7395 ответов в теме

[aksakal]

[островок]

 юмор снег растаял.png   311,52 Кб   38 раз скачано

 

Снег растаял, всё в грязи, видно, дело к зною...
А не фиг бегать по стране с факелом зимою!!!

 

[gawab]

— А Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит....

[Niksik]

Девушка,разрешите пригласить вас в кино

А чем вас Мальдивы не устраивают?

* * *

Поздравляю,у вас родился внук...

Да,внуков я еще умею делать...

[aksakal]

[Алеся]

-И куда ты такой нарядный?
-На свидание
-А почему без цветов?
-А у меня трусы в ромашку.

[aksakal]

[aksakal]

[aksakal]

[Niksik]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:1. Хлеб.2. Колбаса.3. Молоко.4. Зубная паста.5. Туалетная бумага.6. Пиво.Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива. 

* * * * * * *

 

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : 'Молись и кайся... ', 'Молись и кайся...' Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик 'Малыш и Карлсон'. 

* * * * * * *

 

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... 

* * * * * *

 

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!!!

* * * * * *

 

'Боже мой! Как тесен мир, как тесен! ' — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ... 

Изменено: Niksik, 15 Январь 2014 - 00:19

[Зеркало]

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:1. Хлеб.2. Колбаса.3. Молоко.4. Зубная паста.5. Туалетная бумага.6. Пиво.Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива. 

* * * * * * *

 

напомнило...

жена отправляет программиста в магазин:

- Купи батон колбасы. Если будут яйца - купи десяток.

Программист возвращается, в руках 10 батонов колбасы...

- Ты зачем столько колбасы купил?

- Ну так яйца же были... )

[gawab]

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле – “у нас”.

[сова]

"..

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой.

В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи, от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:

- Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчатки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгаваю и давай скакать вокруг ёлочки… В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошел на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий.. Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд надел….

 

"

Изменено: сова, 15 Январь 2014 - 17:27

[aksakal]

[patriot]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Вот примеры сообщений:

 

твой файл был так велик

и, должно быть, весьма полезен

но его больше нет

 

сайт, который ты ищешь,

найти невозможно,

но ведь не счесть других

 

хаос царит в системе

подумай, раскайся и перезагрузись

порядок должен вернуться

 

программа закрывается:

закрой все, над чем ты работал

ты запросил слишком много

 

вчера оно работало

а сегодня не работает

это - Виндоус...

 

успокойся

твой гнев немногого стоит

сеть упала

 

зависание превращает

твой дорогущий компьютер

в простой камень

 

три вещи вечны:

смерть, налоги и потеря данных

догадайся, что случилось

 

ты вступаешь в реку

но река не остается прежней...

этой web-страницы здесь уже нет

 

памяти не хватает...

мы хотим обнять небо

но никогда не сможем

 

набей заново документ

который ты ищешь...

он, увы, был затёрт

 

серьезная ошибка...

все ярлыки пропали...

экран... память... все пусто

[Niksik]

Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка? ?

* * * * *

 

-Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

* * * * *

 

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате!

* * * * * *

 

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

 

* * * * * *

 

Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!

* * * * * *

 

Министерство культуры. Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!

* * * * * * *

 

Двое в постели.
- Так ты не девочка?
- А ты не рад, что я мальчик?

* * * * * *

 

 Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

* * * * * * *

 

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

* * * * * *

 

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

* * * * * * 

 

- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!
- Этот нормальный!
- Ну тогда расскажи...
- Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!
- Постой... Я же ничего такого еще не сказал!..
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: “С барабаном и с палочкой в руках”. Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свой барабан?

[Зеркало]

 

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

* * * * * * 

 

не обижай новичков форума )

[Алеся]

Изменено: Алеся, 17 Январь 2014 - 00:10

[Len4ik]

 

[Алеся]

[островок]

Первая беременность — к свадьбе. Вторая — к деньгам. Третья — хотели девочку. Четвертая, пятая и последующие - пусть бегают, жалко что ли.

[Dob]

[attachment=18045:1389883404-09fe716c1f8f2ed4f26260aa5df7a807.jpeg

Прикрепленные файлы:

•  1389883404-09fe716c1f8f2ed4f26260aa5df7a807.jpeg   113,51 Кб   66 раз скачано

Изменено: Dob, 18 Январь 2014 - 02:15

[Niksik]

— От винта! — что есть мочи вопил Карлсон, по ошибке заскочивший в голубое кафе, разгоняя наседавших на него гомосексуалистов.

