Просто юмор
#4061
Опубликовано 23 Ноябрь 2012 - 01:34
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.
* * * * *
Сидит мужик ночью в Инете и тихонько пopн*xу смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!
* * * * *
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.
* * * * *
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
* * * * *
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
* * * * *
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
* * * * *
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
'Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!' - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!!
* * * * *
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
* * * * *
Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
* * * * *
Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660
* * * * *
#4063
Опубликовано 24 Ноябрь 2012 - 11:53
Сначала появилась одна ржачная социальная реклама, сделанная своими руками.
http://teh-nomad.liv...om/1608883.html
#4064
Опубликовано 24 Ноябрь 2012 - 15:03
#4065
Опубликовано 24 Ноябрь 2012 - 20:58
Увечино...
Еще одно творение в Украине.
#4066
Опубликовано 26 Ноябрь 2012 - 22:46
#4067
Опубликовано 26 Ноябрь 2012 - 22:56
#4068
Опубликовано 26 Ноябрь 2012 - 23:03
#4069
Опубликовано 26 Ноябрь 2012 - 23:21
Про эксель недавно на самом деле на работе было. Разговаривают между собой две сотрудницы. Одна говорит, что ребенок замучил, целыми днями в компьютерные игры играет, уроки не делает и т.п. Вторая, поддерживая разговор, отвечает: "Ой, и не говори, мой тоже целый день, то в эксель рубится, то в ворд какой-то"... Мы упали =))))Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
=Не учи тех, кто не просится в ученики=
#4070
Опубликовано 26 Ноябрь 2012 - 23:29
#4071
Опубликовано 26 Ноябрь 2012 - 23:30
#4072
Опубликовано 27 Ноябрь 2012 - 14:21
#4073
Опубликовано 27 Ноябрь 2012 - 18:21
Профессор аудитории:
—Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т. п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
* * * * *
21+:trollface:
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
— Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя:
— Автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.
* * * * * *В раздел...что Вас раздражает не стал помещать.
Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым
голосом):
- Доктор-доктор! Меня_в_этой_жизни_все_раздражает, понимаете РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие,то хорошие, то
плохие - нет чтоб только хорошие или только плохие - а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом).
Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
- Музыку? Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то
быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Ну, может, женские романы почитать?
- Читать? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные -
то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы
всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!
- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
- ... Нет, а как это, доктор?
- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 мин. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
- Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши
дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!
* * * * * * *
Звонок в "особую" контору:
- доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- да, конечно, столько-то в час.
- в баню подвезете?
- да, конечно, через полчасика будут.
- скажите, а мальчики есть?
- да, вас активные или пассивные интересуют?
- да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка
попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-
нибудь пи@@расам морду набить
Изменено: Niksik, 27 Ноябрь 2012 - 18:31
#4074
Опубликовано 30 Ноябрь 2012 - 16:52
Прикрепленные файлы:
#4075
Опубликовано 30 Ноябрь 2012 - 16:53
Остряки, ядреныть. )
У детской поликлинники.
#4076
Опубликовано 01 Декабрь 2012 - 02:12
#4077
Опубликовано 01 Декабрь 2012 - 11:55
И без дела, заодно.
Жизнь семейную заело,
Но терплю я всё равно.
Муж ругал самозабвенно
Матерился и кричал.
Растворялась постепенно
Та любовь, что обещал.
Злился муж, со мною споря,
Так хотел сломать меня.
Сколько же обид и горя
От него терпела я!
Муж ругал, а я молчала,
И прощала всё, любя,
Я другой любви не знала,
Погибала, воскресала,
Что б он вновь топтал меня
#4078
Опубликовано 01 Декабрь 2012 - 13:59
#4079
Опубликовано 01 Декабрь 2012 - 17:54
— Пьер Рамбаль-Коше(с)Игрушка
Все, написанное мной, является оценочным суждением.
#4080
Опубликовано 01 Декабрь 2012 - 23:28
#4081
Опубликовано 01 Декабрь 2012 - 23:50
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига же себе баян! Вы же ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!
#4082
Опубликовано 02 Декабрь 2012 - 01:52
#4083
Опубликовано 03 Декабрь 2012 - 20:33
#4084
Опубликовано 04 Декабрь 2012 - 15:11
#4085
Опубликовано 04 Декабрь 2012 - 17:25
#4086
Опубликовано 04 Декабрь 2012 - 17:54
#4087
Опубликовано 04 Декабрь 2012 - 20:56
#4088
Опубликовано 05 Декабрь 2012 - 00:41
#4089
Опубликовано 05 Декабрь 2012 - 11:08
#4090
Опубликовано 05 Декабрь 2012 - 13:07
* * * * *
- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ? - Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
#4091
Опубликовано 05 Декабрь 2012 - 13:08
#4092
Опубликовано 06 Декабрь 2012 - 12:21
#4093
Опубликовано 06 Декабрь 2012 - 16:37
#4094
Опубликовано 06 Декабрь 2012 - 17:46
и записывает )Кот явно фиксирует все происходящее ))
#4095
Опубликовано 07 Декабрь 2012 - 01:14
43 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 43 гостей, 0 невидимых