7395 replies to this topic

[Dio]

http://www.funnyplac...eam.php?id=3310
жЫзненна...

[Dio]

Даже не знаю куда запостить лучше... Просто немного позитива

http://aboutall.nnm...._nashego_buruma

[MUR]

коты уморительные
мило

[Pilula]

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя: «Это мой город! Это мой город! Это мой город!». Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд: «Только район очень плохой».

стырила с сайта Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается
дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:

— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под
апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику.

[Олюшка]

[Олюшка]

- Маам! Маа-мааа! Мам! :umn:
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг? :О :kar:

[Олюшка]

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. :ura: Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.
Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:
"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?" :unknw:
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.". :man:
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!" :girl:

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

[Олюшка]

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! :man:
-Доктор... но я же мужчина!!!! :str:
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

[Олюшка]

[Олюшка]

Знакомство с родителями

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть? :crazy:
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

[Ieroglif]

Реклама РОСНО:
Раньше прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы.
С места ДТП - сразу на х*й!!!
(с)http://forum.ixbt.com

[Pashka_M]

Знакомство с родителями

Ничего так, зачет! :о))))))

[Ieroglif]

Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?

Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?
(с)http://forum.ixbt.com

[Dio]

Реклама РОСНО:
Раньше прежде чем идти на х*й, Вам нужно было собирать кучу документов и справок. Сейчас все по-другому. С места ДТП Вы можете идти сразу на х*й не собирая справки и документы.
С места ДТП - сразу на х*й!!!

Jaa, пять баллов!))

[Олюшка]

[HollowMan]

http://fishki.net/comment.php?id=15694
(если боян, просьба не пинать)

[Faust]

Может и боян, но меня прёт невероятно :-D

Спасение-911

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.

[MUR]

просто жесть
http://samic.ru/elka.html#label
а мне ща ваще ржачно на них %))))

[LeX@]

:bayan2: :crazy:

Attached Files

•  Фото00м.jpg   76.3KB   63 downloads

[Dio]

просто жесть
http://samic.ru/elka.html#label
а мне ща ваще ржачно на них %))))

Класс) Особенно картинки прикольные (лось вне конкуренции )
Мульт тоже зачет))

[Dio]

Еще раз всех с Новым годом и наступающим Рождеством!
(ворнинг, трафег!)

[MUR]

:git: свин на лыжах просто угар
первая ссылочка тож прикольная :newy: облетела, правда, уже много сайтов кажись :bayan2:

[HollowMan]

аЦЦкая темка с аЦЦкого форума
http://www.oxcforum....;num=1137517604

[Dio]

аЦЦкая темка с аЦЦкого форума
http://www.oxcforum....;num=1137517604

OMFG:))
А, позвольте спросить, у вас там какой ник? :wink: :evil:

[MUR]

сумашедшие люди... так серьезно все обсуждают
легче просто повесицо %)))
чем только люди не болеют в этом бренном мире
продать душу дьволу... да далась мне их душа? ХАХАХА (картинно) :daz: вон к Мишке архангелу пусть валят... у него недостача в этом квартале :gost:

[HollowMan]

а я на том форуме не сижу (и надеюсь никогда до такого не дойду)
ситуация такая: брат с друзьями искали подарок на ДР ещё одному товарищу. у одного из них родилась идея подарить череп (хз какой), а поисковик выдал по его запросу эту тему.

сумашедшие люди... так серьезно все обсуждают
легче просто повесицо %)))
чем только люди не болеют в этом бренном мире

меня больше всего поразили слова некоего Аваддона о том, что он с 8 лет хочет стать антихристом

[MUR]

тут такой постик на форуме Ордена Хранителей Смерти... (название-то какое пафосное)

Случай со мной недавно был...
сижу и картинки на ковре пестром рассматриваю, крассиво...
и вдруг чувствую, вся комната будто темнотой вязкой наполнилась, и из узоров появляются жуткие рожи, будто демонов, кривые, злобные, некоторые с рогами...
диалог был не столько из точных слов сколько из чувств и осознания.
вобщем сущность была одна, но лиц было много, и все шевелятся.
говорит душу продай. а я как раз про это на кануне розмышлял.
я решил повыгоднее поторговать. говорю что мол силу хочу, знания, вечную жизнь, неуязвимость, бесконечные патроны...
короче пока я перечеслял и выдумывал меня чот дернуло, и сущность кудато унесло..видать мои условия не понравились

у меня друг, помнится тоже, когда шалфея через водяной бульбик накурился, начал с ковром разговаривать... какие-то личики ему виделись... а вокруг все было такое пакетное пакетное %))) мы над ним долго прикалывались
так что вообще такой дебилизм они там обсуждают... но весело почитать, до чего народ иногда доходит в своих лабиринтах разума :daz:
и все они хотят продать душу, а их все время что-то такое в самый важный момент отталкивает/выталкивает/исторгает/хз_что_еще :bayan2:


Дьявол из-за спины: Да говорю же я тебе, у меня и так души распихивать некуда уже... что мне прикажете с ними делать? солить? где ж я стока соли стырю? :crazy:

[HollowMan]

но весело почитать, до чего народ иногда доходит в своих лабиринтах разума

брат даже решил на форуме зарегаться, поглумиться и почитать, что в других темах пишут

у меня друг, помнится тоже, когда шалфея через водяной бульбик накурился, начал с ковром разговаривать... какие-то личики ему виделись... а вокруг все было такое пакетное пакетное %)))

видать слухи не врут и шалфей действительно сильная вещь. там, кстати, в одном из постов был предложен похожий способ выхода на связь с НИМИ (бензин и ещё что-то)

[LeX@]

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире,
женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое
оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в
автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные
Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на
место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело"
(William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком
"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
Судья из под стола: - ОПРАВДАН!

[Dob]

Реклама эстонских авиалиний: "Мы
летаем быстрее поездов"

[Dob]

Из дневника иракского партизана: "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

[Dio]

Улыбнуло))

http://hedgehog-ware...zhdu_bmw_i_audi

[MUR]

ох спасибо! я смеялся от души

[Dio]

Вах как люди умеют! Впечатлило...

(Ворнинг, 0,9 Мб) http://www.webpark.r...ts.php?id=18415

[Dio]

Красиво. Кошке в чашке 5 баллов))
http://ifun.ru/comments/joke7810.html