7395 ответов в теме

[aksakal]

[Maritsa]

с сайта bash.im, смеялась до слез ))))

Из темы про проверку масла на заведенном двигателе:

xxx: На холодную масло показывает по уровню. Когда заводишь, уровень масла увеличивается в 8 раз, и когда открываешь или проку на двигателе, или вытаскиваешь щуп, оттуда идет воздух и у меня все капотное пространство покрывается масляными точками. В чем может быть проблема?

yyy: чистил ножи электромясорубки, при выключенной все нормально. а когда включаешь - пальцам больно и все вокруг покрывается красными пятнами.

[MapIIIak]

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...

[Ugo Fantozzi]

Эту песю пел Юрий Гагарин, когда улетал в космос...

Прикрепленные файлы:

•  9.jpg   46,42 Кб   41 раз скачано

[MapIIIak]

Космос и поп. Органично.

[aksakal]

На уроке: Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
- Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
- Приведи пример!
Вовочка:
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

[Dob]

Повеселило.

[Abbadon]

могу сказать, что двероведы такие же тупоголовые, как эта "москвичка": яндекс-директ инструмент тонкий, а вордстат - не панацея для составления запросов

[aksakal]

У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

[Maravilla]

Повеселило.

не знаю, что там вас повеселило. я на такое наткнулась несколько месяцев назад. на этот ответ в смысле, уже не помню что за фирма. и считаю его откровенным хамством.

зы. извините, но не смешно. так отвечать просто нельзя.

[aksakal]

Диктор новостей объявляет:
- Сегодня в 9 часов утра по Московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ. Был ли на борту сам премьер - пока не известно, но народ надеется на лучшее

[Maverick]

Всем учить!
Иначе через пару лет вам будет трудно разбираться в новостях Первого канала!

[Niksik]

— Доктор скажите, а я же буду ходить?
— Конечно.
— А плавать буду?
— И плавать тоже, ну конечно же если будете очень много ходить... Под себя.
* * * * *
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
* * * * *
Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.
* * * * *
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
* * * * *
Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся,выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
* * * * *
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!

- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
* * * * *
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
* * * * *
— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю.
* * * * *
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

- Конечно маму!

- Почему?

- Она больше говорит!
* * * * *
Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.
* * * * *

[Abbadon]

Всем учить!
Иначе через пару лет вам будет трудно разбираться в новостях Первого канала!

вот шутки шутками, а я "эту пядь", которая у меня равна 16 см, часто использую при измерении на глаз )

[Ieroglif]

Иначе через пару лет вам будет трудно разбираться в новостях Первого канала!

А для тех, кто не смотрит Первый канал, можно намек дать, о чем эта шутка?

[Зеркало]

А для тех, кто не смотрит Первый канал, можно намек дать, о чем эта шутка?

лопата )

[Maverick]

А для тех, кто не смотрит Первый канал, можно намек дать, о чем эта шутка?

Через пару лет сколковско-гундяевской модернизации страны эти знания могут понадобиться повсеместно.

[Niksik]

Через пару лет сколковско-гундяевской модернизации страны эти знания могут понадобиться повсеместно.

А причем тут первый канал? Простите не догнался еще.

[aksakal]

Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

[aksakal]

Рецепт модного коктейля "Полёт стерха":
50 граммов водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли".

[Maestroff]

лопата )

Хорошенькая связь...Как в анекдоте:
Сидят детишки в песочнице,один другому говорит:
-Скажи"лук".
-Лук...
-По лбу тебе стук!
Проходит какое-то время,и первый опять говорит второму:
-Скажи ещё раз"лук"!
-Лук...
-Ещё раз по лбу тебе стук!
Второй ребятёнок сидел,сидел,а потом и говорит:
-Скажи "чеснок"!
Не ожидая ничего дурного,первый отвечает:
-Чеснок!
-По спине лопатой на!

Изменено: Maestroff, 17 Сентябрь 2012 - 23:16

[Зеркало]

Не ожидая ничего дурного,первый отвечает:
-Чеснок!
-По спине лопатой на!

там продолжение примерно такое:
- Хаха, нескладно!
- Зато не встанешь... )

[aksakal]

[Барабашка]

Черноватый юмор от Яндекса

[Лиловый Ирис]

Барабашка, а в чём юмор?
Про лопату, сажени и т.д. так и не поняла. Но я много лет не смотрю "первый", может, поэтому.

[Зеркало]

Барабашка, а в чём юмор?

лопата )

[Niksik]

Навеяло...из улова в интернете про конец света.

- Не представляю, как пережить конец света?
- Стакан кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+солёный огурец... Запить это всё кока-колой, и тебе будет насрать на конец света!
* * * * *
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.
* * * * *
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”
* * * * *
Думаю, настоящий конец света так и пройдёт - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на Youtube.
* * * * *
21 декабря 2012 года к нам прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»
* * * * *
Звонок на радио:
- Алло, это радио?
-Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн р! А правда что завтра точно-точно будет Конец света?
* * ** * *
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
* * * * * *
Объявление:
”куплю Роллс Ройс Фантом в рассрочку, выплата кредита - начиная с 22 декабря 2012”
* * * * *
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит ”конец света”?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
* * * * *
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на
пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А
как же выходные?
* * * * *

[Niksik]

лопата )

Город завалило снегом новогодним, я с утра машину откапывал севодня.
Варежки намокли, в поясницу дуло, я махал лопатой, все махал и думал…
Думал о брюнетках, думал о блондинках – становилось жарко, таял снег в ботинках.
В голове гудело, сыпал снег летящий, сделано полдела – перекуры чаще.
Вот уже сметаю я с капота иней! С красного капота… Блин, а мой-то синий!!!
Что то как то с сердцем поплохело даже, мне сосед спасибо завтра утром скажет…

На ресницах слезы и сопля под носом… вспомнилось чего то как служил матросом, как в сугробах белых пацаном когда-то…
Блин, опять отвлекся – где моя лопата!?

[Ieroglif]

- Не представляю, как пережить конец света?

А я подготовился (срок годности):

Прикрепленные файлы:

•  IMG_1358.JPG   123,09 Кб   42 раз скачано
•  IMG_1361.JPG   92,94 Кб   43 раз скачано

[Niksik]

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
* * * * *
Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!
* * * * *
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
* * * * *
При слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе.
* * * * *
Дон Кихот:
- Санчо, ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!
* * * * *
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки…
* * * * *
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
* * * * *
Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом.
Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду,
хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно!
сказал Волк и сломал ей ногу.
* * * * *
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время…
* * * * *
Человек который привык читать в туалете - обосрался в библиотеке!
* * * * *
Москва, 2013-й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
"Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход:
"Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке :
"Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон о свободной торговле оружием ввели!"

[Князь]

Сегодня случай из жизни...
Телефонный звонок одной сотрудницы мужу:
-Дорогой, ты только не переживай, я твою машину чуть поцарапала...
-Да нет, не сильно...
-Ну чуть чуть, правда чуть чуть...
-А у него? У него только бампер оторвался...
-Какая у него? Большая такая ... иномарка какая то... kamaz было написано....

[Niksik]

Интересно...как она по телефону произнесло вот это слово...

kamaz

:wink:

[Лиловый Ирис]

Интересно...как она по телефону произнесло вот это слово...
:wink:

Ну как, как. Латиницей и произнесла :trollface:

[Niksik]

Ну как, как. Латиницей и произнесла :trollface:

И то верно:crazy:,мужчина бы не догодался так произнести:wink:

[MapIIIak]

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже...