7395 replies to this topic

[Niksik]

И долго мне тут греться?

[Dob]

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. :unknw:

ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования" - ПИДР. :wink:

Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.

Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция" -ГЕИ. :sad:
Представляю:
- "Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один ПИДР из ПДРС предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?" :)
или
- "Алло! Алло!, Служба спасения, меня ПИДР преследует, СПАСИТЕ!!!! :bayan2:

А все начиналось то с голубых номеров...

[gawab]

В предверии праздника...

Классика жанра - армейские афоризмы.
-"Эй, Вы, трое , оба ко мне ! Ну чего смотришь ? Тебе говорю !"
- "Каждая складка на одеяле солдата - это лазейка для агентов мирового капитализма!"
-"Сапоги нужно чистить вечером перед сном и надевать утром на свежую голову."
-"Вас бы вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили!"
-"Дозорная машина выдвигается вперёд на расстояние зрительной памяти."
-"Я вас не спрашиваю, где вы были, я спрашиваю, откуда вы идёте?!"
-"Пристрелка автомата Калашникова проводилась по круглой мишени в виде чёрного квадрата размерами 1.5 на 2.5 метра."
-"Куст-это совокупность палок и веток, выходящих из одной точки на высоту не более 5 метров."
-"Из толстых сделать короткие."
-"Тени на снегу тоже убрать!"
-"Вчера в санчасть легло 10 человек. Из них 11 человек из первой роты."
-"Те, кто бросает курить, оттягивают свой конец. А кто курит, кончает раком."
-"Что, "дембеля", радуемся? На гражданку? Зря радуетесь. В жизни всё не так, как на самом деле."
-"Я к вам пришёл из ракетных войск, а там, как известно, дураков не держат."
-"Сегодня утром во время уборки на дверце одной из тумбочек была обнаружена голая женщина. Силами наряда мы её отодрали и выбросили в мусор. Кто не верит, может пойти убедиться."
-"Слушай мою команду:Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!"
-"Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь."
-"Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!"
-"Согнуть носок в колене, пальцы в локтях!"
-"Автомат на колено левой руки ставь!"
-"Пятку ставь на носок! "
-"Идите быстрее снег убирать, а то растает !"
-"Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку."
- "Освоить одевание и раздевание противогаза!"
-"Атомная бомба всегда взрывается в эпицентре взрыва."
-"Что вы дергаетесь как парализованные?"
-"Молчать! Я Вас спрашиваю!"
-"Что стоите?Стула нет?Садитесь вам принесут!"
-"Если она на голову упадёт (1 ступень ракеты), то мало не покажется. А штатского так вообще убъёт." (Ответ на вопрос о весе пустой первой ступени)
-"Если у Вас мысли в голове не задерживаются, как вода в унитазе, то заведите себе записную книжку. Или две, как у меня."
-Утреннее построение дивизиона для развода на занятия. Выходит комдив, принимает доклад и начинает:
"Ну, товарищи курсанты, ну что за ё.т. мать! Захожу я сегодня с утра во 2-ю батарею и вижу - лежит курсант, в сапогах, на кровати. Ну, думаю, в 3-ей-то батарее порядок получше. Поднимаюсь я в расположение 3-ей батареи, и что же я вижу? Лежит ТОТ ЖЕ курсант, В ТЕХ ЖЕ сапогах, НА ТОЙ ЖЕ кровати!!!"
-"Я что, фамилии всех курсантов в лицо должен помнить!? "
-"Гаика не накручивается?...Почему?... Резьба левая? Переверните гайку!"
-"Товарищ капитан! Чем вы слушали мои указания - х№м или руками?"
-"Под лежачего офицера коньяк не течет".
-"Что вы там расслабляетесь? Слабительное что ли приняли?"

[Niksik]

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
* * * * *
Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта?
* * * * *
Ну, с днем защитника отечества, сынок! Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!

* * * * *
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
* * * * *
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
* * * * *

[gawab]

Инструктаж по мерам безопасности для строителей моделей, дач и коммунизма.

http://707.livejournal.com/192678.html
------
Техника безопасности написана кровью раздолбаев, проверено на людях!

[Niksik]

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
* * * * *
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.
* * * * *
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* * * * *
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
* * * * *
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
* * * * *
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
* * * * *
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
* * * * *
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
* * * * *
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
*********************************************

[конек]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: ?Что с тобой, мальчик??

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ?Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3??

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck? (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!))

[Niksik]

Не дотерпели до 1-го марта...

[Niksik]

- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
* * * * *
Рассматривается дело о наезде.

- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.

Я его переехал в прошлый раз.
* * * * *
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
* * * * *
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.
* * * * *
Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском
проспекте, врезавшись в угол дома!
Месяц спустя...
В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки, переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и экспертное мнение независимых организаций.
Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.

