7395 replies to this topic

[malda]

Скорая помощь по Японски Кому то Хуевато)))

[Niksik]

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
* * * * *
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
* * * * *
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы то откуда знаете?
* * * * *
- А чего это у вас трубы такие кривые?
- А это потому что вода такая жёсткая.

[gawab]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

***************************************

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!

***************************************

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.

***************************************

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.

***************************************

После успешной продажи Лады Калина, АвтоВАЗ намерен и дальше расширять свой модельный ряд.
Лада Малина - для криминала,
Лада Пэрсик - для южных регионов,
Лада Перец - для президента.

***************************************

Посмотрел как-то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. Потом сходил в продуктовый и передумал...

[gawab]

Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

- Слушай, ты всегда такая стерва?
-Нет.5 дней в месяц я бываю ещё хуже...

Наблюдение: Студенческий секс - он как обычный секс, только в животах урчит.

-Милый, смотри как меня волны целуют! -Ага! И блюют на берег!

Про дружбу между мужчиной и женщиной:
- Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле доползает до кровати.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса ? "

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

- Да не толстая ты, не толстая. Бери 2 стула и подсаживайся.

После возросшей популярности Айпода,Айпада,Айфона - девушка Айгуль еще больше загордилась своим именем.

Edited by gawab, 22 July 2012 - 10:59.

[romashka]

Здравствуйте! Недавно была на рынке "Садовод" и услышала такой разговор:
-Скажите пожалуйста, почём юбка?
-4500
-а какой у неё состав?
-что???
-нууу, сколько там вискозы, полиэстера?...
-...ты что,...дуууро???
-???
-я уже 10 лет на рынке работаю, первый раз такой вопрос слышу!!! Здэсь же видно, что матэриал ЮПОЧНЫЙ!!!!! Дуро, такая!!! иди отсюда!!!

[gawab]

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

[Niksik]

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!
* * * * *
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, Мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом.
* * * * *
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
* * * * *
На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.
* * * * *
- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!
* * * * *
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
* * * * *
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»
* * * * *
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.
* * * * *
А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм.
* * * * *
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

[gawab]

-Вань, а Вань… Хватит храпеть… Вань!
-А??? Чего? Кто?
-Это я, твоя рыбка.
-Ах, рыбка…А я думаю, чего мне так пива хочется!
-Вань, а помнишь, что у нас сегодня брачная ночь, так сказать первая…
-У кого первая, а у кого четвертая!
-Надеюсь, последняя?
-Не каркай!
-Вань, а почему ты на свадьбе моего дядю козлом обозвал?
-Так он же, гад, всю капусту съел.
-А почему соседа-милиционера через балкон выбросил?
-Потому что мусоропровод не работает.
-А почему, когда кричали «Горько!» ты не меня, а Нинку поцеловал?
-Потому, что тебя я всегда успею поцеловать, а Нинка завтра уезжает.
-Вань, а почему ты меня не поцелуешь?
-Боюсь, в темноте попаду не туда!
-Вань, а я НЕ ТУДА тоже люблю…
-Дура!!! Я боюсь в ухо попасть.
-Ну, в ухо ты мне попадал уже два раза, еще до свадьбы…
-Вот-вот, не забывай, бог троицу любит.
-Вань, иди ко мне, брачная ночь все-таки…
-Ладно, уж… Но учти, в брачную ночь невеста стонать должна.
-Стонать?
-Ага, я читал.
-Прямо щас?
-Рано, дай руку.
-Стонать?
-Подожди, дай обниму.
-Стонать?
-Стони!
-Ой, денег нету, ой, зарплату задерживаю-ю-ют, ой, носить нечего.

[gawab]

Середина Июля, жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа с бутылкой холодного пива лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
- Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумия, отвечает:
- Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают…

И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий pаз пpосишь, чтоб она сдохла.

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.

Больница. Медсестра – врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

[gawab]

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Зря волшебник Чуров для себя новый вид транспорта избрал - воздушный шар. Ему голубой вертолёт намного более подходит...

В Германии начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

Интересно, будут ли показывать на ХХХ олимпийских играх порнуху?

Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.

Народная примета.
Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Разговаривают две тетки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!

[gawab]

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем, пожалуйста! Ребенку (24 года) срочно нужен BMW M6 и трехкомнатная квартира в центре! Это не спам!