* * * * *

 

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона. . .

* * * * * *

 

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

* * * * *

 

Пустяки, триппер — дело то житейское... успокоил Малыша Карлсон.

* * * * * *

 

— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пипец кокаину. . . сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

 

* * * * * *

 

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила. . .
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала. . .

[Niksik]

Чем то на нашь форум похоже,временами....пока модераторы спят....и только начинается веселье.....как тут же окрик...прекращаем флудить

 

 

[Niksik]

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

* * * *

 

"Похуин" ® - сильнодействующее средство от нервных расстройств.
Принимать перед работой.

* * * *

 

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

 

* * * *

 

Летит орел.
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей. . .
Глист:
— Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

[gawab]

Внимательно читаем КТО предлагает...

В Украине могут запретить «необычные» имена для новорожденных
Депутаты Владимир МИСик, ЭЛЬБРУС Тедеев и Артур ПАЛАТный зарегистрировали законопроект, который предлагает запретить называть детей именами вымышленных персонажей, географических названий и неодушевленных предметов.

Проект закона №3881 «О внесении изменений в статью 146 Семейного кодекса Украины относительно определения имени ребенка» размещен на сайте Верховной Рады Украины.

Документ предлагает изложить часть вторую статьи 146 Семейного кодекса в следующей редакции: «Ребенку может быть дано не более двух имен, если иное не вытекает из обычая национального меньшинства, к которому принадлежат мать и (или) отец. Имя ребенка должно соответствовать его полу. Ребенку не может быть дано имя, состоящее из названий НЕОДУШЕВЛЕННЫХ ПРЕДМЕТОВ, вымышленных персонажей, ГЕОГРАФИЧЕСКИХ НАЗВАНИЙ, флоры и фауны, титулов, болезней, одновременным сочетанием букв, символов или цифр, аббревиатур».

[aksakal]

[Князь]

Ушел Плешаков, и снег вместе с ним уходит - сам собирается в кучи и уходит в неизвестном направлении....

[Niksik]

Ушел Плешаков, и снег вместе с ним уходит - сам собирается в кучи и уходит в неизвестном направлении....

Это из за солидарности,не может снег без мэра валяться...и тоже подал в отставку.

[gawab]

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. 
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. 
Водила 600-го: 
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же! 
Второй: 
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин. 
— Я тебе достал новую за час?! 
Первый офигевши: 
— Ну, да... 
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

 

 

В один из хpамов совеpшенно cлучайно забpел инспектоp пожаpной охpаны, пpосто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом. Hо батюшка возьми да и уpезонь инспектоpа без должного смиpения:
- Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист!
За "антихpиста" госудаpев человек - инспектоp очень осеpчал:
- Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители...
У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку. А зpя. Видел же, что не на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щеку. Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах.
1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и "Выход".
2. Закpепить на полу ковpовые доpожки.
3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнаженного мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом.
4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты...
5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания.
Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 5000 рублей и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал:
- Хоpошо бы табличку повесить: "Hа Бога надейся, а сам не плошай". В пpотивопожаpном смысле - очень даже нужная табличка.

[островок]

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. 
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. 
Водила 600-го: 
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же! 
Второй: 
— Это ты попал! — звонит по мобиле.
Через час привозят нулевый мерин. 
— Я тебе достал новую за час?! 
Первый офигевши: 
— Ну, да... 
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

 

 

 

Изменено: островок, 23 Январь 2014 - 14:16

[gawab]

 

[островок]

Хорошо было дикарям: не нравится человек – убил. Нравится – съел

[Niksik]

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире:
— Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное — не называть фамилии тех, кто их создаёт.

[gawab]

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, не поступил в институт и его забрали в армию. 
Министр здравоохранения потеряла сознание в очереди к терапевту. 
Депутат умер с голоду, прожив один месяц на минимальную зарплату и детское пособие матери одиночки... 
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

 

 

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
– Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю…
– Погоди-погоди… Рядом с ямой холм с ху… Блин, теперь и у меня проблемы…

 

 

Александр Сергеевич Пушкин погиб в 37 лет...А что ТЫ сделал для своей СТРАНЫ? (ПФ РФ)

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда!