7395 replies to this topic

[aksakal]

...и это самое сильное впечатление о...не только лошадиных силах!!!

Кстати о лошадиных силах ...
В сентябре снимал ...

Attached Files

•  Мармарис 2009 6151.jpg   79.07KB   42 downloads
•  Мармарис 2009 6152.jpg   61.91KB   32 downloads

[Niksik]

Карлсон залетел и ждет Малыша!
------------------------------------
Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
------------------------------------------------------
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был

сбит Боинг-747".

- Ну, Шарик! Ну, охотничек!

[aksakal]

[aksakal]

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

[Niksik]

Волжский автомобильный завод объявляет об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2001 год, в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.
----------------------------------------------------------------------

Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!

---------------------------------------------------------------------------

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.


===========================================================

[aksakal]

Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.

[Niksik]

Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
Гаишник говорит:
- Видишь у меня тут бляха?
- Вижу.
- Что написано?
- "ДПС".
- Как переводится, знаешь?
- Нет.
- "Давай Полтинник Сразу".
Тот говорит:
- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
- Видишь бляху?
- Вижу.
- С обратной стороны как читается?
- "СПД".
- Как переводится, знаешь?
- ???
- "Скупой Платит Дважды".

[aksakal]

[aksakal]

[aksakal]

Знакомая тётя влюбилась в троллейбусе, хоть её муж ещё не умер, а просто лежал на диване с газетой. И даже вступила в преступную переписку, полную интимных подробностей.
(У меня полно знакомых тёть, живущих интересной жизнью)
А её телефон в душе был демоном. Он тётины письма отправлял избранным родственникам, для ознакомления.

Родственники читали с большим интересом. Никто не возмущался. Всем хотелось знать, что скажет Луис Альберто в последней серии.
А тётин свёкор решил, все эти страстные «во сне целовала твои руки», и «всюду слышится твой смех» - всё ему. Он был оптимист.
И надел галстук, купил тюльпанов, презервативов, побольше. Пришёл и говорит: так и быть. На всё согласен. Давай начнём новую жизнь прямо тут же, на кухонном столе.

В ответ тётя ударила свёкра итальянской сковородой Балларини.
Раненый точно в ум свёкор вернулся и наябедничал свекрови. И сразу у него на лбу стало два отпечатка, один итальянский, другой неразборчивый, неизвестной китайской фирмы.

Свекровь пошла к невестке, спросить о дальнейших перипетиях в сюжете. Они пили чай и расстались, довольные друг другом. Даже целовались. И все там довольны, даже муж лежит по-прежнему с газетой, в его рогах пауки свили город. Ему только газеты перезаряжают раз в сутки. Хороший муж, тихий.

У женщин фантастическая способность договариваться. Они убеждают и объясняют, не обращаясь к разуму. Они передают суть, не обременяя память деталями.

[aksakal]

[Pashka_M]

aksakal, Замечательная серия! Просто отдыхаю душой!

[aksakal]

Один сантехник, Иванов, решил отомстить клиентке. Она не доплатила 200 долларов и сильно пошатнула веру Иванова в добрых фей.
За это он пробрался в подвал (жадная женщина живёт на первом этаже), и через лючок ревизии вставил в канализацию надувной шарик.
И быстро-быстро надул. Кто не знает, шарик держит столб воды высотой в два этажа.

Назавтра удивлённый унитаз жадной женщины сам себе казался Везувием. Он извергался и рокотал. Женщина бегала по этажам,
уговаривала соседей носить своё ка-ка на работу. Соседи обещали, а сами всё равно. По привычке. Потом вспоминали,
конечно: «ой, эта, снизу, просила пощады». Им становилось стыдно, но не очень. Потому что говно не подписано, поди разберись,
кто предал.Вечером шарик лопнул, но Иванов отомстил ужасно.

А через неделю. Звонит Иванову другая женщина, с растерянным голосом. В унитаз упала серёжка. С бриллиантом. Фамильная.
Стоит тридцать тысяч долларов. Если вытащите, получите десять процентов. Или даже пятнадцать. Только я её нечаянно смыла.

