7395 ответов в теме

[Зеркало]

Опять по радио и опять понравилось:
- Скажите, а Дед-Мороз все-таки существует? Вот мама говорит что да, а жена смеется... )

[aksakal]

[Maravilla]

табличка на первом этаже многоэтажки в Брянске и переписка на ней



суровая брянская реклама

[Зеркало]

Maravilla, это классика жанра: "Не бросайте бычки в унитазы!" и внизу: (они потом плохо раскуриваются) )

[Maravilla]

Зеркало, сплюнь про классику - табличка в подъезде по адресу: г. Брянск, ул. Медведева, 15

зы. но ваще улица названа хоть и в честь Дмитрия Медведева, но не того самаго, а командира партизанского отряда.

[Зеркало]

зы. но ваще улица названа хоть и в честь Дмитрия Медведева, но не того самаго, а командира партизанского отряда.

о блин... вот когда бы я еще вспомнил, что есть даже его книжка "Сильные духом"...

[Niksik]

Не любите женщин - врачей, они говорят 'следующий!', не любите женщин- продавцов, они говорят 'встаньте в очередь'... Любите женщин- педагогов, они говорят 'давайте повторим еще раз!

[aksakal]

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

[aksakal]

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.

[aksakal]

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

[gawab]

[Abbadon]

вот это варежка - 100 мл одним глотком

[Зеркало]

вот это варежка - 100 мл одним глотком

а кстати интересно - реально или нет полстакана одним глотком )

[Мартышка Мери]

Ржака

Прикрепленные файлы:

•  getImage.jpg   42,16 Кб   31 раз скачано

[gawab]

Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит обьявление на дверях шиномонтажки:«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

Решил на обед сварить пельмени.Чтобы добавить аромату,надумал положить лавровый лист.Поискав на полке,обнаружил какие-то сушеные листья.Решил,что это то что надо,кинул в кастрюлю .В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.Ел и плакал,ел и плакал-и чувствовал себя коалой.

[Князь]

Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит обьявление на дверях шиномонтажки:«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

Это пять!!!

[Niksik]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
* * * * *
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.
* * * * *
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!
* * * * *
О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
* * * * *
Даю уроки вождения. Моисей
* * * * *
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
* * * * *
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
* * * * *
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
* * * * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
* * * * *
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
* * * * * * * * * * *

[Abbadon]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

женщины просто не знают, где это у машины, потому что никогда туда не подходят ))

[Maritsa]

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
*

Неправда. Я не мужчина, но тоже трясу пистолет в баке.

[островок]

Неправда. Я не мужчина, но тоже трясу пистолет в баке.

И я трясу, чтобы машину не обкапать -)

[Niksik]

Неправда. Я не мужчина, но тоже трясу пистолет в баке.

И я трясу, чтобы машину не обкапать -)

Ну что же,можно поздравить,и у Вас есть мужская смекалка:trollface:

[aksakal]

Вопрос Михаилу Прохорову:
— Вы — кремлевский проект?
— Нет, — отвечает Прохоров в прямом эфире НТВ

[aksakal]

Матушка устала голосовать

[милана]

Сижу на трёх диетах-на одной не наедаюсь(ха-ха ко мне тоже относится)

[gawab]

92% телефонных разговоров — пустая болтовня, сообщает социологическая служба ФСБ.

Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

[gawab]

Боян, но наводит на размышления...

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

[aksakal]

[Лиловый Ирис]

.............

Прикрепленные файлы:

•  getImage.jpg   48,15 Кб   33 раз скачано

[Niksik]

Не, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...
* * * * *
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"
* * * * *
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
* * * * *
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь медиком.
* * * * *
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец ещё и под себя написал!
* * * * *
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- За...сь тетрис.

