7395 replies to this topic

[aksakal]

Экстремальные фантазии женщины. Смотреть до конца!

[aksakal]

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец - зелёный, потому что молодой и наивный; девица - добрая, потому что ласковая и не отказывает; а змий - красный, потому что от него рожа красная.

[судья]

Без коментариев)))

Attached Files

•  003.jpg   24.16KB   38 downloads
•  004.jpg   19.83KB   38 downloads
•  006.jpg   19.85KB   39 downloads
•  bobry.jpg   116.38KB   39 downloads
•  fenshui.jpg   42.68KB   39 downloads

[судья]

ИHСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАHИЮ МОЛОТКА.

Уважаемый покупатель! Вы пpиобpели в магазине фиpменное изделие нашего завода - молоток. ВHИМАHИЕ! Категоpически запpещается его эксплуатация до ознакомления с настоящей инстpукцией (см. также пpиложение 1 - кинематическую схему молотка).
Молоток многофункциональный - инстpумент динамического воздействия с pучным пpиводом. Для подготовки его к pаботе необходимо взять молоток за pукоятку кистью пpавой pуки (для левши см. пpиложение 2). Пpиводится в действие попеpеменным сокpащением бицепса, тpицепса и дельтовидной мышцы (см.
пpиложение 3 - анатомическое стpоение человека). Пpи этом ко-
лотушка молотка описыват тpаектоpию pадиуса R+l со скоpостью
U=w©*t+(E*tќ)/2. Пpичем в конце pавномеpно ускоpенного движения необходимо попадание колотушки по объекту воздействия.

ВHИМАHИЕ!
Во избежание поломки молотка категоpически запpещается:
1. Hаносить удаpы задней частью колотушки по лбу.
2. Ремонтиpовать молотком цветной телевизоp.
3. Подключать молоток к сети напpяжением свыше 220 В.

Возможные неиспpавности молотка и способы их устpанения:
1. Колотушка пеpиодически соскакивает с pукоятки.
Пеpиодически устанавливать колотушку на место,
pаботая в мотоциклетном шлеме.
2. Молоток pаботает с сильным шумом. Бить тише.
3. Молоток сильно нагpевается, шума нет. Пpекpатить
pаботу до появления шума.
4. Молоток не pаботает. Разобpать молоток в соответствии с пpиложением и смазать тpущиеся части.

Молоток pассчитан на длительный сpок эксплуатации пpи хpанении его в темном месте. Беpечь от огня!

[aksakal]

За дам мужчины стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что дамы не сочтут за труд,
Чуть позже им ответить лежа!

[Dob]

Поймал мужик золотую рыбку:
-хочу завод,дом и машину
рыбка:
-выбирай - в кредит или лизинг?
мужик:
-тогда и ты выбирай - на сливочном или растительном?!

[aksakal]

http://forum.uralbar...ile.php?id=2568

[gawab]

Русские запустили станцию к Марсу.
Станция осталась на околоземной орбите куда её забросила ракета и дальше не полетела ибо у неё напрочь отсутствовало оборудование необходимое для межпланетного перелёта.
А почему отсутствовало?
До потому что никто не собирался отправлять станцию на Марс.
А все деньги которые были выделены на межпланетную станцию были поделены ещё на этапе проектирования.
Да ещё после старта были поделенны деньги полученные по страховке.
Русская станция затаилась на орбите. На сигналы не отвечает, признаков жизни не подаёт.

Через несколько дней Американцы запустили свою станцию к Марсу.
Американская станция благополучно ушла по назначению.

Через пару месяцев после запуска русская станция сбрасывает один отсек создавая иллюзию схода с орбиты! А сама же переодически поднимает свою орбиту за счёт топлива загруженного для полёта на Марс.

Через пару лет возвращается американская станция.
Русская встречает её на орбите, даёт по башке, забирает пробы грунта и втихаря их отправляет на землю в строго подготовленный район.
Итог:
Грунт доставлен, задание выполенно.
Деньги за станцию поделены, деньги за страховку поделены.
Американская станция не вернулась и её миссия провалилась.
Русские опять первые в космосе!

[gawab]

Не жалею, не зову, не плачу,
Сердце позабыло прежний бунт.
Тает в небе, пламенем охвачен,
Межпланетный модуль "Фобос-грунт".
На орбите, солнцем опаленный,
Он глядит, прищурясь, свысока,
Как ржавеют золотые клены,
Купола церквей и облака.
Промелькнут осенней гулкой ранью
Под иллюминатором его
Города, наполненные сранью,
Хутора, где нету ничего,
Промелькнут болота, плоскогорья,
Трактора, лежащие вверх дном,
Частные коттеджи на приморье
И Байкал, наполненный говном.

