4 votes
Я самый серьёзный,почти.
Posted 11 March 2013 - 00:38
Все! Со вторника начинаю новую жизнь!
- А почему не с понедельника?
- Да какая, на хрен, в понедельник жизнь!
* * * * *
- Вставай! Понедельник пришёл!
- Глаза бы мои его не видели...
* * * * * *
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.
Местный
Posted 11 March 2013 - 00:38
Это которая кастомара?
Старожил
Posted 11 March 2013 - 00:40
Встречаешь фею в наше время...
-Загадывай желание- разрешает она.
-Ферари, 1 000 000 долларов, дом на Рублёвке.
-Не вопрос. Только растаможка авто с вас, не хочется связываться с
налоговыми мне- съедят. С миллиона- уплата всех налогов и пенсионки, ну
это как обычно. Дом на Рублёвке-без проблем, но налоги с него платишь
сам.
-Нее, тогда давай перезагадаю.
-Давай.
-Хочу красивую жену, работу в Газпроме и дивиденты от акций Эппла.
-Не вопрос, только красивая жена- это расходов больше ,чем на дом на
Рублёвке-предупреждаю. Работа в Газпроме-только на добывающих
предприятиях могу устроить, остальные места заняты, акции Эппла не
советую- их ждёт падение.
-Можно перезаказать последний раз?
-Давай.
-Я хочу быть просто счастлив.
-Ну сам посмотри- сколького геморроя я тебя лишила, не исполнив
предидущих желаний. Ты не попал на налог на авто, ты не впёрся с домом
на Рублёвке, красивая жена не ставит тебе рога- сам подумай, ты теперь
счастливый человек.
-Спасибо, добрая фея!))
Я самый серьёзный,почти.
Posted 11 March 2013 - 00:40
Который рядом) продуктовый, топи ашана
Понятненько 
Я самый серьёзный,почти.
Posted 11 March 2013 - 01:41
Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где
хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе
угодно, да мало ли что!"
Но ответил:
- Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
* * * * * *
-Дорогая, ты спишь?
-Нет.
-Это хорошо, тогда повернись ко мне.
-Не хочу, ты лук ел.
-А ты горох!!!
Edited by Niksik, 11 March 2013 - 01:42.
В поиске....
Posted 11 March 2013 - 03:09
Я самый серьёзный,почти.
Posted 11 March 2013 - 12:48
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Я самый серьёзный,почти.
Posted 11 March 2013 - 12:53
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
— Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти. . .
Хуже Галкина :))
Posted 11 March 2013 - 13:01
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
- Дайте мне пачку свечей от запора...
- Пожалуйста...
на следующий день:
- Дайте еще пачку, закончились...
- Ого... вы что их, едите???
- Нет, блин, в жопу засовываю!!! )))))
)
Я самый серьёзный,почти.
Posted 11 March 2013 - 13:03
- Дайте мне пачку свечей от запора...
- Пожалуйста...
на следующий день:
- Дайте еще пачку, закончились...
- Ого... вы что их, едите???
- Нет, блин, в жопу засовываю!!!
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Я самый серьёзный,почти.
Posted 11 March 2013 - 13:04
Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
Старожил
Posted 11 March 2013 - 13:11
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что
боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар,
взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится,
что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я
курю.
Я самый серьёзный,почти.
Posted 11 March 2013 - 13:28
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма.
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Старожил
Posted 12 March 2013 - 09:24
Старожил
Posted 12 March 2013 - 09:35
Старожил
Posted 12 March 2013 - 09:49
Старожил
Posted 12 March 2013 - 11:08
Сторожил
Posted 12 March 2013 - 11:43
Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…
"Я здесь, я там, я всегда..." (С)
Я самый серьёзный,почти.
Posted 12 March 2013 - 11:50
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
Я самый серьёзный,почти.
Posted 12 March 2013 - 12:46
Любителям выпить намекается 
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался.
Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Я самый серьёзный,почти.
Posted 12 March 2013 - 12:57
Почему у меня все пытаются угадать мою профессию - программист ли я, нарколог или композитор? Может, потому что у меня фамилия Глюк?
* * * * * * *
Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
* * * * * *
Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
Хуже Галкина :))
Posted 12 March 2013 - 13:01
...а вызывая на перекличке Лену Головач, произносить сначала имя, потом фамилию... )
)
Старожил
Posted 13 March 2013 - 23:11
Я самый серьёзный,почти.
Posted 13 March 2013 - 23:22
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.
Я самый серьёзный,почти.
Posted 14 March 2013 - 01:00
Полиция осуществляет свою деятельность в точном соответствии с законом.
* * * * * *
. Полиция незамедлительно приходит на помощь каждому, кто нуждается в ее защите от преступных и иных противоправных посягательств.
ПС. Из закона о полиции 
Старожил
Posted 14 March 2013 - 10:05
Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах,
чем даже собственные гениталии.
Старожил
Posted 14 March 2013 - 10:17
Кофе - волшебный напиток!
Сколько людей пявилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"
Старожил
Posted 14 March 2013 - 10:54
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
Старожил
Posted 14 March 2013 - 11:57
Старожил
Posted 14 March 2013 - 12:30
Я самый серьёзный,почти.
Posted 14 March 2013 - 12:55
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
— Он удалял ему почки.
* * * * * *
В городе N объявили штормовое предупреждение на выходные, ожидались большие снегопады, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.
* * * * * *
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.
* * * * * *
Старожил
Posted 14 March 2013 - 14:03
0 members, 3 guests, 0 anonymous users
