Просто юмор
#2101
Опубликовано 14 Июль 2010 - 23:01
#2103
Опубликовано 15 Июль 2010 - 01:20
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
#2104
Опубликовано 15 Июль 2010 - 11:56
При обмене одиннадцати русских шпионов, двенадцатый выдается бесплатно!!!
#2106
Опубликовано 16 Июль 2010 - 19:17
— Пьер Рамбаль-Коше(с)Игрушка
Все, написанное мной, является оценочным суждением.
#2107
Опубликовано 17 Июль 2010 - 01:14
Ветерок чувствуете?
Sapienti sat
#2108
Опубликовано 17 Июль 2010 - 01:21
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
#2109
Опубликовано 18 Июль 2010 - 22:56
- Ах ты негодяй! Я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
- Зачем ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший...
- А почему столько раз?
- Погрешность уменьшала.
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, муж мне так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка и огнетушитель где?!
- Что означает, когда инспектор ГИБДД поднимает вверх на вытянутой руке жезл?
- "Свободная касса!"
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
#2110
Опубликовано 19 Июль 2010 - 11:16
- Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой
точке мира!
#2111
Опубликовано 19 Июль 2010 - 17:23
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
#2112
Опубликовано 19 Июль 2010 - 17:53
#2113
Опубликовано 20 Июль 2010 - 10:09
- Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит она раздражённо. - Я перезвоню тебе из машины.
#2114
Опубликовано 21 Июль 2010 - 16:20
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
#2115
Опубликовано 21 Июль 2010 - 19:02
#2116
Опубликовано 21 Июль 2010 - 19:08
наверное в юмор: сегодня правительство Москвы высказалось, что уборка одного поваленного ураганом дерева стоит 20000 рублей!!!
...а спилить при строительстве...бесплатно...:yar:
#2117
Опубликовано 22 Июль 2010 - 09:41
#2118
Опубликовано 23 Июль 2010 - 14:33
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!
#2119
Опубликовано 23 Июль 2010 - 23:15
#2120
Опубликовано 24 Июль 2010 - 12:22
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
#2121
Опубликовано 24 Июль 2010 - 22:46
#2122
Опубликовано 27 Июль 2010 - 18:48
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. После этого выпить восемь кружек пива.
#2123
Опубликовано 27 Июль 2010 - 23:58
- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!
Девушка:
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!
#2124
Опубликовано 28 Июль 2010 - 22:40
И кто это здесь шастает без регистрации? Вай, как нехорошо. А ну пройдемте, товарищ, документики проверим!
Категорически рекомендую зарегистрироваться, либо зайти под своим именем. И будет тебе щастье...
#2125
Опубликовано 31 Июль 2010 - 00:23
#2126
Опубликовано 31 Июль 2010 - 13:25
- Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.
- А в чем дело?
- Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит.
- А может он тебе изменяет?
- Типун тебе на язык, ещё накаркаешь!
#2127
Опубликовано 01 Август 2010 - 22:16
- У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни!
- А почему жених в черном?
#2128
Опубликовано 03 Август 2010 - 17:33
#2129
Опубликовано 04 Август 2010 - 21:48
Sapienti sat
#2130
Опубликовано 05 Август 2010 - 09:40
#2131
Опубликовано 05 Август 2010 - 17:02
#2132
Опубликовано 06 Август 2010 - 10:59
#2133
Опубликовано 07 Август 2010 - 13:28
#2135
Опубликовано 07 Август 2010 - 22:49
ыыыы)))Электронная азбука
почему-то вспомнилось вот это (голос у дядьки похож ):
http://www.dzerjinsk...&pictureid=1171
там аудио-запись, не знала, как разместить
9 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 9 гостей, 0 невидимых