Запестрит в ландшафте цвет мышиный
Воинских частей, колоний, зон,
Промелькнут мигалками машины,
Где играет "Радио Шансон",
Промелькнут товарные вагоны,
Пустыри, посевы анаши,
Мудаки в наколках и погонах,
Чурки, бизнесмены, алкаши,
Поплывет внизу благоговейный
И такой родной калейдоскоп:
Школьники с бутылками портвейна,
Задранными вверх, как телескоп.
Видит модуль, сверху пролетая,
Милый край березовый, родной —
Рынки с дребеденью из Китая
И текстиль турецкий привозной.
Промелькнет Кавказ и чукчи в чумах,
Волга и сибирские края,
быдло в тренировочных костюмах,
бабы с чемоданами тряпья,
Байконур, нахмуренные лица
Промелькнут на несколько секунд...
Так страна березового ситца
Провожает модуль "Фобос-грунт".

В телескопы наблюдает НАСА
Твой полет в космическую тишь —
После наших запусков ГЛОНАССа
Их уже ничем не удивишь.
Дух бродяжий! Ты летишь над миром!
Ты покинул свой родимый дом —
Без бумажки, выданной ОВИРом,
Без отметки в паспорте своем.
Пролетишь фанерой над Парижем,
Вытянув антенки и штыри.
Тихо серебрятся пассатижи,
Сборщиком забытые внутри.
Ты летишь, отчаянно питая
Где-то в схемах у себя внутри
Батарейкой, сделанной в Китае,
Лампочку, отлитую в НИИ.
Безусловно, все мы в мире тленны,
Но особо тленен этот лак,
Эти провода и эти клеммы,
Связанные скотчем кое-как.
Пара чьих-то брошенных окурков,
Спичек отсыревший коробок,
Мелкая заезженная шкурка —
Та, которой начищали бок...

Отстрели последнюю ракету.
Отдели последнюю ступень.
Главное — страну покинуть эту,
А на Марс лететь, конечно, лень.
Ни к чему тебе далекий Фобос,
Ни к чему тебе багряный Марс,
Под тобой теперь огромный глобус —
Приземляйся, только не у нас.
Здесь в краях у нас такая мода,
Так слегка устали на пути,
что любой не слишком глупый модуль
Норовит сорваться и уйти.
Я теперь скупее стал в прогнозах,
Я провалы чую за версту.
Хочется пойти обнять березы,
С горечью сморкаясь в бересту.
Не жалею, не зову, не плачу,
Сердце тронул холодок потерь.
С модулем не может быть иначе,
Если так во всем у нас теперь.
Что творится на другой планете,
На ее космической оси,
мы прочтем бесплатно в интернете
Где-нибудь на сайте Би-би-си.

Среди буйных нанотехнологий,
Среди всех космических задач
Расцвели кудряво микроблоги
И каналы телепередач.
Полетят никчемные химеры,
Словно с белых яблонь пестицид.
Ах, какие были полимеры!
Как мы их просрали, просто стыд.
"Фобос-грунт", лети, ты нам не нужен,
Мы привыкли верить в чудеса.
Даже если мы ложимся в лужу —
Нам она как божия роса.
Заржавеешь, модуль, долетишь ли —
Все равно мы первые во всем:
Первыми когда-то в космос вышли,
Первыми из космоса уйдем...

Взято тут

[gawab]

Я подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз.

[aksakal]

Если хочешь, чтобы твой голос не украли, голосуй за "Единую Россию"

[aksakal]

Вовочка стал задумываться " А космонавт ли, папа?", после того,
как тот однажды, после очередного полёта, принёс ему шахматы,
с фигурками, слепленными из хлебного мякиша.

[тедди]

Каждый орёл - " лётчик",но не каждый лётчик - " орёл"!

[aksakal]

Самый популярный предвыборный лозунг - "Не дадим ДРУГИМ разворовать
Россию".

[aksakal]

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл…

[Dob]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: “Кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей”.
— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец. — Но за историей вы все равно вернетесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают вслед за статуэткой и исчезают под водой... Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей... — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик,
— У вас есть маленький бронзовый единоросс???

[aksakal]

Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет...
Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм?
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:

- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь…

[gawab]

