7395 replies to this topic

[Мартышка Мери]

С прогулки

Attached Files

•  image.jpg   92.09KB   63 downloads

[Dob]

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!

- Не Хочу!!!

- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...

- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

Attached Files

•  38874964_krik-o-pomoschi.jpg   87.15KB   62 downloads

Edited by Dob, 09 November 2013 - 21:08.

[Niksik]

если шрамы украшают мужчину, то купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района

* * * * *

[gawab]

[Niksik]

В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей:
— Первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне:
— А почему не Херсон?!

* * * * *

 

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась. . . НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
— Вам плохо?

* * * * *

 

Еду по городу. . . По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
— Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!. . .
Как тут же на светофоре целую в зад девятку. . .

* * * * * *

 

— Папа, а зачем в городе внедорожник?
— Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

* * * * *

 

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
— Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.

* * * * *

 

Есть в Швеции город Съеб.
— По предварительным данным, там преимущественно живут шведы, которым надоела суета больших мегаполисов.

* * * * * *

 

— От города А до города В— сорок километров, а от города В до города С — семьдесят километров. Вопрос, сколько мне лет? Петя поднимает руку и говорят:
— Сорок восемь.
— Петенька, как ты угадал?
— А у нас в квартире одна тетенька живет, полу@6нутая, так ей двадцать четыре.

* * * * *

 

— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
— Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет. . .

* * * * *

 

Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждёт, а приятеля всё нет. Решил поглядеть, в чём причина задержки. Зашёл внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком

[Мартышка Мери]

Пришла СМС-ка от сына:
- Пап, у меня сегодня 19 уроков...
- Буду утром!!!
- Хорошо сын, только обложки на учебники надень!!!

[Зеркало]

Пришла СМС-ка от сына:
- Пап, у меня сегодня 19 уроков...
- Буду утром!!!
- Хорошо сын, только обложки на учебники надень!!!

зонтик взял - дождя не будет )

[Зеркало]

- Дайте мне бутылку водки!

- Не дам, мал еще!

- Так меня же папа послал...

- Ну и что теперь, напиваться? )

[Niksik]

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У вас повышенное давление, проблемы с желудком и печенью. . . Ну, что ж, бывает. . . Простите, сколько вам лет?
— Двадцать девять!
— Ага. . . И значительная потеря памяти!

* * * * * *

 

— Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
— Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

* * * * * *

К рецепту в мультиварке....

 

 

— Как Вы готовите печень?
— Я ее нежно глажу и говорю ей:
— Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее. . .

* * * * *

 

— Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
— И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

ПС.Сегодня только вторник...потерпите  

[Niksik]

В мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик, по локоть в крови и с ножом в руке… Кричит:

— Мусульмане тут есть???

Все испугались, молчат…

— Мусульмане есть?… Подходите сюда.

Один самый смелый подходит.

— Ну я, типa, мусульмaнин

Здоровяк ему:

— Слышь, мужик, помоги… У меня именины… Нaдо бaрaнa зaрезaть… А я с похмелья, руки трясутся. Только рaнил бaрaнa… Весь сaрaй кровью испaчкaл… Вот руки все в крови… А он все бегaет… Мне женa скaзaлa: «Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут.»

— Ну ты, мужик, и нaпугaл. Ну, пойдем, помогу…

Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови. Бегaет по сaрaю… Ловят они бaрaнa уже вдвоем… Никaк все рaвно не поймaют… Бегaет – визжит… Кровью пуще прежнего брызжет…

Мусульмaнин и говорит:

— Мужик! Тут нaдо еще одного… Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем.. Иди зови подмогу…

Мужик опять в мечеть…. В крови – пуще прежнего. Зaходит внутрь…

Все в axye…. Мусульмaнинa с ним нет… А крови нa мужике столько – хоть выжимaй…

— Мусульмaне-то есть ещё??? А ну дaвaй сюдa…

Немaя сценa. Все молчaт…

— Ну вы чё!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо…

Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит:

— Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль…. Вот тибэ истинний крэст…

[Niksik]

— Сынок, что ты читаешь?
— Тысяча и одна ночь!
— Ни фига себе расценки

* * * * *

 

Ночь... Муж жене:
— Свет, может минет?..
— Чего у нас нет?
— Да спи, дура, всё у нас есть!!!