[Niksik]

Почему мы любим ПИВО
Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли
Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод – подогреть
Под пиво хорошо идет всяческая рыбка
Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты
Пиво дешево и доступно
Пастеризованное пиво достаточно долго хранится
Не пастеризованное пиво – дополнительный стимул выпить его сегодня же
Пиво поднимает не только настроение
Пиво оттягивает
Пиво прекрасно смотрится на праздничном столе
Пивные бутылки впоследствии можно сдать, на вырученные деньги можно снова купить пива
Пиво радует глаз
Пиво не относится к алкогольным напиткам
Пиво пьют все
Пивные пробки, этикетки и бутылки можно коллекционировать
Пиво объединяет
Пиво обостряет ощущения
Пиво радует
Пиво продается везде
Пивной бутылкой легко пробить голову хулигану
Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных
Через стекло пивной бутылки мир становится другим
Пиво можно пить на глазах у милицейского патруля
Пиво можно пить по будням
Пивом невозможно злоупотребить
Нет ничего лучше пива с утра
Вечером пиво тоже очень недурно
Днем его тоже можно с радостью пить
Пиво легко засунуть в холодильник
Пиво еще легче оттуда вытащить
Пиво хорошо смотрится в руках у девушки
Пиво хорошо смотрится в руках женщины
Пиво лучше всего смотрится в руках у вас
Пиво можно открывать разными предметами, в том числе другим пивом
Пиво всегда твое
Пивом проще простого поделиться с другом
Проще простого потребовать у друга поделиться с вами пивом
Пиво сводит с ума
Пиво пенится
Пиво снимает головную боль
Пиво наводит на умные мысли
Пиво вызывает чувство уважения
Пиво весело искрится
Пиво бередит душу
Пиво бередит и другие места
Пиво пробуждает разнообразные таланты
Батарея пустых бутылок на утро вызывает чувство гордости
Батарея полных бутылок вызывает чувство радости под вечер
Одна-единственная полная бутылочка пива на утро может вызвать слезы умиления
В пивную бутылку можно налить зажигательной смеси и поджечь немецкий танк
В пивную бутылку можно засунуть записку о спасении, и вас обязательно найдут
Из пивной бутылки можно сделать оригинальную вазу
Из двух пивных бутылок можно сделать целых две вазы
Из ста шести бутылок получится стеклянный ксилофон
Из пивных бутылок дома можно устроить модный кегельбан
В пивную бутылку можно легко засунуть и вытащить назад шнурок
Пиво очень хорошо помогает от бессонницы
Пиво помогает косить под пьяного
В пиве рождается истина
После пива рождаются дети
Ящик пива приятно позвякивает в сумке
Звук шести ящиков сливается в настоящую какофонию
На пиво никогда не жалко денег
Пиво привязывает к пиву
Пиво убивает злобных микробов
Пиво всегда попадает в «то горло»
Пиво помогает переварить сосиски с квашеной капустой
Пиво в небольших количествах помогает поправиться
Пиво в больших количествах помогает похудеть
Пиво заставляет летчиков делать мертвые петли, а космонавтов выходить в открытый космос
Пиво помогает электрикам и саперам делать свое дело
Пиво помогает проявлять чудеса изворотливости в добывании пива
Пиво помогает смотреть правде в глаза
Пиво помогает в одночасье избавиться от нажитого непосильным трудом имущества
Пиво делает девушек смелыми
Пиво оправдывает мужскую слабость
Дополнительная порция пива всегда горячо приветствуется
Бутылка пива никогда не валит с ног
Пиво делает суслика свирепым тигром
Оно же делает тигра ласковой кошечкой
Пиво замедляет время согласно законам Эйнштейна
Питье пива никогда не проходит бесследно
Пить пиво никогда не в падлу
Пиво – это здорово!

[Niksik]

Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

[malda]

я смотрю вы наверно сами себя и меня развлекаете))))

[Зайка]

я смотрю вы наверно сами себя и меня развлекаете))))

Ну почему же.
Я постоянный читатель.:rev:

[Niksik]

Женский автомобиль.Или,Женщина за рулём.

[Dob]

Ещё раз посмотрел, ещё раз посмеялся :

Если слово " Су.ка" считаете ругательным, не смотрите пожалуйста !