Мы купили ноутбук!
Вдруг раздался в двери стук
Расположенных к беседе
Любознательных соседей:
"Что у вас там за коробка?"
"Ноутбук" - сказали робко.
"В магазине нынче взяли!"
"Что, ещё не обмывали?
Как же это? Не годится!
Не к лицу вам мелочиться!
В обращеньи очень хрупка
Необмытая покупка!
Поломается, зальётся.
Или просто разобьётся!
Чтоб работало на "пять" -
нужно сразу обмывать!"
Чтобы выглядеть красиво,
Мы купили ящик пива,
А потом ещё и водки,
Мяса, колбасы, селёдки!
Нашей где не пропадать -
Обмывать - так обмывать!
Пили рюмками вначале,
На закуску налегали,
Разом тосты говорили -
За клавиатуру пили,
За винчестер и модемы,
За различные системы,
За процессор, веб и сайт,
Монитор и гигабайт!
И за каждое ядро
Водки выпили - ведро!
В ход пошли уже стаканы,
Кто-то сбегал за баяном,
И под эту дребедень
Развернулась плясовень!
Лились, как вода из кружки
Развесёлые частушки!
Дружно тяпнув для порядку,
Мужики пошли вприсядку!
Девки, налакавшись водки,
Били пьяную чечётку!
Кто-то, отрубившись разом,
Спал в обнимку с унитазом,
Кто-то в одиночку гордо,
Кто-то дал кому-то в морду,
Кто-то получил по уху,
Вот настала веселуха!
Ели, пили и плясали,
Кулаками помахали,
Матом крыли всё и вся!
Вобщем, праздник удался!...
Утро хмурое настало...
Кто с засосом, кто с фингалом,
Кто без зуба - но в тельняшке,
Кто в разорванной рубашке,
У соседа почему-то
На ногах коньки обуты!
По углам пустая тара,
Под столом лежит гитара,
На столе стоит баян,
А на нём - пустой стакан!
Дружно молча вспоминали,
Репы хмурые чесали,
Но не вспомнилось с утра -
Что за праздник был вчера???
Свадьба?, поминки?, крестины?,
Или чьи-то именины?
День рожденья?, новоселье?..
Был ведь повод для веселья!!!
И за что, как говорится,
Нужно всем опохмелиться?!
Денег - нет, спиртного - тоже,
У гостей опухли рожи,
Пересохли глотки, губы,
Как огонь, пылают трубы!
Закурили...."Где же взять?"
Не баян же пропивать!!!
Разве сможет кто-нибудь
На святое посягнуть???
Все сидели, чуть не плача...
Вдруг - везенье! Вот удача!!!
Кто-то вспомнил очень робко
Про вчерашнюю коробку!
К чёрту тяжкое похмелье!!!
Продолжается веселье!!!
Шанс не выпустим из рук:
МЫ ПРОПИЛИ НОУТБУК!!!

[Niksik]

После ночи на форуме.



Ну очень устала...

[Колокольчик]

Голь на выдумки хитра)))))))))

[Явлена]

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[Niksik]

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»
* * * * *
Парень знакомится с девушкой… Ночь любви… Утром парень находит фото усатого мужика…
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну кто?
- Никто не придет.
- Нет, ну кто?
- Да это я до операции.
* * * * *
Ты у своей жены месячные смотришь?
- ???
- А моя мне всегда показывает…
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
- Да нет, нормальные люди: она – бухгалтер, я – ревизор.
* * * * *
Мужчина, почему вы толкаете беременную женщину?
- А по вам не видно!
- А вы что, хотели, чтобы уже через 30 минут заметно было?
* * * * *
Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
* * * * *
- А мой сосед жену свою постоянно называет ласточкой, ласково так.
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.
* * * * * *
Скажите, как вам удалось излечиться от вашей страсти?
- А я зашилась.

[Niksik]

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто
проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию
* * * * *
Дети кандидатов в мэры города не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают
* * * * *

[Ieroglif]

ПЖиВ - это ПАРТИЯ ЖИЗНИ и ВОЗРОЖДЕНИЯ. А не то, что думают некоторые.

[aksakal]

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.

[z00zavr]

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола- и вымыла всю кухню.

[Dob]

Внимание, всем на сайте «ВКонтакте»! Убедительная просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

Ну и не напоминает ли вам, это наше детство?:

[костян]

Ну и не напоминает ли вам, это наше детство?:

Спасибо!!!!! Ржал чуть всю семью не перебудил!!!!:):):):):)

[aksakal]

Благодаря прошедшим выборам в госдуму, теперь мы знаем не только КОГО
изберем в президенты, но и КАК.

[тедди]

Ну и не напоминает ли вам, это наше детство?:
http://www.youtube.c....layer_embedded

Да,напоминает,очень прикольно,смеялись долго-)))

[aksakal]

http://forum.uralbar...ile.php?id=2611

[aksakal]

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

[Dob]

Глава УФСИН России докладывает В. В. Путину:
- Почти 100% сотрудников и заключённых проголосовали за ЕдРо.
ВВП интересуется:
- Почему почти 100%?
Глава УФСИН России:
- Заключённые с фамилиями Ходорковский и Лебедев не смогли проголосовать по "личным" обстоятельствам.

Медведев Чурову:
- Вы ведь волшебник...
- Я не волшебник, я только учусь...
Путин, стоящий рядом:
- К марту месяцу Вы должны закончить обучение и защитить диплом...

Чем отличается кабинка избирательного участка от кабинки туалета? В отличие от туалета, задница становится очевидной лишь после выборов.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Съезд Единой России - это такое время, когда каждому военному летчику или ракетчику на планете выпадает шанс повернуть ход мировой истории и прославиться в веках.

Многие удивляются, как это "Партия Жуликов и Воров" получили 50% голосов?
Читаем внимательно начало вопроса: "Партия жуликов... "

Начальник Ухрюпинского УВД в интервью заявил журналистам:
- Если народ на выборах проголосует правильно, в стране будет стабильная криминальная обстановка.

Мне из ГИБДД прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Edited by Dob, 09 December 2011 - 19:21.

[Ieroglif]

А было, что ЛДПР - это Любая Другая Партия России...

[aksakal]

Совокупление - это процесс покупки совы.