7395 ответов в теме

[aksakal]

[Зеркало]

на концерте чечеточника у троих зрителей случилось помешательство... как выяснилось, все трое знали азбуку Морзе... )))))

[Niksik]

на концерте чечеточника у троих зрителей случилось помешательство... как выяснилось, все трое знали азбуку Морзе... )))))

Текст известен? Что там отстучал чечеточник?

[Зеркало]

Текст известен? Что там отстучал чечеточник?

видимо известен... тем троим )

[Niksik]

видимо известен... тем троим )

Ну да,вот и офигели  от ошибок  

[островок]

 юмор уважаемые дамы!.png   354,39 Кб   84 раз скачано

Изменено: островок, 27 Май 2013 - 16:36

[aksakal]

 

Если бы ни 27 мая, то наши пограничники так из года в год бы и ходили немытыми и трезвыми

Изменено: aksakal, 28 Май 2013 - 12:44

[Niksik]

Вообще то день погранцов сегодня....28 мая.

[Зеркало]

Вообще то день погранцов сегодня....28 мая.

ну дык моются-то заранее... )))))

[Зеркало]

Нано-шампунь "Времена года": после применения волосы сначала зеленеют, потом желтеют, потом опадают... )

[сова]

Изменено: сова, 29 Май 2013 - 12:04

[Niksik]

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

* * * * * *

 

— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

* * * * * *

 

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

 

* * * * * * *

 

Один отказ в сексе = разрешение на одну измену.

[aksakal]

[aksakal]

[Niksik]

Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...
* * * * * * * *

Пока Чип и Деил спешили на помощь,Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку!!!
* * * * * * * * 

[Зеркало]

[Зеркало]

- Максим, теперь первая буква в твоей фамилии совсем лишняя! - сказала примадонна после свадьбы... )

[Dob]

Посмеялся: 

http://www.iton-tv.c...anskij-kannibal

[Таня я]

[Зеркало]

Изменения в законодательстве одной из федеральных земель Германии лишили немецкий язык слова из 63 букв, которое считалось самым длинным в этом языке

По данным издания Spiegel Online, на прошлой неделе парламент земли Мекленбург-Передняя Померания принял решение об отмене местного «Закона о передаче обязательств контроля над маркировкой говядины», название которого — Rindfleischetikettierungsuberwachungsaufgabenubertragungsgesetz — официально считалось самым длинным немецким словом.

 

З.Ы. интересно, а могут его произнести хотя бы сами немцы? )))))

Изменено: Зеркало, 04 Июнь 2013 - 11:20

[Зеркало]

обЪявление о приеме на работу: срочно требуется специалист с сознанием компьютера... )

[alexanderos]

Из серии НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ в 90-е годы 
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
ТРЕБУЮТСЯ ВЫСОКООПЛАЧИВАЕМЫЕ РАБОТНИКИ.

[Niksik]

Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

* * * * * * *

 

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

* * * * * * * *

 

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,
мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
* * * * * * * *

 

телепередачи:
у любителей выпить – «Шесть соток»,
у лесбиянок – «Что хочет женщина»,
у коммунистов – «Субботник»,
у трансвеститов – «Зеркало»,
у лилипутов – «Спокойной ночи, малыши»,
у футбольных болельщиков – «Сферы»,
у импотентов – «Здоровье»,
у поклонников рок-музыки – «Играй, гармонь»,
у любителей фейерверков – «Фитиль»,
у страдающих метеоризмом – «Угадай мелодию»,
у любителей старинных игр – «Городок»,
у геев – «Частная жизнь»,
у любителей щекотки – «Вокруг смеха»,
у пациентов психоневрологического диспансера – «Пока все дома»,
у хронических алкоголиков – «Исторические хроники»,
у язвенников – «Кулинарный поединок»,
у дачников – «Поле чудес»,
у сторонников монетизации льгот – «Смехопанорама»,
у бомжей – «Квартирный вопрос»,
у внештатных сотрудников КГБ – «Шестое чувство»,
у любителей эротики – «Говорит и показывает Москва».
* * * * * * * *

 

Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь
демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один
нерабочий день?"

Изменено: Niksik, 05 Июнь 2013 - 11:57

[aksakal]

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

[Niksik]

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

* * * * * ** 

 

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

* * * * * * * *

 

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

 

* * * * * * *

 

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?

[Dob]

Посмеялся: 

http://www.iton-tv.c...anskij-kannibal

Здесь перевод:

Осторожно ненорматив

[Niksik]

Карась — карасю:
— Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

* * * * * *

 

— Почему все люди в вашем городе такие злые?
— Понимаешь, в нашем городе люди делятся на рыбаков и дебилов. . . Причём с дебилами ещё как—то можно разговаривать!

[Niksik]

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!"

* * * * * *

 

Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу.
Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе.
А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите.
Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

* * * * * * 

 

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

 

* * * * * *

 

- Какой вкусный салат, дорогая!
Сама купила?

 

* * * * * *

 

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

 

* * * * * *  *

 

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

* * * * * * 

 

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

 

* * * * * * *

 

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в общем и секса в частности - то объясните ей, что секс с родственниками - это в принципе нехорошо.

[aksakal]

- Слыхал - Путин с женой развёлся?
- И кому достанется Россия?

[aksakal]

[Dob]

- Слыхал - Путин с женой развёлся?
- И кому достанется Россия?

Поделят

[островок]

- Слыхал - Путин с женой развёлся?
- И кому достанется Россия?

Прикиньте, как некоторые российские жёны теперь будут вздрагивать, когда муж предложит:
"Дорогая, а не сходить ли нам вместе на балет?"

 

Думаю, что вздрагивать могут обе половинки, у нас же равноправие-)

 

А кто-то не вздрогнет, а вздохнет с облегчением : " ...ну наконец-то получу развод"-)

Изменено: островок, 08 Июнь 2013 - 12:16

[aksakal]

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Олимпиаде в Сочи-2014, воруют не как обычно бюджетные деньги, а быстрее, выше, сильнее!

[Niksik]

— Билетик предъявите!
— Да вы что! Я же проводник!
— Да хоть конденсатор, закон есть закон.

* * * * * *

 

Третий закон Кирхгофа гласит:
— Если одной рукой взяться за фазу, а другой — за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

* * * * * * *

 

Кто сказал, что у нас не соблюдаются никакие законы?
— Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

 

* * * * * *

 

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

 

* * * * * * 

 

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку. . .
— Суровы законы кровной мести!

[Зеркало]

 Третий закон Кирхгофа гласит:
— Если одной рукой взяться за фазу, а другой — за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

студентка на зачете по электротехнике:

- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между двумя ногами, расставленными на один шаг, если рукой схватиться за оголенный конец... )