7395 ответов в теме

[Dar'ya]

Туда нельзя,существует отдельный раздел...

да ну это я так)) в шутку))

[Niksik]

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
* * * * *
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
* * * * *
- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

[Niksik]

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю.
Надеюсь убийца не зебра. "
* * * * *
Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
* * * * *
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
* * * * *
В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
* * * * *
Из предвыборной речи депутата.

- Когда мы придём к власти, больше не будет стран и столиц, будет одна страна и одна столица. Если не мы, то хоть наши дети и внуки получат пятерку по географии!
* * * * *
Хотите убить время? Найдите в атласе Йошкар-Олу!
* * * * * *

[Maravilla]

тоже поделюсь баяном.

встречаются две бывших проститутки. диалог:
-ну, Мань, как у тя дела?
-да, прикинь, я завязала
-да ты шо?
-встретила олигарха
-да ты шо?
-он мне дом купил, машину
-да ты шо?
-ну, а у тя как дела?
-да я тоже завязала, окончила курсы благородных девиц. там нас учили "не пи@#и" заменять на "да ты шо".

зы. ничего личного, ничего конкретного.

[gawab]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - Аlmost boobs (почти сиськи)
B - Barely there (чуть не дотягивают)
С - Can't complain (грех жаловаться)
D - Damn!! (охренеть)
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть)
Е - Enormous (громадные)
F - Fake (фальшивые)
G - Get reduction (уменьшай скорей)
и наконец..
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей..


40% Несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Херня... смотри как надо"

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИтьтвою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!

[Niksik]

Корреспондент:
- Товaрищ депутaт, не дaдите нaшей гaзете интервью!
- У меня время - деньги!
- Понимaю, вот редaкция выделилa 100 доллaров нa это дело. Дaвaйте договоримся, 80 доллaров вы берете себе, a 20 - мне, под вaшу рaсписку о
100 доллaрaх.
- Идет! А что зa темa?
- О коррупции и откaтaх!
* * * * * *
Объявление в детском:
Увaжaемые родители!
Не верьте, пожaлуйстa, всему тому, что рaсскaзывaет вaш ребенок про детский сaд! В свою очередь, мы обещaем не верить всему тому, что он рaсскaзывaет про вaс!

[Satir]

Блоха, подкованная Левшой, представляет собой яркий пример российских нанотехнологий - ничего не видно и никому не нужно.

[Niksik]

Любителям опросов...а так же в помощь состовлящим любые опросы.
http://rzhom.narod.r...kol-oprosy.html

[Niksik]

И сразу Реклама:
- Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
* * * * *
"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.
* * * * *
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
* * * * *
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
* * * * *
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
* * * * *
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
* * * * *
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
* * *

[kadlen]

С ЮМОРОМ О ЖЕНЩИНАХ)))
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!!!!

[Niksik]

Медведев приходит домой после рaбочего дня, a зa ним сaмa зaхлопывaется и зaкрывaется дверь.
Пробует открыть - невозможно. Чё зa хрень, думaет?
Подходит к телефону вызвaть мaстерa - не рaботaет. Берёт мобильник - не ловит сеть. Включaет
рaдио - везде один шум. Включaет телек - по всем кaнaлaм передaют одно и то же сообщение дикторa:
- В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анaтольевичa
Медведевa исполнять свои обязaнности, Комитет по Чрезвычaйному Положению во глaве с
премьер-министром Путиным постaновляет...
Медведев в пaнике нaчинaет метaться по квaртире, колотить в двери, окнa, истошно орaть
"сволочи, предaтели!!! "... Через десять минут дверь открывaется, и в квaртиру зaходят
весёлый Путин с шaмпaнским и коробкой конфет, и кучa улыбaющихся коллег-министров. Путин:
- Димчик, извини, зaбыл тебя нa 1 aпреля поздрaвить... С 19 aвгустa тебя, дорогой!
* * * * * * *
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?
* * * * *
Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa!
* * * * *
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

[Niksik]

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.
* * * * *
Обама: - Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: - Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: - Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: - Суббота у вас рабочий день.
Обама: - Хммм... А воскресенье?
Секретарь: - Тоже рабочий.
Обама: - Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: - На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: - Почему???!
Секретарь: - Потому что вы негр, господин президент.
* * * * *
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
* * * * *
Да, жизнь вообще странная штуковина... Ещё вчера он был м-ом и оленем, который ни хрена не умеет парковаться, и который оторвал тебе боковое зеркало на стоянке около универа, а уже сегодня он твой преподаватель по теоретической механике.
* * * * *
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...
* * * * *
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Koltonn]

Смеялся от души. Многое скопипастил себе

[Niksik]

Теперь-то мы понимаем, что Сурков здесь не причем.
Отставку Прохорова заказал Максим Галкин из-за опасений потерять Аллу.
* * * * *
Алла Пугачёва заверила, что будет и дальше поддерживать партию «Правое
дело», если новый председатель партии будет не старше Прохорова.
* * * * *
- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил
журналистам советник Президента РФ по панике.
* * * * *
- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?
- Не одна, а единая!
* * * * *
Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить
свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется
«молитва». А в России – ещё и «выборы».
* * * * *
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не
представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
* * * * *
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
* * * * *
Чем больше я узнаю нашу руководящую верхушку, тем больше я Гитлер.

