7395 replies to this topic

[Мартышка Мери]

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - Объебанк. Или национальный единый банк - Наебанк.

[Niksik]

Приходит клиент в сбербанк со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам
карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19.07.1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

* * * * *

 

В Прощёное воскресенье звонил в Сбербанк... Кредит не простили.

* * * *

[Len4ik]

[Len4ik]

[Niksik]

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:
— Папа, а «коррупция» — это существительное или прилагательное?
— Это счастье, сынок!

* * * *

17+

 

Первые результаты в борьбе с коррупцией:
— У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

* * * * *

 

Выступает Депутат:
— Обещаю переобещать обещанное обещание.

* * * *

 

— Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и депутатов?
— Простые граждане дарят своим детям родительскую любовь, а депутаты дарят своим чадам депутатскую неприкосновенность.

* * * *

 

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
— Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!

* * * *

 

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
— Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

* * * *

 

— А в какие часы принимает депутат?
— Ну, в первый раз —  часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку.
— А дальше — как пойдёт. . .

* * * *

 

— Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
— Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

* * * *

 

— Батарейки «Депутат» — никогда не сядут!
— Они не работают!

[Dob]

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:
— Папа, а «коррупция» — это существительное или прилагательное?
— Это счастье, сынок!

* * * *

17+

 

Первые результаты в борьбе с коррупцией:
— У депутатов и чиновников жены просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

* * * * *

 

Выступает Депутат:
— Обещаю переобещать обещанное обещание.

* * * *

 

— Чем отличаются методы воспитания детей у простых граждан и депутатов?
— Простые граждане дарят своим детям родительскую любовь, а депутаты дарят своим чадам депутатскую неприкосновенность.

* * * *

 

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
— Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!

* * * *

 

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
— Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

* * * *

 

— А в какие часы принимает депутат?
— Ну, в первый раз —  часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку.
— А дальше — как пойдёт. . .

* * * *

 

— Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
— Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

* * * *

 

— Батарейки «Депутат» — никогда не сядут!
— Они не работают!

Жалко плюсы закончились

[aksakal]

[Dob]

 В офисе. Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали нахрен...

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...

На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...

Объявление в туалете Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb. Папка РАБОТА - 30 Кb...

 

Edited by Dob, 28 October 2013 - 14:46.

[Мартышка Мери]

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!

[aksakal]

[Dob]

[gawab]

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!

— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить? — Ну конечно.
— ... молча упал.

 

Правительство обещает светлое будущее... Если, конечно, факел не погаснет.

 

Скандал в передаче "Спокойной ночи малыши"
Хрюша подал в суд на своего кукловода за то, что когда тот пошел в туалет по маленькому не снял его с руки....

[Niksik]

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще—то, сынок, я просто хотел приятно провести время. .

* * * * *

 

Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?

* * * * *

 

— Папа мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
— Будешь себя хорошо вести, тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.

 

* * * * *

 

— Пааап! А сколько мне сока брать?
Папа:
— Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь! Я же не спрашиваю тебя сколько мне водки брать?

* * * * * 

 

Дочь приходит к отцу—следователю и говорит:
— Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых...

* * * *

 

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков.
— Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

* * * * *

 

— Мам купи собаку!
— Нет!
— Мам,ну купи!!!
— Я же сказала нет! Иди продай кому—нибудь другому!!!

[Niksik]

Ей осталость жить совсем немного,муж уже выехал

 

 

[aksakal]

Наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые ЖЕНЩИНЫ — запросто.

[Зеркало]

Вчера понравились два анекдота на перце...

 

- Меня в супермаркете вчера так надули!!!

- Это как?

- На пачке с гречкой написано: акция, 100 грамм бесплатно... принес домой, открыл, а там только гречка!!! )

 

- У меня муж как кот ученый...

- Что, такой умный?

- Нет... ходит налево и рассказывает сказки... )

[Алеся]

Москва 2040...- Папа, а правда , что здесь русские жили ? - Нет, Мага, это фантастика !

[Niksik]

Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?".

[Niksik]

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

* * * * *

 

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.

[Niksik]

- Как ты смотришь на спорт?
- Обычно с пивом и чипсами.

* * * * * 

 

Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.

* * * * *

 

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

[Князь]

 

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

[Dob]

Вопрос: КАК и НАФИГА?????

 

 

Attached Files

•  getImage (12).jpg   34.81KB   63 downloads

[Niksik]

Это новая такая диета

Edited by Niksik, 04 November 2013 - 11:28.

[островок]

Залез через верх-)

[Dob]

Залез через верх-)

А нафига?

[островок]

А нафига?

По пьяни 

[Niksik]

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
— Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции.
— Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

* * * * *

 

— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

* * * * * *

 

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это. . . замечательные гинекологи.

* * * * *

 

 

 

ПС....Mariselka....Выздоравливайте скорее

[Niksik]

- Ты произнес блестящую речь!
- Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!
- Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со
словами: "Мои дорогие братья!"

* * * * *

 

Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента
продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг.".

* * * * * *

 

Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три
важные фракции: "Груша", "Слива" и "Огрызок".

* * * * * *

 

Встречаются жены депутатов. Одна говорит:
- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он все знает...
- Да ты что! Не говори глупости, он даже ничего не подозревает!!!

* * * * * 

 

- Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
- Депутату ставят клизму!!!

 

* * * * *

 

Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На ....
- Как на ...?
- Молча.

[сова]

Наша полиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые ЖЕНЩИНЫ — запросто.

 

да-а, не хватает у нас в полиции красивых женщин... или они, как найдут, из полиции сразу увольняются?

[Niksik]

да-а, не хватает у нас в полиции красивых женщин... или они, как найдут, из полиции сразу увольняются?

Ну почему же не хватает? есть пару дозновательниц у нас в городе...вот только результат другой,погоны все портят  

[Dob]

[sgk]

[Зеркало]

и где тут юмор? хотя кажется вот тут:

пятиэтажка последней серии с очень толстыми стенами, хорошо держащими тепло

автор наверное не в курсе, что хорошие пятиэтажки наоборот первых серий (как раз таких, как в Дзержинке блочные стоЯт), а последние рассыпаются как карточные домики и почти все уже давно снесены... )

Edited by Зеркало, 07 November 2013 - 16:38.

[Мартышка Мери]

- Чем сейчас занимаешься? - Рыбу заливную делаю.. - Ого! А ты умеешь? - А то! Кусок воблы, глоток пива...

[островок]

и где тут юмор? хотя кажется вот тут:

автор наверное не в курсе, что хорошие пятиэтажки наоборот первых серий (как раз таких, как в Дзержинке блочные стоЯт), а последние рассыпаются как карточные домики и почти все уже давно снесены... )

Да ладно Вам брюзжать-)