Прошло всего десять минут, а Иванов уже разбирал подвальные трубы, обращаясь к ним «вы ж мои бриллиантовые».
Он знал все места, где скапливаются тяжёлые фракции. Он сначала брезгливо ковырял палочкой, потом адаптировался, притащил сито.
Как в фильмах про старателей. Через шесть часов унизительного труда возникло подозрение. Весь в результатах своих поисков,
он побежал в квартиру заявителя, там сидела жадная женщина с подругой. Они пили кофе и глаза их были такие голубые,
что Иванов понял: обманули! Только другими, более точными словами.

И я опять не знаю, что сказали женщины. Только Иванов не стал в тот день убийцей. Наоборот,
теперь он пишет жадной женщине смс интимного характера. И недалёк час, меж ними случится то, что я испытывал, но описать не в силах.

[Madlen]

Переписка с дизайнером

Оригинал

[MapIIIak]

В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу.
А еще я знаю одну девочку: - так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

[Madlen]

-Избушка! Избушка! Стань ко мне лесом , а к заду передом!
Избушка подумала и зависла.

[aksakal]

Приехал Епископ в монастырь с проверкой. Поглядел всё, затем вызывает к себе знакомого послушника и спрашивает:
- Ответсвуй, отрок, нравится ли тебе монашеское житие?
Тот, не задумываясь, ответил:
- Грешен, батюшка, нравится.

[ММА]

я знаю одну девочку: - так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

Спасибо, поржал
:wink:

[Madlen]

http://stat11.privet...0dc0ecbd59445fd

[Abbadon]

Madlen, так ведь правильно написали же если она еще и 3-слойная, то однозначно - ДА

[MapIIIak]

Эт же не просто одна радость, а минимум - 54!

[Maverick]

Ну кто чему рад

[aksakal]

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% по имени и отчеству, остальные просто наш мудак".

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

[MapIIIak]

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:
- Ну, вот, опять цела осталась!

[aksakal]

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.

[MapIIIak]

Прикольный и оригинальный подарок для патриотов России, которые не забывают про свою Родину и отдыхая Достаточно одного взгляда на эту каску, чтобы появилась улыбка. А Что будет, когда устройство займет свое место на голове? Инструкция проста: вставьте банки или стаканы с пивом (кстати, напиток может быть любой; главное, чтобы он вам нравился) в специальные держатели по бокам каски, опустите туда трубку и пейте! Всего за 844 руб.

[Madlen]

Mar_IO, спешиал фор ю

[MapIIIak]

Madlen, извините, ради бога. Я только сейчас увидел Вашу каску. Простите, что так получилось. Но за 844 рубля мне эта штука понравилась. Тема касок, думается, раскрыта. Больше не буду. Буду пристально изучать аватарки форумчан, чтобы не попасть опять впросак с невольными асоциациями. Во, блин, попал !!!

Edited by Mar_IO, 04 December 2009 - 12:32.

[aksakal]

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?!!

[Madlen]

Mar_IO, ничего страшного, я тоже в слове "баян" опечаталась)

[aksakal]

Mar_IO, ничего страшного, я тоже в слове "баян" опечаталась)

«...Ну а чтоб не одичали,
Вот вам личный мой баян.»

— Леонид Филатов, «Сказ про Федота-стрельца»

[aksakal]

- Любимый, где будем делать свадьбу?
- В фотошопе...

[Madlen]

на эту тему понравилась на баше цитата:

ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )
ууу: да, почему бы и нет =)
ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.

[Niksik]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

==========================================================================
- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

[Lastochka]

Юмор) Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,...


Не влюбляйтесь, девочки, в женатых,
В тех, кому под 40, и под 50.
Их глаза под лысиной богатой
Не любовью, похотью горят.
Просто плеткой в стадо загоняя,
Их по ребрам бьет лукавый бес.
Или как ученые сказали:
?Перед спадом – гормональный стресс?
Вы не верьте в виллу на Майями,
В лимузины, брюллики, манто.
Это в бочке, посмотрите сами,
Забродило старое вино.
Заманив в ловушку песней сладкой,
Наконец вкусив заветный плод,
Вон еще один по дачной грядке,
Жалобно скуля, к жене ползет.
Шелудивых мужичков немало,
Тех, особенно, кому под 50.
У кого внезапно зачесалась
Молодость в застиранных трусах.
Автор неизвестен из инета)