7395 ответов в теме

[LeX@]

[Oll]

- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и
не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...

[Madlen]

Суровые челябинские кормушки =)

[aksakal]

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

[aksakal]

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

[Зеркало]

Классический вариант немного другой: не спи перед зеркалом - счастье проспишь. И не пей перед зеркалом - пропьешь. И в туалете зеркало не вешай. )

[Madlen]

Зеркало знает все о зеркалах

[aksakal]

- Поцелуй меня в знак примерения!
- А где он у тебя?

[Зеркало]

- Поцелуй меня в знак примерения!

навеяло... )

Красная Шапочка идет по лесу, вдруг волк из кустов:
- Девочка... хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Красная Шапочка, сплевывая окурок:
- Это куда... в корзинку что ль? )

[Madlen]

Мужчины, будьте бдительны!

Вот на что способны ревнивые жены:
Ищется опытный врач-хирург в Москве

[Зеркало]

Вот на что способны ревнивые жены:
Ищется опытный врач-хирург в Москве

неплохой сюжетец для "Брачного Чтива" )))))

[Niksik]

Медкарта в районной больнице:
"Пациент отказался от вскрытия и был выписан под наблюдение участкового паталогоанатома".
* * * * *
Вопрос: почему хирурги одевают маски на лицо?

Ответ: для того чтобы после неудачной операции их не узнали.
* * * * *
Встречаются два хирурга на кладбище, один другому говорит:

– Что, тоже инвентаризация, коллега?
* * * * *
Хирург:

– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?

– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
* * * * *
Жена:
- Я подаю на развод!
Муж:
- Я двумя рогами за.
* * * * *
Женская фраза - "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки" - напрочь рушит мужскую логику.
* * * * *
Разговаривают двое приятелей:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
* * * * *
Юридически подкованный пенсионер, вынесет мозг любой организации письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
* * * * *

[Niksik]

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале...

[Madlen]

навеяло рассуждениями в другой теме
старое, но вдруг кто не читал)

Дело о хищении души

[Князь]

навеяло рассуждениями в другой теме
старое, но вдруг кто не читал)

Дело о хищении души

Это пять

[aksakal]

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

Изменено: aksakal, 11 Май 2010 - 11:12

[Niksik]

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не
распространяется".
* * *
Супружеский долг - заплатил и спи спокойно.
* * *
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:
- Ты следующая!
* * *
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих
жизней!
- Почему?!
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
* * *
Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.
* * *
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
* * *
Федеральная программа Доступное жилье:
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!
* * * * *

[aksakal]

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

Изменено: aksakal, 12 Май 2010 - 11:54

[Барабашка]

Всем худеющим на заметку :wink::

[Niksik]

Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое
лично мои.
* * * * *
Мать ждет около операционной, когда про оперируют ее сына.
Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать
спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие.
* * * * *
Консультант по проблемам веса видит толстенного гражданина и думает - как ему помощь предложить. Толстяк поворачивается, а на пиджаке у него значок: "Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли Я похудеть".
* * * * *

[aksakal]

[Niksik]

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета.

[Niksik]

Для популярного топика...УГАДАЙКА.

Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

* * * * * *

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)

* * * * * *

Солнышко проснулось!
Скоро лопнут почки - повышают цены девушки на "точке"

(Цветочницы)

[aksakal]

Работа британских мастеров. Мексиканский залив. Картина маслом.

[Bastet]

В 2012 году британские учёные изучат британский учёных. и петля замкнётся и мир перейдет на новый уровень бытия

А ведь Исаак Ньютон тоже был британским ученым, и над ним тоже поначалу смеялись...

[aksakal]

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

[DAN]

Вчера иду по одной из улиц мск. Вижу впеерди метров за 50 паркуется Лано и во круг крутятся воробьи... Думаю чё за хрень... подхожу ближе слышу что у ланоса ремень на двигателе скрипит и издаёт звук как будто туда попал воробей и его там ктото дрючит... Ну и сородичи слетелись выручать брата. летают около капота пинают его нагами чувак парканулся двигло заглушил - братва разлетелась

[aksakal]

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на фиг со своими извинениями!

[Князь]

Сфоткал сегодня, но под рукой был только телефон

Прикрепленные файлы:

•  Фото0556-1.jpg   369,88 Кб   60 раз скачано

[Madlen]

Прекрасный тост! (с) "Служебный роман"

[Madlen]

http://www.dzerjinsk...&pictureid=1118

[aksakal]

- Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дидусь отвечает:
- Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличается русский от москаля?! . .
- Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. .
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешаю жидам и москалям строить национальное украинское государство.

[aksakal]

Две соседки встречаются на улице. Одна из них с коляской. - Ой, как похож на твоего мужа, просто две капли воды, - радостно заявляет женщина, заглянув в коляску. - Ты считаешь? - задумывается вторая. - А ведь это ребенок соседки с третьего этажа.

[aksakal]

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

[aksakal]

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...