[MapIIIak]

Бедный ребенок! Я знаю его. Папа его бедный председатель фонда, живет всего на 2 %. Представляете, какая нищета!!! Скинуться бы надо. Нельзя, нам, православнутым, таких бросать в беде.

[gawab]

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получаются только какашки...

***
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

***
Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем - МНЕ Б ТАКУЮ!

***
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

[gawab]

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка-грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
венгр - человек, а венгерка - кафтан;
итальянец - человек, а итальянка - гармошка, а также мина;
голландец - человек, а голландка - печка;
чехи - люди, а чешки - тапочки;
афганец - человек, а афганка - полевая форма;
кореец - человек, а корейка - мясо;
китаец - человек, а китайка - яблоко...

Только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!

[Niksik]

Вот такие вот указатели...:trollface: Но один родной такой попался.

[Niksik]

[Abbadon]

чо б ему просто фамилию не сменить. сразу выход

[Niksik]

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
* * * * *
Объявление в лифте. ”Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным”.
* * * * *
Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.
* * * * *
Продам принтер” - написанное от руки. Что-то здесь не так...
* * * * *
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы CD-RW с альбомом 700 Mb.
* * * * *
Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.
* * * * *
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
* * * * *
Программа телепередач:
15.00 Сериал Девственница. 136-я серия...
* * * * *
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
* * * * *
Знаете ли Вы что своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине Мир кожи и меха в Сокольниках?
* * * * *
Похудеть за одну ночь!
Маша и Света.
Не Гербалайф!
* * * * *
Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333...
* * * * *
Предлагаю дружбу.
Настоящую.
Чистую.
Крепкую.
Мужскую.
ДОРОГО.
* * * * * *
Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО Прометей.
* * * * * *
Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу.
* * * * * *
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин
* * * * * *
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
* * * * * *
Объявление
Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи,в 29 компаниях.
* * * * * * *
Купите маршрутку ”Газель”- таджик в подарок!
* * *

[Niksik]

Разный смысл русского языка...

[Niksik]

Благотворное влияние алкоголя на организм

* Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек - добрый человек.

* Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный человек - экономный человек.

* Человек под градусом редко заморачивается. Вот я помню лет в 19 потеряла очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу, ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала фиг с ним! Зато меня любит Вася... и заплакала от счастья.

* Я достаточно брезгливый человек. Hе из каждого стакана сделаю глоток. После определенного количества выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как бл@дище. Пьяному - море по колено.

* Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.

* Иностранные языки. Hу этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек - способный человек.

* Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем. Пьяный человек - здоровый человек.

* Пьяный человек плохо понимает, что такое боль. Помню мы моему брату Вове качелями случайно голову пробили. Вова сначала удивился, а потом посмеялся. А потом его увезли на скорой и зашили голову в 3х местах. Хотя качели были одни.

* Пьяный человек - отважный человек. Однажды я защищала старушку, продающую газеты, в московском метро. В итоге, чуть сама ни попала в отделение.

* Пьяный человек - откровенный человек. Однажды меня напоила моя родная мама, и я ей рассказала про всех своих мущин с ужасными подробностями. С утра мне было странно. С тех пор я живу в Турции.

[aksakal]

- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...

[Maverick]

[Dob]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!

[Niksik]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
* * * * *
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2014 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
* * * * *
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
* * * * *

[aksakal]

[aksakal]

[aksakal]

http://forum.uralbar...ile.php?id=3870

[malda]

aksakal, это точняк!!!!

[aksakal]

[Niksik]

[aksakal]

Новое болеутоляющее! Скоро во всех больницах России!




На приеме у терапевта в Мозамбике.
Новое обезболивающее "МАЙ МАРЕ".
Скоро во всех больницах России!

[Колокольчик]

В поезде моими соседями оказались дети пионер лагеря.Всю дорогу они питались дошираками,а когда я садилась есть смотрели на меня вот такими глазами :

[Niksik]

питались дошираками

В 75 году и у вас бы были такие же глаза на доширак,как в ералаше

[Колокольчик]

В 75 году и у вас бы были такие же глаза на доширак,как в ералаше

Ну не знаю...Я в итоге вернулась поздно,голодная,а в холодильнике только кусочек шоколадки...Надо было бы прихватить у них доширака,который без надобности валялся по всему вагону,так как глаза у меня были такими же ,только мне не кого было смотреть))))

[malda]

aksakal, это от головной боли наверно помогает.. )))