Просто юмор
#2836
Posted 19 July 2011 - 00:47
#2837
Posted 20 July 2011 - 10:43
спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.
Вступил в Народный фронт — немедленно вымойся,
а то засохнет и потом будет трудно избавиться от запаха.
#2838
Posted 20 July 2011 - 12:47
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
#2839
Posted 20 July 2011 - 16:50
Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!
#2840
Posted 20 July 2011 - 21:58
И это порноканалы.
Только там нет убийств, нет взрывов, все друг друга любят и счастливы.
А главное там всегда всё кончается хорошо.
http://news.mail.ru/...289/?frommail=1
Посмотрела календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А как же выходные?
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206
Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен...
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
До греха не доведу, но провожу точно!
Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в скандворде слово «совесть».
Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу. Осталось добавить: "Незнакомые, но крутые чуваки"; "Бухали вместе пару раз" и "Я хз кто это, они сами меня добавили"
«Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
#2841
Posted 20 July 2011 - 23:04
Не хилое у них давление в водопроводах.
#2842
Posted 20 July 2011 - 23:23
насколько я понял из коментов, это ливневкаНе хилое у них давление в водопроводах.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
#2843
Posted 21 July 2011 - 08:57
#2844
Posted 21 July 2011 - 11:03
#2845
Posted 24 July 2011 - 18:53
upd. сегодняшняя фотка по пути с дачи, давно руки чесались
Attached Files
Edited by Maravilla, 25 July 2011 - 00:06.
#2846
Posted 24 July 2011 - 21:15
бывает и не догадывается)…А сайты-то довольно крупных и известных
компаний!
1)Кликаем три раза на рыбаке на лодке www.fishingspb.ru/
2)Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам
серп) www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
3)Сначало нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу
послеэтого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и
смотрим www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
4)Жмем на самолет super-perevod.com.ua/
5)Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 559.tut.ua/
6)Кликните в баннере на луне 5 раз. www.energoservis.net/
7)На логотипе кликнуть бобру на язык bobrikov.net/
8)Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта
развития www.doroga78.ru/
9)У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько
раз подряд. miss.sporthit.ru/
#2847
Posted 25 July 2011 - 22:17
#2848
Posted 26 July 2011 - 01:39
#2849
Posted 26 July 2011 - 01:43
#2850
Posted 26 July 2011 - 10:15
#2851
Posted 26 July 2011 - 12:34
— В 2003 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.
* * * * * *
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
* * * * * *
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
* * * * * *
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
* * * * * *
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!....
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
* * * * * * *
Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре, поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить: "Ты на такси в какую сторону?"
* * * * * * *
#2852
Posted 26 July 2011 - 12:50
#2853
Posted 26 July 2011 - 13:07
очень кстати к вопросу о ночных автобусах )))))Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре, поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить: "Ты на такси в какую сторону?"
#2854
Posted 26 July 2011 - 13:20
очень кстати к вопросу о ночных автобусах )))))
Старался:leb:
#2855
Posted 27 July 2011 - 13:54
* * *
– Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите мыло и веревку.
* * *
– Компания «Нестле» – ведущий производитель банок для окурков.
* * *
– «Фэйри» с клубничным вкусом. Теперь вылизывать посуду еще вкуснее.
* * *
– Я живу в 50метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. На фига мне бесшумная стиральная машина?
* * *
Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил «Parlament», но в депутаты меня не избрали. И только когда выпью пиво «Kozel», чувствую – действует!
* * *
– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
* * *
– Дорогая, ты купила «Фэйри»?
– Дорогой, «Фэйри» не было, я купила водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!
* * *
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.
* * *
#2856
Posted 27 July 2011 - 14:01
:nunu::nunu:- Потому что тебе приснилось зеркало.
#2857
Posted 28 July 2011 - 13:24
* * * * *
После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.
* * * * *
#2858
Posted 29 July 2011 - 17:07
Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она:
веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось
Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел
к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора-пузо, у депутата-язык...
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
Идеальная женщина - это собирательный образ... Вот мужчины и находятся в процессе постоянного сбора...
Нет дурака хуже, чем старый дурак. Это вам скажет любой юный идиот.
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
- Чем отличается верный муж от неверного?
- Верного иногда гложет совесть.
#2859
Posted 29 July 2011 - 22:30
#2860
Posted 29 July 2011 - 22:44
Я тебя не избегаю, я тебя, дозирую.
Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Русский человек если чего хорошего сделать задумает, то никакие катастрофы и разрушения его не остановят
---
Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.
#2861
Posted 30 July 2011 - 10:07
Attached Files
#2862
Posted 31 July 2011 - 11:48
#2863
Posted 31 July 2011 - 12:06
#2864
Posted 31 July 2011 - 16:37
- Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов.
- Вот пожaлуйстa.
- Спaсибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
#2865
Posted 01 August 2011 - 21:36
Attached Files
Edited by Барабашка, 01 August 2011 - 22:16.
Sapienti sat
#2866
Posted 01 August 2011 - 23:12
Кому надо - образец обращения Можно к мэру, можно к особо активному депутату если чё :crazy:
Это шедевр!!!
#2867
Posted 01 August 2011 - 23:52
"когда же вы, суки, все передохните" - "в работу"Кому надо - образец обращения Можно к мэру, можно к особо активному депутату если чё :crazy:
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
#2868
Posted 03 August 2011 - 00:09
#2869
Posted 03 August 2011 - 12:31
#2870
Posted 03 August 2011 - 17:18
12 user(s) are reading this topic
0 members, 12 guests, 0 anonymous users