7395 replies to this topic

[Dob]

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Д@ра была!
- Вот видишь, а он тебя, д@ру, замуж всё-таки взял...  

 

Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон.

Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
- Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
- Я бы взял, да тут сзади какие-то два п@д@раса гаишника  пристроились...      

Edited by Dob, 15 October 2013 - 23:26.

[aksakal]

[Алеся]

[Алеся]

[Мартышка Мери]

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит

[aksakal]

[Niksik]

Жду встречи с девушкой, способной растормошить и оживить мое сердце. Пишите по адресу: Горбольница, реанимация.

[Мартышка Мери]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
- Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

[Niksik]

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

* * *

 

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу.

* * *

 

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

* * *

 

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

* * * 

 

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

[tatoshka :)]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!

[Niksik]

- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

* * * * *

 

Стоят мужики, курят. Один говорит:

- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.

- А чего на картинке-то будет?

- Не знаю, наверно депутаты.

[Зеркало]

стоят возле казармы два прапора, курят...

- Слушай, что за идиотский приказ начальник части издал - курить сигареты только с фильтром? Не могу - жуткая гадость...

- Ничего, кури, щас фильтр кончится, табак пойдет... )))))

[aksakal]

[Niksik]

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

[aksakal]

Паспортистка (неприязненно):
- Какая у вас колоритная внешность! Национальность?
- Такой графы сейчас нет. Какое вам дело до моей национальности?
- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?!

[Niksik]

Вот какие паспортистки внимательные   

Edited by Niksik, 23 October 2013 - 00:03.

[Зеркало]

Вот какие паспортистки внимательные 

это кажется уже и в СМИ обкашливали подробно )

[Мартышка Мери]

Найди кота

Attached Files

•  image.jpg   125.12KB   56 downloads

[aksakal]

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

[Niksik]

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.

* * *

 

Сантехник звонит в квартиру, ему открывает пацан лет 9-ти с огромной дымящейся сигарой в зубах.
- Родители дома?
- Ну а сам-то ты как думаешь?

* * *

 

А это что за книга «10 пачек сигарет»?
- Это Блок

 

* * * 

 

- Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?

[aksakal]

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем: давайте сегодня!

[Len4ik]

[Вреднулька]

+5

[aksakal]

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

 

[Алеся]

[aksakal]

В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...

[сова]

Злыми буднями время катится

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет:

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО

И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я как статую ставлю бутылочку

Замечательной фирмы «Кристалл».

И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,

Аппетит мне ваш не унять…

Все отнять Вы у нас сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

[Niksik]

У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

[aksakal]

[Niksik]

Было весело 

 

 

[Алеся]

[aksakal]

[Niksik]

две маленькие не дороботки в этом фотошопе

[Мартышка Мери]

— Что пьем?
— Русское мохито…
— Ром и мята?
— Нет. Водка и укроп.

[aksakal]

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.