то скопировано...

[Прохожий]

:bayan2::bayan2::bayan2:

Прохожий, вы все-таки делайте пометки, что это откуда-то скопировано...

Ок

не моё, мне прислали по электронке

[Прохожий]

Вот еще боянчег
Девушка за рулем.
*****
Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу, чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец: Hу, Манол... а что надо-то?
Я: Тупой? Манол нужен!
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина.
Придурок, что здесь непонятного?
Больше в тот магазин не хожу. Там продавцы - идиёты.
*****
Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Не, всё-таки идиоты.
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава Богу.
Больше в тот магазин не хожу. Кретины.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: Ась??? Еще раз повторите... какие-какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу. Тоже кретины.
*****
Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает.
А бензиновый обычно называют топливным.
Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу. Дэбилы сидят, бездельничают.
*****
Останавливает ГИБДДшник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДДшник: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что, мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. И щас висит. И всегда висеть будет. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? Никогда не видела... ни знака, ни Вас...
Сволочь, 300 рублей содрал ни за что. НУ НЕ ВИДЕЛА Я!
*****
Я на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го
бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Дебильская техника. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется. Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики, и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают,
возвращают ключи, открывают дверцу, заталкивают, закрывают дверцу. Всё это молча. Отъезжаю.
Надо же, джентльмены!
А кто это из них мне ручкой помахал?

2002 год.

[Dob]

Просто картинки:

[Abbadon]

прикольно видеть, как твои фотографии по интернету расходятся

[Abbadon]

ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

Постановление
от 26 ноября 2008 г. №877

Москва

О переносе выходных дней в 2009 году

В связи с глобальным финансовым кризисом и большими запасами алкоголя, скопившимися на акцизных складах, а так же в целях рационального использования выходных и нерабочих праздничных дней Правительство Российской Федерации постановляет:

1. Перенести все праздничные дни с 2010 по 2045 год на 2009 год
2. Весь 2009 год объявляется "Годом семьи - 2 "

Председатель Правительства Российской Федерации

[matre]

Многие помнят еще эпоху Лени Голубкова. Да только тогда ведь не только в столице люди с ума посходили. В глубинке страсти бушевали тоже не шуточные. В райцентре нашем шустрые ребята открыли контору и стали всем желающим рубль в два превращать за два месяца. Никаких пирамид они не строили, а просто отвозили собранное в центр к «Властилине» или в «МММ», где рубль удваивался за месяц и неплохо на этом грелись.
Первым в нашем селе в эту авантюру ввязался Сашка хитрый, собрав по крохам взаймы необходимый минимальный первоначальный взнос. Никто в удачу не верил, но через два месяца Хитрый со всеми рассчитался и стал крутить свой навар дальше.

Больше всех ему в долг давал Филя и Хитрый из благодарности предложил ему рискнуть капиталом. Халявные деньги обычно до добра не доводят, но Филипп уже Прошкиными стараниями приобщился к этой заразе, а потому долго его агитировать не пришлось. Посомневался он с недельку и скатал таки в шарик всю семейную наличность, уложил в кармашек заветный и подался в район.
Все бы ничего, да желудок его на переждивания всегда отзывчевым был. И надо же было так случиться, что до отправки автобуса десять минут, а Филя чувствует, что весь путь в таком состоянии он явно не осилит.

При автовокзале, слава богу, будочка «М-Ж» сооружена была. Заскочил в нее Филипп, портки рывком сдернул и тут слышит: «бульк»… Сначала даже испугался. Присесть то еще не успел, а звук характерный услышал.
А тут пригляделся, а пуговка то на кармашке, к трусам пришитом, расстегнута. Всякое желание присесть у него тут же пропало, а захотелось принять стаканчик чего нибудь крепенького стресс снимающего.

Домой Филя вернулся ближе к вечеру. Хоть и не совсем трезвый, но уже спокойный. Жена сразу с вопросом: «Сдал деньги?» Филипп же отвечает6 «Просрал». Пропил – ужаснулась супруга. За один день столько пропить нельзя, а вот просрать оказывается можно. Пуговки научись пришивать.
Два месяца Филипп свое горе заливал, но тут подошел срок Хитрому навар получать, а шустрых мальчиков с фирмы прокруточной в районе и след простыл. Тут Филя наконец успокоился. Уж лучше деньги в дерьме утопить, чем самому в карман жуликам сунуть.

[Abbadon]

Рассказ от первого лица об акции протеста

[Abbadon]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? "Жигули" - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.

[DOBY]

[Abbadon]

Универсальный блокнот

http://dzerjinsky.ne...=4&pictureid=96

[Expert]

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

[27.]

http://www.whbt.ru/f...der=asc&start=0

вообще жесть!!!

[Len4ik]

http://www.whbt.ru/f...der=asc&start=0

вообще жесть!!!

:crazy: пипец особенно мне понравилось про святую воду

для улучшения качества стрики рекомендую помимо стирального порошка добавлять 40-55 миллилитров святой воды.