* * * * *

 

Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса:
— Да, наконец—то мы вместе. Как это прекрасно. . .
Она в шоке:
— Кто здесь?
Ответ:
— Это мы, твои коленки.

* * * * *

 

Две подруги.
— Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят. .
— Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные.
— Ах, не верю.
— Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
— Быть не может!
— По себе знаю.

[Dob]

Attached Files

•  040.jpg   76.43KB   58 downloads

[aksakal]

[островок]

Что-то дешево отношения оценены

[Niksik]

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда...

* * *

 

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

* * *

 

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж

* * * *

 

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: "Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять

* * *

 

Холодные женщины хорошо идут под мартини

 

* * *

 

Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло!

 * * *

 

Нас на бикини не проведёшь.

 

[Niksik]

— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

* * * * *

 

Врач выписывает пациентке таблетки:
— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
— Это—ж по 40 штук в день, получается!. .

* * * * *

 

— Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
— Мне подкинули! А нет, но—шпа это.

 

* * * * *

 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было?
Много есть способов разных:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
— Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
— Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

* * * * *

 

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

* * * * *

 

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

[Niksik]

Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

* * *
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

* * *
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

[Dob]

Девушка пришла к гадалке. — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

[gawab]

Медведев предложил брать коммунальные платежи авансом. Отличная идея! Давайте поддержим идею премьера и проголосуем за наказание чиновников до того как они начали брать взятки! В момент вступления в должность, например.

Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.

[Niksik]

Объявление:
— Котенок. Качественный, почти не юзанный, пробег — 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно—белой окраски), лапы (4 шт. ), усы (unlimited) и урчало Int (встроено).
— Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво:
— С удовлетворением жрет даже хлеб и макароны, и все это я отдаю просто так для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков — нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.

[gawab]

Дмитрий Медведев поручил проработать возможность перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т.к. я планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и годовую премии, т.к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну вы можете придумать игру "Управление государством" специально для Димы, бл.. пусть сидит и играется. Толку для страны будет больше!!

[Niksik]

Посадил полицейский Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
"Осталось вырастить сына и построить дом."

* * * *

[Niksik]

Двойняшки   

 

 

[Niksik]

Сейчас,только посмотрю раздел "Братья наши меньшие" и освобожу место  

 

 

[Niksik]

 Чем то похоже на нашинский Городок

 

 

Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену—то небось, в фитнес—клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.

* * * * *

— Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
— Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!

 

[Niksik]

 

[Niksik]

Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь.
Красивая, большая кровать.
На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые

[Len4ik]

улыбнуло))

 

[Князь]

улыбнуло))

 

Короче это простой хлюховитаминоз....

Это не лечится совсем ...

Edited by Князь, 17 November 2013 - 01:37.

[gawab]

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра.... Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут... 

 

[gawab]

А вот это не знаю, куда лучше - в юмор или в Находки в ЖЖ? Но, думаю, сюда...

 

Ледяной отель, являющийся одной из достопримечательностей Швеции, в 2013 году обяжут установить противопожарную сигнализацию, пишет шведское отделение The Local.
Ice Hotel, построенный целиком из ледяных блоков, находится в небольшом городке Юккасъярви на севере Швеции. Впервые он было открыт в 1990 году. В 2013 году гостиница начнет работать с 6 декабря, а закроется 13 апреля 2014 года. Туристам, мечтающим пожить в ледяном номере, придется заплатить за ночь от 368 долларов (за одноместный номер) до 1452 долларов (за люкс). 

[Niksik]

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».

* * * * *

 

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

* * * * *

 

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

* * * * *

 

Администрация аэропорта «Шереметьево» приносит извинения абонентам МТС. В надписи на рекламном плакате, над входом в терминал «Шереметьево», была сделана досадная ошибка. Вместо: «По миру с МТС», следует читать: «Вокруг света с МТС».

* * * * * *

 

Муж жене говорит:
- Надюша, ну, почему ты такая ревнивая?!
Та отвечает:
- Сволочь, меня Люба зовут!

[Алеся]

[Niksik]

Вот такой личный транспорт,завидуйте

 

 

ИНСТРУКЦИЯ.

 

[aksakal]