[malda]

Убей дачника- Спаси МКАД

[Niksik]

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два слова!..
* * * * *
Туристам на заметку:
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
* * * * *
Херсонский экскурсовод Плющенко объяснил группе американских туристов, что название его родного города в английском варианте звучит
приблизительно как "неспящие в Сиэтле".
* * * * *
На заметку отъезжающим:
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Изменено: Niksik, 18 Сентябрь 2011 - 23:40

[Abbadon]

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два слова!..

первые ТРИ слова

[Niksik]

первые ТРИ слова

в нашем случае...два...мне именно так кАААжется:р

[Abbadon]

в нашем случае...два...мне именно так кАААжется

может, мы по-разному слова считаем? "я" - это тоже слово, имхо или у нас есть те, кто без?

[Niksik]

или у нас есть те, кто без?

А вдруг женщина-кандидат нарисуется?
И будет...я положил...как кандидат...имхо

[Abbadon]

А вдруг женщина-кандидат нарисуется?
И будет...я положил...как кандидат...имхо

у меня просто ассоциация с персонажем Ширвиндта из "Привет, дуралеи", когда он говорит "настал момент положить конец этому беззаконию, и я его положу".

[gawab]

[Niksik]

Анестезиолог перед операцией:
- Усыпляем мы бесплатно... но, если хотите проснуться…
* * * * *
Однажды ночью хирург Петров решил вздремнуть на столе патологоанатома Сидорова... Какая глупая, нелепая смерть!
* * * * *
Хорошо врачам – ну, допустил ошибку, бывает, похоронил и забыл.
* * * * *
Два хирурга проезжают мимо кладбища. Один говорит другому: "Да, много здесь кучек и от наших ручек..."

[Niksik]

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".

[Abbadon]

Рекламные ролики из 90-х: http://www.adme.ru/k...z-90-yh-306505/

[Niksik]

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
* * * * *
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
* * * * *
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
* * * * *
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
* * * * *
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
* * * * *
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
* * * * *
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
* * * * *
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия...
* * * * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
* * * * *
- Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину...
* * * * *
Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
* * * * *

[Зеркало]

Рекламные ролики из 90-х: http://www.adme.ru/k....-90-yh-306505/

Мы с женой повздорили,
Я ей в ухо дал...
Всемирная история,
Банк Империал! )

[aksakal]

Из форумa: "Прaвилa счaстливой семейной жизни".

- Муж должен идти утром нa рaботу с полным желудком и пустыми яйцaми!

- А домой перед рaботой он должен зaходить?

[Niksik]

Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи. Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический,экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции и разрушенной промышленности.
За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать могущество его страны.
Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?
За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие державы, и заставил считаться со своей страной весь мир. А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы что подумали?

[Abbadon]

это, кстате, не юмор. это пример для начинающих НЛП-еров, насколько мнение о человеке зависит от известных о нем фактов и от того, как они преподнесены. но все равно штука прикольная существует аналогичный текст про Пушкина

[Niksik]

Abbadon, Надо было бы...в раздел про выборы президента.

[Ieroglif]

А на думы о ком рассчитывают авторы во время прочтения среднестатистическими людьми ?

Сталин не подходит, Рузвельт тоже как-то не клеится. Владимир Владимирович - ни одного пункта первого абзаца совсем не сделал...

[Abbadon]

Надо было бы...в раздел про выборы президента.

ну в общем-то политические пиарасты (если грамотные) именно таким образом и действуют.

А на думы о ком рассчитывают авторы во время прочтения среднестатистическими людьми ?

я когда первый раз читал, даже представить себе не мог, о ком речь идет, но на Гитлера я не думал однозначно.

UPD. если кому интересно, все это приводится в книге "Оружие - слово" (это не учебник, если что, просто изложение популярно о научном)

Изменено: Abbadon, 20 Сентябрь 2011 - 23:02

[Niksik]

Владимир Владимирович - ни одного пункта первого абзаца совсем не сделал...

Хотя и не в тему,но Вы не правы....
К примеру я работал с америкосами и при Ельцине,и после него...разница в разы,в отношениях.
ПС.Извиняйте за оффтоп.

[Dob]

Читал лет семь назад. Ну вообщем то ничего не поменялось.