7395 ответов в теме

[Dob]

Подпишусь под всем:

[aksakal]

Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно
спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.

Вступил в Народный фронт — немедленно вымойся,
а то засохнет и потом будет трудно избавиться от запаха.

[Abbadon]

http://dzerjinsky.ne...&pictureid=1833

[aksakal]

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше!
Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

[gawab]

На нашем телевидении есть только несколько полностью позитивных каналов.
И это порноканалы.
Только там нет убийств, нет взрывов, все друг друга любят и счастливы.
А главное там всегда всё кончается хорошо.

http://news.mail.ru/...289/?frommail=1

Посмотрела календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206

Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен...

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

До греха не доведу, но провожу точно!

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в скандворде слово «совесть».

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу. Осталось добавить: "Незнакомые, но крутые чуваки"; "Бухали вместе пару раз" и "Я хз кто это, они сами меня добавили"

«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.

[Dob]

Не хилое у них давление в водопроводах.

[Abbadon]

Не хилое у них давление в водопроводах.

насколько я понял из коментов, это ливневка

[aksakal]

http://forum.uralbar...ile.php?id=1029

[Dob]

Даже стихийное бедствие , можно снять позитивно:

[Maravilla]

без комментариев

upd. сегодняшняя фотка по пути с дачи, давно руки чесались

Прикрепленные файлы:

•  IMG_1455.jpg   69,73 Кб   38 раз скачано

Изменено: Maravilla, 25 Июль 2011 - 00:06

[Dob]

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент
бывает и не догадывается)…А сайты-то довольно крупных и известных
компаний!

1)Кликаем три раза на рыбаке на лодке www.fishingspb.ru/

2)Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам
серп) www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

3)Сначало нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу
послеэтого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и
смотрим www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

4)Жмем на самолет super-perevod.com.ua/

5)Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 559.tut.ua/

6)Кликните в баннере на луне 5 раз. www.energoservis.net/

7)На логотипе кликнуть бобру на язык bobrikov.net/

8)Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта
развития www.doroga78.ru/

9)У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько
раз подряд. miss.sporthit.ru/

[gawab]

Винни-Пух и все-все-все с цензурой...

[capitalist]

Прикол - невидимая веревка

[capitalist]

Самый полезный пес

[Dob]

Нормально так подскользнулся:

[Niksik]

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2003 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.
* * * * * *
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
* * * * * *
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
* * * * * *
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
* * * * * *
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!....
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
* * * * * * *
Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре, поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить: "Ты на такси в какую сторону?"
* * * * * * *

[Dob]

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

[Зеркало]

Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре, поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить: "Ты на такси в какую сторону?"

очень кстати к вопросу о ночных автобусах )))))

[Niksik]

очень кстати к вопросу о ночных автобусах )))))

Старался:leb:

[Niksik]

– Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей.
* * *
– Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите мыло и веревку.
* * *
– Компания «Нестле» – ведущий производитель банок для окурков.
* * *
– «Фэйри» с клубничным вкусом. Теперь вылизывать посуду еще вкуснее.
* * *
– Я живу в 50метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. На фига мне бесшумная стиральная машина?
* * *
Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил «Parlament», но в депутаты меня не избрали. И только когда выпью пиво «Kozel», чувствую – действует!
* * *
– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
* * *
– Дорогая, ты купила «Фэйри»?
– Дорогой, «Фэйри» не было, я купила водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!
* * *
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.
* * *

[Зеркало]

- Потому что тебе приснилось зеркало.

:nunu::nunu:

[Niksik]

Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально. А у тебя? - А у меня рейтинг в полтора раза упал! - Да ну! А что случилось? - Теща на выборы идти отказалась!
* * * * *
После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.
* * * * *

[gawab]

Мы вылечим вас от алкоголизма и подарим новую жизнь! Приходите! Первый грамм бесплатно.

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел
к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...

Нет дурака хуже, чем старый дурак. Это вам скажет любой юный идиот.

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

- Чем отличается верный муж от неверного?
- Верного иногда гложет совесть.

[Niksik]

Может:bayan2:

[gawab]

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Я тебя не избегаю, я тебя, дозирую.

Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Русский человек если чего хорошего сделать задумает, то никакие катастрофы и разрушения его не остановят
---
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

[судья]

На злобу дня)))

Прикрепленные файлы:

•  Vacances_grand.jpg   89,28 Кб   48 раз скачано

[aksakal]

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

[aksakal]

Самое чистое, функциональное и не коррумпированное правительственное учреждение - это сортир в Государственной Думе.

[aksakal]

В мaгaзине.
- Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов.
- Вот пожaлуйстa.
- Спaсибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[Барабашка]

Кому надо - образец обращения Можно к мэру, можно к особо активному депутату если чё :crazy:

Прикрепленные файлы:

•  marazm.jpg   55,49 Кб   54 раз скачано

Изменено: Барабашка, 01 Август 2011 - 22:16

[витар]

Кому надо - образец обращения Можно к мэру, можно к особо активному депутату если чё :crazy:

Это шедевр!!!

[Abbadon]

Кому надо - образец обращения Можно к мэру, можно к особо активному депутату если чё :crazy:

"когда же вы, суки, все передохните" - "в работу"

[capitalist]

Простоквашино в стиле Аниме!

[gawab]

[MapIIIak]

В Белоруссии запретили рекламу хрена ...ролики обвинили в рекламе сексуальных услуг