7395 replies to this topic

[aksakal]

- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.
- А я - верующих, - возразил Поп.
- А я - деловых, - сказал Банкир.
- А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач.

[Зеркало]

рязанский салон красоты "Баба Яга" круче.

смех смехом, а работать такой бренд может гораздо лучше чем банальное "Фея" или "Мадонна"... )

[Ugo Fantozzi]

Не знаю, как сейчас, но раньше в Люберцах был кооператив ритуальных услуг "Улыбка".

[aksakal]

- Ты что с майонезом салат не ешь?
- Нет, вообще не ем майонеза.
- Не переносишь, что ли?!
- Переношу, но недалеко...

[Niksik]

Maravilla, все равно, рязанский салон красоты "Баба Яга" круче. Фото, к сожалению, не сохранилось...

[capitalist]

Тест драйв Хаммер и Нивы

[gawab]

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

[aksakal]

[aksakal]

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное ...

С Пятницей Друзья :-)

[Птица]

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Очень смешно!
Лет семь назад приехала с парнем в магазин. Стою у прилавка, выбираю пирожные. Боковым зрением вижу - маленькая девочка вырывает руку у мамы и идет ко мне. Подходит, кладет на меня руку и громко, громко говорит: "Мама, это ведьма?"
С чего она это взяла, я не поняла. Но я чуть не упала в обморок.

[Niksik]

:wink::nunuПтица, Нет,я еще не учительница ...ответили бы ребенку

[aksakal]

[Dob]

Из интернета:
Праздник… Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги. Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!».
Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать».
— «Кролик жареный!»
— «Hу, читай уже, а?»
— «Ага… вот…. Кролика обмыть!»
Пауза… И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!». И он идет за рюмками…

[Мартышка Мери]

:wink::nunuПтица, Нет,я еще не учительница ...ответили бы ребенку

Ржу, затыкаю рот одеялом что бы не разбудить никого..)))
Можно проще: "нет я не ведьма, я учительница"

[Niksik]

Можно проще: "нет я не ведьма, я учительница"

На тот момент еще не учительница...только в процессе:crazy:

[aksakal]

[aksakal]

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

[aksakal]

[aksakal]

[Niksik]

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!

Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

- А ты, Василий, чему смеешься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех.

Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:

- В чем дело?

- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
* * * * *
Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово сельдь, вот я подрос и узнал ещё одно- пьянь, прошло ещё лет десять и теперь я знаю ещё одно…
* * * * *
Директор школы – завучу:

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

– Да зачем? Пускай курят в школьном баре!
* * * * *
Учительница спрашивает у класса есть ли Бог.

- Вот Вовочка скажи ты когда либо видел Бога?

- Нет Виктория Юнусовна

- Ну раз не видел значит его нет!?

- Виктория Юнусовна можно спросить у вас вопрос?

- Ну?

- А вы когда либо видели свои Мозги?

[Niksik]

Жена говорит мужу:
- У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
- Ну... А что в прошлый раз подарили?
- Стул.
- А в этом году подведем к нему электричество!

[Ieroglif]

Совсем несмешная реклама в пражском метро обычной книги обычного чешского автора...
[18+]:ban: :akrobat:

Attached Files

•  plov.jpg   62.66KB   39 downloads

[Барабашка]

Случай из жизни.

Сегодня, у Иероглифа-младшего сломался вагончик из детской ж/д. Крепление крыши вагончика на гайке, которая и выскочила из отверстия. Иероглиф-старший сказал, что нужна шайба для укрепления гайки, и пошел ее искать.

Прихожу я, вижу вагончик и задумчивого пацана, который, видя меня, выдает: "Папа пошел за шайбой...и за клюшкой?!":)

[aksakal]

[Maverick]

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

[панава]

Пить или не пить?

Если ты в сосиску пьян
Каждый день по жизни,
Нет тогда воздушных ям,
Бурь и катаклизмов.

