7395 ответов в теме

[Niksik]

ОЖИКОМ...узнал сантекника...ничего так,из начинающих  

[Dob]

Приходит Иван к Абраму и говорит: 
- Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет? 
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. 
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит: 
- Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля? 
- Да, тяжеловато будет. 
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. 
Иван возращает рубль, выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же, бл@ть.. все правильно.

[aksakal]

[aksakal]

[Niksik]

 

[Niksik]

Единственная женщина не стерва хранится в Палате мер и весов во Франции. Причем на складе, как не соответствующая стандартам.

* * * * * * * *

 

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

* * * * * ** * * *

 

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.

 

Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

[aksakal]

Порвало в клочья

 

http://coub.com/view/1yfwixbv

 

[Niksik]

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов

[Зеркало]

а почему в юмор-то? населению на полном серьезе не позволит )

[Niksik]

а почему в юмор-то? населению на полном серьезе не позволит )

А где у нас серьёзный раздел? В Что новенькое это смешно,юмор получится не в том топике  

[Зеркало]

как где? вон Маршал в наблюдатели приглашает )

[Niksik]

как где? вон Маршал в наблюдатели приглашает )

Ну да,и он у меня спросит...откуда у меня подобная информация  

[aksakal]

- Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
- Спасибо доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

 

 

[Зеркало]

Юрий Розанов, комментатор: "Болельщикам Спартака стоит поскорее забыть о сегодняшнем дне, но завтра будет новое дно".

 

З.Ы. над собой посмеяться тоже иногда полезно )

[Niksik]

 

[Утомленная Солнцем]

 

Воооот, правильная штука от алкашей и шумных компаний под окнами

[aksakal]

[aksakal]

[aksakal]

[Niksik]

И нет не одной женщины рядом,кто же остановит?

[Niksik]

Изменено: Niksik, 30 Август 2013 - 23:57

[Niksik]

 

[Утомленная Солнцем]

 image.jpg   38,41 Кб   44 раз скачано

[aksakal]

[aksakal]

У вас заканчивается лето, продлевать будете?

[Князь]

У вас заканчивается лето, продлевать будете?

Буду !!! Сколько стоит? )))

[gawab]

— Слышал, ты в Египет собрался?
— Ну да...
— Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!

Я счастлива!
Мегафон сказал, что будущее зависит от меня...
Кока- кола обещала, что всё будет хорошо...
Газпром утверждает, что мечты сбываются!
Tefal думает обо мне!
Maybelline говорит, что все в восторге от меня!
А L'oreal подтвердил - я этого достойна!

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный —это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”
Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“
Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — этоя, ведь страна в ж@пе, а я - единственный,кто профессионално в этом разбирается.”

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

[aksakal]

[aksakal]

Нарисованная президентом кошка ответила ему с помощью Сергея Елкина:

http://ria.ru/caricature/20130902/960259836.html?utm_source=fb1

РИА Новости

Изменено: aksakal, 02 Сентябрь 2013 - 21:03

[gawab]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..й, мы углем топим»

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.

Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.

[gawab]

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин, но я ещё не видел ни одной перевёрнутой горы

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.

[Niksik]

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин, но я ещё не видел ни одной перевёрнутой горы

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа

Чайные листья Липтон содержат антиоксиданты – уникальное вещество, которое помогает завышать цену на чай в два раза.

Ответная реплика....С неба звездочку достань мне,и на память подари...я .....(сексом занимался) с неба звезды доставать,за какой то проститутки,стану жизнью рисковать  

 

ПС.Извините,по памяти процетировал.

[gawab]

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.

Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.

Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.

Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.

Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.

Пердятел - единственная в природе реактивная птица.

Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.

Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.

Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.

Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.

Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:

Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

[gawab]

2 Niksik: Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

 

А для остальных:

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

Из газетных объявлений: Честный судья. Дорого. 834-11-73.

[Niksik]

За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.