7395 ответов в теме

[aksakal]

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию.

Вот, держи, это новогодняя гирлянда.

[Niksik]

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...

- А минералку можно на понедельник перекинуть?

[aksakal]

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

Изменено: aksakal, 09 Декабрь 2013 - 21:29

[Dob]

Феодализм: 
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм: 
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм: 
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм: 
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура: 
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм: 
У вас есть 2 коровы. 
Вы продаете одну и покупаете быка. 
Ваше стадо множится, а экономика растет. 
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски: 
У вас есть 2 коровы. 
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. 
Позже, вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски: 
У вас есть 2 коровы. 
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски: 
У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:
У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу: 
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в 
Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. 
Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского 
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. 
Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете 
пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки 
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и 
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски: 
У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

 

Изменено: Dob, 09 Декабрь 2013 - 21:53

[Зеркало]

тогда уж... капитализм по-русски:

 

у вас есть 2 ящика водки, вы их продали, а деньги пропили... )

[островок]

[aksakal]

[Niksik]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я. Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

* * * * * *

 

Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба достать. А она мне с ходу:
— Посмотри на небо, там жалкая четвертушка! Дождись полнолуния.

* * * * * *

 

— Света — хочешь, я подарю тебе всё — небо, звёзды, луну, всю Вселенную. . .
— Серёж — а что, денег совсем нет?!

* * * * *

 

Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельнеги не очень расстраивают… Но среда по-прежнему трындец!

* * * * * *

 

Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

[сова]

тогда уж... капитализм по-русски:

 

у вас есть 2 ящика водки, вы их продали, а деньги пропили... )

 

"бизнес" по-русски:

Украсть 2 ящика коньяка, коньяк вылить, бутылки сдать, а деньги - пропить..

[Зеркало]

звучит, однако: станция "Ленинский проспект" Ленинградского ордена Ленина метрополитена имени Ленина )

[Niksik]

Куда уходят деньги  зарплата десять тысячь,посуду сдаю на три тысячи,куда они деваются

[островок]

[aksakal]

[Niksik]

Это реклама нового фитнеса на выезде из города?  Современное оборудование....

[aksakal]

Интересно сколко баллов по шкале Яндекса   

 

[Зеркало]

не меньше 12-ти... потому что 11 - это пробки в метро )

[Mistainc]

"Я тебя люблю, выходи за меня на работу" (С)

 

[Dob]

Прикрепленные файлы:

•  getImage (11).jpg   23,96 Кб   69 раз скачано

[aksakal]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[островок]

 юмор алкоголь.png   400,91 Кб   24 раз скачано

[островок]

[островок]

Бывает и так)

Прикрепленные файлы:

•  юмор гараж.png   493,09 Кб   62 раз скачано

[островок]

В Японии разработали супер современную модель робота-полицейского.
За месяц в Японии он поймал 100 воров.
В США заинтересовались и тоже испытали робота. Результаты оказались еще лучше - 300 воров в месяц.
В России стали перенимать передовой опыт и очень заинтересовались новшеством. Провели эксперимент.
Робота поймали в первый день.

[островок]

Я замахнулся на неё и спросил: — Страшно?!

Она врезала мне сковородой и спросила: — Больно?!

 юмор.png   509,83 Кб   28 раз скачано

Изменено: островок, 20 Декабрь 2013 - 19:48

[aksakal]

— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... .
И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...

[gawab]

Все люди имеют право на ошибку… А у девушек безлимит!

Здравствуйте, это новости спорта на Первом. Так сказать, небольшой глоток правды между Екатериной Андреевой и прогнозом погоды.

Сaмый стрaшный кошмaр детствa-это когдa мaмa постaвилa в очередь тебя, a сaмa ушлa в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

-ну почему интернет не позволяет обнять тебя? а?
когда же техника до этого дойдет?
-Надеюсь, не дойдет. Вот так пару пингов потеряется и все. Залет.

 

- С#ка, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...

[aksakal]

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

[Niksik]

— Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И таки что?
— Таки убедила...

Женщины убедительнее,вон Ходорковский,сколько лет доказывал ....

[gawab]

Вот уж украсили улицу 26 Бакинских комиссаров... Москва...

[gawab]

Новая совместная акция ФСИН и ФМС - отсиди 10 лет и получи загранпаспорт за один день!

 

10 лет, в иных обстоятельствах похожие на вечность, тем не менее, пролетели, как миг... В камеру к Ходорковскому входит нестареющий Валдис Пельш, и, вручая загранпаспорт и годовую шенгенскую визу, с улыбкой произносит: "Миша, это была программа "Розыгрыш"!

[сова]

С Новым годом!!

 

[Dob]

Мудрость

[сова]

[aksakal]

[островок]

Печень ждала пятницу и тревожилась...

Желудок готовился.....

Нос чесался....

Ноги и язык знали, что будут заплетаться....

Задница боялась приключений.....

И лишь один мозг радовался: "Наконец-то отдохну"