Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию.
Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Posted 09 December 2013 - 15:40
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию.
Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Posted 09 December 2013 - 19:02
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
Posted 09 December 2013 - 21:29
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
Edited by aksakal, 09 December 2013 - 21:29.
Posted 09 December 2013 - 21:52
Феодализм:
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм:
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм:
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.
Диктатура:
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски:
У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски:
У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вам хочется трех коров.
Капитализм по-итальянски:
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу:
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски:
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Edited by Dob, 09 December 2013 - 21:53.
Posted 10 December 2013 - 11:08
тогда уж... капитализм по-русски:
у вас есть 2 ящика водки, вы их продали, а деньги пропили... )
Posted 10 December 2013 - 12:26
Posted 10 December 2013 - 23:32
Posted 11 December 2013 - 02:27
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я. Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
* * * * * *
Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба достать. А она мне с ходу:
— Посмотри на небо, там жалкая четвертушка! Дождись полнолуния.
* * * * * *
— Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную. . .
— Серёж — а что, денег совсем нет?!
* * * * *
Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельнеги не очень расстраивают… Но среда по-прежнему трындец!
* * * * * *
Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.
Posted 11 December 2013 - 09:52
тогда уж... капитализм по-русски:
у вас есть 2 ящика водки, вы их продали, а деньги пропили... )
"бизнес" по-русски:
Украсть 2 ящика коньяка, коньяк вылить, бутылки сдать, а деньги - пропить..
Posted 11 December 2013 - 16:41
звучит, однако: станция "Ленинский проспект" Ленинградского ордена Ленина метрополитена имени Ленина )
Posted 11 December 2013 - 16:44
Куда уходят деньги зарплата десять тысячь,посуду сдаю на три тысячи,куда они деваются
Posted 11 December 2013 - 22:30
Posted 12 December 2013 - 09:37
Posted 12 December 2013 - 09:42
Это реклама нового фитнеса на выезде из города? Современное оборудование....
Posted 12 December 2013 - 11:00
Интересно сколко баллов по шкале Яндекса
Posted 12 December 2013 - 11:25
не меньше 12-ти... потому что 11 - это пробки в метро )
Posted 12 December 2013 - 15:19
Posted 13 December 2013 - 16:11
Posted 15 December 2013 - 19:58
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Posted 17 December 2013 - 15:31
Posted 19 December 2013 - 12:54
Бывает и так)
Posted 20 December 2013 - 15:55
В Японии разработали супер современную модель робота-полицейского.
За месяц в Японии он поймал 100 воров.
В США заинтересовались и тоже испытали робота. Результаты оказались еще лучше - 300 воров в месяц.
В России стали перенимать передовой опыт и очень заинтересовались новшеством. Провели эксперимент.
Робота поймали в первый день.
Posted 22 December 2013 - 00:23
— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... .
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
Posted 22 December 2013 - 13:48
Все люди имеют право на ошибку… А у девушек безлимит!
Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.
Сaмый стрaшный кошмaр детствa-это когдa мaмa постaвилa в очередь тебя, a сaмa ушлa в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...
-ну почему интернет не позволяет обнять тебя? а?
когда же техника до этого дойдет?
-Надеюсь, не дойдет. Вот так пару пингов потеряется и все. Залет.
- С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
Posted 22 December 2013 - 18:17
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
Posted 22 December 2013 - 19:27
— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...
Женщины убедительнее,вон Ходорковский,сколько лет доказывал ....
Posted 22 December 2013 - 23:21
Вот уж украсили улицу 26 Бакинских комиссаров... Москва...
Posted 23 December 2013 - 13:25
Новая совместная акция ФСИН и ФМС - отсиди 10 лет и получи загранпаспорт за один день!
10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее, пролетели, как миг... В камеру к Ходорковскому входит нестареющий Валдис Пельш, и, вручая загранпаспорт и годовую шенгенскую визу, с улыбкой произносит: "Миша, это была программа "Розыгрыш"!
Posted 25 December 2013 - 12:22
С Новым годом!!
Posted 26 December 2013 - 00:37
Мудрость
Posted 26 December 2013 - 08:09
Posted 26 December 2013 - 19:05
Posted 26 December 2013 - 19:10
Печень ждала пятницу и тревожилась...
Желудок готовился.....
Нос чесался....
Ноги и язык знали, что будут заплетаться....
Задница боялась приключений.....
И лишь один мозг радовался: "Наконец-то отдохну"
0 members, 8 guests, 0 anonymous users