7395 replies to this topic

[Зеркало]

Приятного аппетита! )

Attached Files

•  DSC00252.jpg   68.44KB   41 downloads

[Niksik]

Немного позитива...
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд"
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия.
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

[судья]

Несколько смешинок)))

Attached Files

•  002.jpg   37.29KB   36 downloads
•  003.jpg   24.16KB   32 downloads
•  004.jpg   19.83KB   31 downloads
•  005.jpg   72.66KB   32 downloads
•  006.jpg   19.85KB   32 downloads

[Abbadon]

Министр внутренних дел Рашид Нургалиев заявил о победе над коррупцией в своем ведомстве. "Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня", - сказал он...

Источник

[Dob]

Министр внутренних дел Рашид Нургалиев заявил о победе над коррупцией в своем ведомстве. "Вот там, за моей спиной, в прошлом, остались взяточничество, злоупотребления служебными полномочиями, коррупция и весь негатив, нет его сегодня", - сказал он...

Источник

Это действительно, только в ЮМОР))) Б... Смеялся.

[gawab]

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые
увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько
плакать.
Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается
успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Если женa перестaёт зaботиться о муже – он либо опускaется, либо нaчинaет зaботиться о себе сaм. Трудно скaзaть, что стрaшнее…

Водка превращает друга во врага, врага в друга, «Шейк» превращает
восьмиклассницу в первокурсницу, коньяк превращает несговорчивого
бизнес-партнёра в сговорчивого – и только от пива тупо растёт живот...

Отец и сын гуляют по зоопарку.
- Папа! Посмотри, какая уродливая мартышка в этой клетке!
- О, молодец, сынок, хорошо, что ты мне напомнил. Мама просила не опаздывать к обеду.

— Папа, мне нужна твоя помощь!
— А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом 0ттрахал как шлюху и бросил?
— … Вообще-то нет. Раиса Ивановна попросила завтра купить учебник арифматики для 3-их классов.

- Зачем в Кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры.

- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду!

Мужчинa жaлуется другу:
- У меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.
- Что же случилось? .
- Женa узнaлa.

Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
А Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- А как это?
- А каждая голова по двойке.

- Пьёте?
- Нет, едим.
- А пиво зачем?
- А что нам, охотничьи колбаски соком запивать?..

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

[aksakal]

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются
принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

[Touchdown]

Сфоткал сегодня на обеде.

Attached Files

•  DSC00649.JPG   241.77KB   52 downloads

[Kraftwerk]

Сфоткал сегодня на обеде.

ну это что то типа про "машины в наших дворах"

[Madlen]

Сфоткал сегодня на обеде.

а? какие ворота?? ФУТБОЛ!!! )))

[Niksik]

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - отвечал я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

[Niksik]

В тему Гимназии №5...
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

[aksakal]

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

Не многие знают, но на самом деле уже многие годы лидерство по
наибольшему числу заходов, первых и повторных посещений, удерживают
отнюдь не Яндекс, Google или там Mail.ru, но женский туалет в
Макдональдсе на Пушкинской в Москве...

Edited by aksakal, 28 August 2011 - 11:38.

[Niksik]

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт
теплотрассы.
В связи с этим РОСС заранее приносит свои извинения за причинённые
неудобства,
а также за
:# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Пятерочка"
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск "МОЛОКО"
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома No 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера
Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 23 на балконы с 5 по 2
этажей
дома номер 24
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея
московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого
давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп.1 и 6/корп.2 (бывш.дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки,
включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

[aksakal]

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать
"Я не обиделся, наливай ещё!"...

Маша Распутина одним поцелуем устраняет любой засор в раковине.

[Dob]

Смеялся:
http://rutube.ru/tra...50a66df8df4ec91

[Niksik]

Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
* * * * *
Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.
* * * * *
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам.
* * * * *
А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!

[Niksik]

Гаишник останавливает машину, а за рулём - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
* * * * *
- Что такое 90-60-90?
- Это езда мимо ГАИшника!
* * * * *
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
* * * * *
Сколько можно наговаривать на гаишников? Они ведь способны не только дубинками махать, да штрафы выписывать... На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

[aksakal]

[aksakal]

[Niksik]

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
* * * * *
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.
* * * * *
Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.
* * * * *
МИД России с одобрением отнесся к предложению президентa США Бaрaкa Обaмы о возврaщении Изрaиля к грaницaм 1967 годa, подчеркнув, что ещё больше будет рaд услышaть от него призыв к России вернуться к грaницaм 1867 годa.
* * * * *
- Мой муж в доме должен быть кaк президент!
- Ты, что, дурa, хочешь, чтобы он был сaмым глaвным?
- Нет, чтобы кaждые шесть лет я имелa возможность выбрaть себе другого.
* * * * * * * *
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

[Dob]

Славяне всегда отличаются от других)))) Причём в лучшую сторону:
!

[Dob]

Наверное, это в юмор:

[Niksik]

Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им наши голоса? Только галочки в бюллетенях.
* * * * *
Скоро! Во всех бюллетенях страны — «Бесславные ублюдки»!
* * * * *
- Привет, Миш! Как дела?
- Да вот партию прикупил за 100 млн.
- А как называется?
- "Правое дело"
- За 100 000 000 можно было и остальные дела прикупить...
* * * * *
Задержано очередное сборище аферистов – они опять пытались впарить гражданам то чего не может быть - честные выборы.
* * * * *
Внимание! Акция! Каждый записавшийся в Народный фронт до 01 октября 2011 года, получит десять предвыборных обещаний в подарок!
* * * * *
Основная интрига предстоящих выборов в России - какой ей, горемычной, быть? Единой, но не Справедливой или Справедливой, но не Единой?
* * * * * *
Предвыборный слоган:
"Из двух злых выбирают меньшего!"
* * * * * *
Парадокс.
В России человек идёт на выборы не для того, чтобы проголосовать за кого-то - а для того, чтобы его бюллетень не был незаконно засчитан в пользу некой офигевшей партии!

[Dob]

Предвыборный слоган:
"Из двух злых выбирают меньшего!"

Кстати, все учёные и интелегенция России призывают голосовать за Медведева, как за меньшее зло!

[Niksik]

Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:

- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ...

(Пауза, диктор слушает наушник).

- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
* * * * *
Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
* * * * * *
Насколько веселей звучала бы реклама если бы под известными торговыми марками начали выпускать презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - Живи на яркой стороне
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь банановый!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, весёлая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает всё о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых!
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Тайд" - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам!

[aksakal]

Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие.
Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.

[зайонц]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[зайонц]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

[aksakal]

Народная примета.
Если парень идет по улице с букетом роз, значит секса у них ещё не было.

[aksakal]

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, тогда у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

[Niksik]

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "б...ь с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

[Niksik]

Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом)

- Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете? РАЗ-ДРА- ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие - нет чтоб только хорошие или только плохие... а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

- Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?

- Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- Ну, может, женские романы почитать?

- Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- А как насчет вязания?

- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!

- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?

- ...Нет, а как это, доктор?

- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.

Прошло 5 минут. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:

- Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!

[Dar'ya]

Niksik, это в тему "Что вас раздражает?" надо было

[Niksik]

Dar'ya, Туда нельзя,существует отдельный раздел...это как анекдот получается...а так для этого и написал,Вы правы.