Жизнь чудесно хороша,
Всё тебе покорно,
Мужики все кореша,
Бабы все Джоконды

А если трезвый? Всё не так:
Жизнь полна волнений,
Подлецов, уродин, врак!
Ну, и прочей хрени!

Каждый может обложить
Трезвого Ўями!
Я недавно бросил пить.
Просто так. По пьяни.

Мой пропитый в сиську мозг
Вдруг зашёл за разум:
Говорит: «А ты бы смог
Бросить синьку разом?»

Коли я бы не был пьян,
Я б ему задвинул !
Я б его макнул в коньяк
До краёв извилин

Но я , пьяный в драбадан,
На пари повёлся,
Говорю ему: «#блан,
А давай забьёмся!

Я бросаю завтра пить,
Ты 3.14здеть бросаешь!
Мне раз плюнуть победить,
Ну, а ты – как знаешь! »

Если я чего сказал,
Железобетонно!
Ровно в полночь завязал
(хоть и было стрёмно)

Утром трезвый, как стекло,
Шарюсь по квартире
И с тоской гляжу в окно…
Что там, в трезвом мире?

Бабы твари и скоты,
Лярвы и страшилы,
Нет ни грамма красоты,
Только тонны жира

Кореша все, как один,
Гады и г@ндоны,
Просто скопище скотин,
НиЎя не Доны!

Все соседи мудаки,
Пьяницы и воры.
Уипал бы им с ноги,
Чтоб забрали «Скорой»

В телевизоре одно -
Бл@дь, 3.14здун, да п#дик!
Так бы выкинул в окно
Прямо на соседей!

А это страшное ипло
С целлюлитной жопой
Оказалось мне женой…
Сцуко, Пенелопой!

Что ж мне делать, в рот компот,
Плюнуть на сомненья
Да и жить, как идиёт,
Вечно трезвой тенью.

Или жарить в полный рост -
Окунуться в ванну
Да всадить пол-литра в мозг,
Чтоб вернуть нирвану.

От жеж грёбаный барбос! —
Вот где драма жизни!
Этот гамлетов вопрос
Просто осто3, 14здел!

[панава]

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

[панава]

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз.
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была! .
********************************************************
Знаете ли вы?
Для того, чтобы сделать юбку из зубов, понадобится 174 человека.
********************************************************
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
********************************************************
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…
*********************************************************
Тупые люди, как тупые ножи — вроде и вреда нет, но бесят же!


Наркоману на заметку: Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина, помни, что всего месяц назад им мощно прос@ался какой-то таджик.

[Niksik]

Современные новостройки можно сравнить с колбасой.
Лучше не знать из чего их делают и как.
* * * * *
На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
* * * * *
Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
* * * * *
- Вчера перешёл на зимнюю шипованную резину!
- Где продаётся?
- Да в аптеке за углом...
* * * * *
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели,
3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет
слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно
вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли
ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой
пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину
Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег, но уже заклеила конверт"...

[Барабашка]

Разминка "для хвоста"..прошу прощения, если баян



И для особо одаренных

[Niksik]

Ты чего такая весёлая?
- Песня одна в голове крутится!
- Какая?
- Я знаю пароль контакта твоего,там было много тёе-лоок, теперь - никого!
* * * * *
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?

- Не бойся, малыш, это же наша мама в "Одноклассниках".
* * * * *
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
* * * * *
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
* * * * *
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
* * * * *
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в
Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!
* * * * *
Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы,
указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего
сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова
войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей -
и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!
* * * * *
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
* * * * *
Нa вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Тaков результaт опросa, проведённого недaвно в интернете.
* * * * *
Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!
* * * * *
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
* * * * *
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
* * * * *
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
* * * * *
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

[Niksik]

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
*******
Ребенок спит и ... мама свободна Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься !!! Отдыхай ...не хочу!
* * * * *
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

Edited by Niksik, 21 October 2012 - 00:48.

[Maverick]

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

[aksakal]

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

[aksakal]