7395 ответов в теме

[Niksik]

Алладин нашел старую лампу с надписью
- "Потри меня". Потер
- голос из лампы:
- Еще, еще.
Потер дважды - голос из лампы:
- Быстрее.
Алладин вошел во вкус... Вопли из лампы:
- ОООООО ААААлладин!..
* * * * * *
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
* * * * * *
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
* * * * * *
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
* * * * * *
- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит.

- Все правильно, бережёт энергию.

[судья]

Изменено: судья, 14 Июнь 2012 - 09:50

[Abbadon]

На самом деле Вейдер добрый и дружит с Палпатином. И очень часто ходит к нему в гости. Но однажды у них побывал Лукас...
http://dzerjinsky.ne...=1&d=1339763784

Палпатин ещё тогда умел туманить мозги. В том числе и друзьям.
http://dzerjinsky.ne...=1&d=1339763784

Делить звёзды дело непростое...
http://dzerjinsky.ne...=1&d=1339763784

Здесь еще: http://shpengler-v.livejournal.com/

[Maravilla]

у вас еще нет наркомании и алкоголизма? тогда мы идем к вам



зы. мир полон тайн и загадок в Химках сегодня

[Maravilla]

солнечный круг, небо вокруг



зы. не то чтобы прям юмор, просто улыбнуться) детский рисунок папиной машины с сегодняшней презентации других автомобилей. но у папы-то элантра, значит, ее и рисуем

[Niksik]

Папа,ты нас не бросишь?
Папа пить не бросил.
Папа курить не бросил.
Папа и Вас и не бросит.
* * * * * *
Папа я хочу мороженное!
Папа тоже хочет,но денег хватит только на водку.
* * * * * *
Папа,ты обещал сходить в зоопарк.
Папа обещал,Папа сходил...

[Ugo Fantozzi]

Решил аршавин сбежать из варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: "Бабка, ты меня узнаешь?"
Бабка: "Узнаю. Ты андрей аршавин".
Аршавин: "Как ты меня узнала?!!!"
Бабка: "Я александр кержаков".

[Зеркало]

навеяло: Варшавин... )))))

[Мартышка Мери]

.................

Прикрепленные файлы:

•  ).jpg   12,01 Кб   16 раз скачано

[Князь]

.................

Да.... и такой есть такой у нас на форуме

[Мартышка Мери]

Да.... и такой есть такой у нас на форуме

ну да) я ж для него старалась))) шутка)

[Niksik]

Подарок-сувенир от одного из модераторов форума,пользователю с ником маршал...

[malda]

)))) а на Маршале символы что то означают?

[Niksik]

)))) а на Маршале символы что то означают?

Да,там что то про Явлинского:wink:

[Niksik]

Навеяно ночной распродажей в Меге...

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на 10% и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!" - Народ обожает эти магические слова.
* * * * *
Собрались на распродажу? Отлично, только помните, что в русском языке, слова: кидать и скидка имеют один корень…
* * * * *
На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.
* * * * *
Яндекс - найдётся всё! ... Но не всё откроется...

Изменено: Niksik, 25 Июнь 2012 - 23:13

[Niksik]

Не найдётся ли у вас лишнего доллара? Ранджи - мальчик 9-ти лет, живущий в Намибии. У него одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день, он должен ехать 12 километров в школу по узкой дороге на ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и всего одной педалью. Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!
* * * * *
- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.
* * * * *
Повстречал аксакал аксакала:
- С салом налей, кум!
- А налей, кум, без сала!

[Maritsa]

Если вы пришлёте нам всего один доллар, мы пришлём вам видеоклип - вы просто обоссытесь со смеху!

Это ужасно.

[malda]

Да, на самом деле над чем смеетесь?

[Niksik]

Да, на самом деле над чем смеетесь?

Ну уж конечно не над мальчиком из Намибии.

[malda]

а кто вам поверит? ))) а мальчиков таких, там как наша Дзержинка наверняка

[Niksik]

а кто вам поверит?

Да все те же,кто поверил в подобное послание.

П.С.Типа, пришлите 400$ и мы Вам вышлем майку...с логотипом ЛОХ.

[Dob]

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста. Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает. Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp укpал, pаз пидаp, то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

[Niksik]

- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали...
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках...
* * * * *
ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!
* * * * *
- Я не буду тонировать свою машину!
- Почему?
- У меня не такое страшное лицо!

[Maritsa]

Сегодня на нашем городском рынке:

Покупатель: Можно я наберу этих абрикосов?
Продавец: Нет, я вам наберу. А то вы только хороших наберете, куда я потом плохие дену??

[aksakal]

На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.

[aksakal]

Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.

Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

[aksakal]

В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.
Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:
- А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.

[Dob]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

Сидит ворона с сыром на дереве. Из кустов вылетает лиса с бейсбольной битой и тресь ворону по башке. Та клюв открыла, сыр уронила. Лиса схватила сыр и убежала. Ворона, почесывая затылок, думает :"Вот,значит, как басню отредактировали..."

[aksakal]

[Borodach]

Жена охраника изменяет ему сутки через трое

[malda]

Это не ваша случайно жена.. Александр Родионович Бородач))))

[malda]

Очень Симпатичная Француженка приехала из турпоездки по России ...Месячных нет ...Тест - ДВЕ ПОЛОСКИ !!! *Но как !!!!- думает - ведь ..ни .с кем..нигде !!!! * Успокоилась , стала вспоминать . чо было * Гуляли-да , а машинах катались -да ..пили -Ну еще бы !!! А...постой- постой -думает ...- перед отьездом пернек симпатичнй такой предложил выпить на Посошек ...* Полезла в словать ––- Посошок - старорусское - палка в дорогу ....

[Niksik]

Журнал "Работница" объявил конкурс "Кто лучше знает женщину" среди мужского населения. Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!"
* * * * *

[Niksik]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормaльно.
А вот воду в чaйник, нужно обязaтельно фильтровaть, a то для здоровья плохо!
* * * * *
- И помни, лейтенaнт милиции Золушкa, ровно в полночь ты преврaтишься в лейтенaнтa полиции.
- А головa?
- Тут я, увы, бессильнa, головa тaк и остaнется тыквой.
* * * * *
Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!

[Niksik]

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
* * * * *
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
* * * * *