7395 ответов в теме

[Niksik]

В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
* * * * *
Сидит мужик ночью в Инете и тихонько пopн*xу смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!
* * * * *
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
* * * * *
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
* * * * *
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
* * * * *
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
* * * * *
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
'Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!' - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!!
* * * * *
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
* * * * *
Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
* * * * *
Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660
* * * * *

[Maravilla]

можт, баян, конечно, но такое по сети гуляет или это в тему про Шойгу надоть было

[Maverick]

Минздрав предупреждает.
Сначала появилась одна ржачная социальная реклама, сделанная своими руками.
http://teh-nomad.liv...om/1608883.html

[MapIIIak]

Суперсоответствие всему от Онищенко. Я думаю, что все это он еще нам скажет. А мы уже готовы

[Niksik]

Увечино...

Еще одно творение в Украине.

[capitalist]

Жонглёр

[capitalist]

Смэк май бич, поп!

[capitalist]

Реклама мониторов, но какая!

[Ferrari]

Niksik,

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

Про эксель недавно на самом деле на работе было. Разговаривают между собой две сотрудницы. Одна говорит, что ребенок замучил, целыми днями в компьютерные игры играет, уроки не делает и т.п. Вторая, поддерживая разговор, отвечает: "Ой, и не говори, мой тоже целый день, то в эксель рубится, то в ворд какой-то"... Мы упали =))))

[capitalist]

Como bombardeando

[capitalist]

ОПА! ОПА! Гангнам стайл
http://www.youtube.c...&v=KOALRpWqjYY#!

[aksakal]

[Niksik]

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
—Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
* * * * *
21+:trollface:


Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя:
— Автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

* * * * * *В раздел...что Вас раздражает не стал помещать.

Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым
голосом):
- Доктор-доктор! Меня_в_этой_жизни_все_раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие,то хорошие, то
плохие - нет чтоб только хорошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом).
Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
- Музыку? Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то
быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Ну, может, женские романы почитать?
- Читать? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные -
то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы
всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!
- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
- ... Нет, а как это, доктор?
- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
- Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши
дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!
* * * * * * *
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-
нибудь пи@@расам морду набить

Изменено: Niksik, 27 Ноябрь 2012 - 18:31

[Зеркало]

Остряки, ядреныть. )

Прикрепленные файлы:

•  3.JPG   46,95 Кб   44 раз скачано

[Niksik]

Остряки, ядреныть. )

У детской поликлинники.

[Мартышка Мери]

Свою жену не ругаю, Ее никогда я не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал-то я ее хорошей. (с) Маяковский

[Niksik]

Муж ругал меня за дело
И без дела, заодно.
Жизнь семейную заело,
Но терплю я всё равно.

Муж ругал самозабвенно
Матерился и кричал.
Растворялась постепенно
Та любовь, что обещал.

Злился муж, со мною споря,
Так хотел сломать меня.
Сколько же обид и горя
От него терпела я!

Муж ругал, а я молчала,
И прощала всё, любя,
Я другой любви не знала,
Погибала, воскресала,
Что б он вновь топтал меня

[MapIIIak]

Предлагаю жестко оценивать качество юмора юмородателей. За баяны отнявшего у нас время банить. За три неудовлетворительных оценки навечно отлучать от юмора.

[Ieroglif]

Mar_IO, ваш пости ни разу не смешной. Выписываем вам первое предупреждение? :wink:

[Зеркало]

Ieroglif, зато не баян. )

[Niksik]

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига же себе баян! Вы же ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

[Niksik]

[Ugo Fantozzi]

Быстрорастворимый офис:

[aksakal]

[aksakal]

[MapIIIak]

Теперь с Ангелиной Вовк

[malda]

достал уже этот Малахов Г.

[MapIIIak]

А еще членорезка Малышева. Теперь с песенкой про два яйца.

[aksakal]

[Niksik]

У него было два любимых выражения: "дай поспать" и "я сделаю из тебя человека". Она дала ему поспать, и через девять месяцев из нее действительно вышел человек.
* * * * *
- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

[Niksik]

[aksakal]

[ЕленаРыбка]

Про видеонаблюдение понравилось. Кот явно фиксирует все происходящее ))

[Зеркало]

Кот явно фиксирует все происходящее ))

и записывает )

[Dob]

Даже если будет конец света, когда он дойдет до России, он подумает, что уже был здесь и развернется, так что не беспокойтесь.