[27.]

[gawab]

Не мое:

РАССКАЗ СООТЕЧЕСТВЕННИКА
Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила
меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень
аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая
компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2евро, дверь открывается,
зажигается свет, заходишь, дверь закрывается.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и
компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела,
нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций
тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе ещё писать?
Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали.
Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может
датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку
сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не
открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз
повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает,
вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на
дверь, не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке
меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи
(везунчик):Женя, эта зараза меня не выпускает! Он пытается дать взятку
туалету, засовывая монетку в прорезь, автомат не умолим! Не берёт и всё, на
пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: <Держись, сейчас полицию
вызову!> От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке,
та включается.... Выключается, и о чудо, дверь открывается!
Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такой же навороченный туалет
во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и
предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка:
датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так
включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет
выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис,
предварительно включив сушку со струями горячего воздуха... Несколько часов
спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего
посетителя из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...

[Зеркало]

В Амстердаме открылся клуб любителей любителей пива. )

[судья]

Путин превращается в Волочкову

[gawab]

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,
медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

[gawab]

Сага о милиции:
Часть первая: «Свой среди чужих, чужой среди своих».
Часть вторая: «Рожденная революцией».
Эпилог: «Рождённая контрреволюцией или рождённая оккупацией»…

- Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта
московского милиционера-полицейского.
- Да так же, как и раньше: насяльник.

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне
делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,
элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая
креативная русская крейзи!
Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е@анутая!!!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические
дни...

[capitalist]

Скоростной спуск с горы на велике,
слово «маунтинбайк» хоть и некрасивое, но сам процесс..


Чувак, корешей моих не видал?
— Да, вооон туда побежали... — Спасибо-

Edited by Ieroglif, 02 March 2011 - 17:10.
объединение

[судья]

Автомобилист стоит в пробке. Стук в окно. Опускает.
- Тут террористы захватили в заложники министра финансов, требуют сто миллионов долларов, иначе грозятся облить его бензином и поджечь. Мы вот ходим, собираем, кто чем может помочь...
- Ну... я литров пять готов отлить!

[Abbadon]

Кот - вечный двигатель

http://dzerjinsky.ne...&pictureid=1646

[gawab]

О, женщины... http://go.mail.ru/de...ouble&sf=0&fr=1

[Зеркало]

О, женщины... http://go.mail.ru/de....uble&sf=0&fr=1

баян конечно, но все равно прикольно )

[Niksik]

Письмо-поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так: "Дорогие женщины!.."
* * * * *
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
* * * * *
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
* * * * *
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
* * * * *
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
* * * * *

[Maravilla]

Сфотала сегодня в Музее Археологии

Attached Files

•  IMG_0655.jpg   50.68KB   45 downloads

[Dob]

Это не с Рейса?

[gawab]

В беге трусцой самое важное - чтоб трусцы не свалились.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Президенту так понравилась инаугурация, что он приобрёл себе маленький карманный инаугуратор.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других...

[gawab]

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в жёлтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

[capitalist]

Почувствуйте силу флэшмоба.

[Maravilla]

Почувствуйте силу флэшмоба.
http://www.youtube.c....layer_embedded

классно!

[gawab]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

[aksakal]

Если начальник - не говно, то он - говно, а не начальник!

[gawab]

Некрасивых мужчин не бывает - бывает мало цветов и шампанского!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! – объявил режиссер.

Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным
голосом: "Мечтать подано!".

Она купила на 23 февраля себе новое сексуальное белье, новые приятные духи, сделала себе красивую прическу, обвязала себя бантиком и вручила мне все эти подарки когда мы остались наедине
Я планирую купить на 8 марта новую пачку носков 42 размера, новый дезик, побреюсь, обвяжу себя бантиком и буду смотреть Барселона-Арсенал.

[aksakal]

[aksakal]

[aksakal]

[aksakal]

[gawab]

Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? "Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается".

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым бараном. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься ))

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета @бнулась об небесный свод!

Едет русский эмигрант в ньюйоркском метро. Слышит, по-русски говорят. Оглядывается-одни негры и латиносы кругом. Почудилось, думает. Нет, точно по-русски базарят. Нашел их-негры! Спрашивает у них-откуда русский знаете? -А мы-русские! Из Краснодара, родились там и выросли! Мужик видит, судя по-всему, негры говорят правду. А один из негритосов, глядя на ошарашенного русского, говорит-бл@, мужик, ты давно на родине не был!

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался......вот тут - то я его и поймала.

Нет верности на свете!!! Вчера узнала, что трое моих молодых людей мне изменяют…

- Вы ещё холостой?
- Нет, я ещё боевой.