7395 replies to this topic

[gawab]

Пассажиры, отбывающие в Узбекистан и Таджикистан, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"..

[aksakal]

[Niksik]

Работал как-то в одном офисе, давно... там было 6 баб, а из мужиков я один, да еще водитель, который начальницу возил. Подошло 23-е февраля... ну думаю, сейчас подарочек прилетит нифиговый, в шестером-то на одного можно нормально скинуться. Подарочек прилетел. Развернув бумажечку, я увидел бокал с надписью "клинское" 033. Каково было мое удивление, когда у водителя я увидел такой же. Помните, такие бокалы продавались раньше в наборе из двух? Подороже 05 и подешевле 033.
Ну что ж, я нормально отыгрался на 8-е марта. Купил кухонный набор из 6-ти предметов (пластмассовая поварешка, лопатка ит.п. ) запаковал каждой отдельно и подарил. До сих пор выражения их лиц перед глазами...

* * * * *

Что же подарить любимой девушке на 8 Марта? Серьёзная проблема...
Цветы вскоре завянут, мобильник сломается.
Так подарите ей шарик от подшипника!
Это оригинально, и х*й чего с ним случится...

* * * * *

Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:

— Дорогой! Что ты мне подаришь на 8—е марта?
— Я тебя изнасилую. 
— А если я тебе не дамся?
— Ну и ходи как дура без подарка!

Edited by Niksik, 24 February 2014 - 15:21.

[gawab]

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек. 

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

[Niksik]

- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

* * * * *

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

* * * * *

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

* * * * *

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

* * * * *

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((

* * * * *

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

* * * * *

- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...  

* * * * *

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

[gawab]

— Вася, твоя рожа мне напоминает Париж.
— Это еще почему?
— Потому что очень хочется съездить!


— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать...
— А что сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!

Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови…


Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих!
Он, ошеломленно: - Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих!

[Niksik]

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг. 

 

* * * * *

Российские эмигранты в Америке, провожая масленицу, настолько вошли в кураж, что сожгли Статую Свободы.

* * * * * 

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? 

- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!? 

* * * * * * *

Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял гитaру.

Edited by Niksik, 27 February 2014 - 11:38.

[Niksik]

Предвыборные гонки,участвуют и некоторые жители Котельников.

 

[Niksik]

- Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть?
- "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...

* * * * *

Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.

* * * * *

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!

[gawab]

 

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!

Перефразирую:

 

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл депутат Вахрушев!

[gawab]

У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали...

 

 

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: “внимание это ограбление!”
Приезжий поворачивается к нему: “Парень! кофе по 350 рублей – вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!”

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. 

[gawab]

Не мое:

 

(Детская непосредственность!)

Останавливает меня сегодня гаишник, я открываю окно, протягивая документы, улыбаюсь и вежливо говорю: ..-Добрый день!.....

Детский голос с заднего сидения....: -Мам, а где Козёл?

[gawab]

В Государственную Думу внесен законопроект: "Не убий. Не укради." Часть депутатов вносят поправки.

 

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

 

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования". 

[Niksik]

TAMPAX. Доставка. Установка.

* * * * *

  Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию. В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

* * * * * 

 Новый «Колгейт» с травами….... из Чуйской долины.

* * * * * 

  Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм "Загляни под крышку!"

* * * * *

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

* * * * *

 Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские - с длинным рукавом, женские - с глубоким декольте!

* * * * * *

Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!

[Niksik]

Две блондинки...

Ты за радикала сможешь выйти за муж?

За ради чего???

[Зеркало]

Две блондинки...

Ты за радикала сможешь выйти за муж?

За ради чего???

- Блин, что-то у лампочки накал сел...

- На что ты сел у лампочки? )

[aksakal]

 

Россия вышла из состава Монголии незаконно!
Россия - исконно монгольская земля, окраина Великой Монголии!
Австрийско-Бандеровско-Беларуско-Молдавский генштаб при помощи польских ксёндзов сотни лет

вдалбливали в голову монголороссиянам, что они не монголы!
Вернём нашу окраину! Слава Великой Монголии! Слава Бурятской Руси!

[Niksik]

Психиаторы потеряли своего клиента,автора подобного якобы юмора...это даже не чёрный юмор,он просто идиотский.

[Niksik]

Любимый фильм Барака Обамы — "Чапаев", особенно фpаза в нем: 
"Вот выpежем, Петька, всех белых — тогда и наступит настоящая жизнь! " 

* * * * *

[aksakal]

[Niksik]

- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать 
нечего будет!
- А ядерные ракеты?
- Ну, не помирать же им в одиночестве!
- И когда же это произойдет?
- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

[aksakal]

[сова]

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко: - А зато у нас в стране  Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи  Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны  Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот...

[aksakal]

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...

[Niksik]

"Дед ездил на ЖИГУЛЯХ, батя ездил на ЖИГУЛЯХ и я езжу на ЖИГУЛЯХ"

 

 

 

 

[aksakal]

[Niksik]

р

Действительно,еще убивает такая фраза на транспорантах...якобы своих не бросаем,смешно,как раз именно ВСЕ своих и бросают,помогают  ролько другим,но не русским,свои же тольеко продолжают глумится над всеми потугами,русский русскому враг....если сомневаетесь....почитайте топик ,ну тот,который из инета....там добрый россиян с кличкой даджика частенько публикует своё понимание проблемы,понравившимся сайтами...и этл не юмор уже,каждый заботится о своей тюбетейке.....острить еще можно,помочь чемто,увы.

[Птица]

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так - тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним -
Или лучше с другим?
Мужа в шоппинг тяни - рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой -
Там поймёшь, кто такой.
Если муж в бутиках - не ах,
Если смотрит, как зверь - на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой -
Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани - гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.
Если ж он не скулил, не ныл,
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил -
Он стонал, но платил...
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идёт, -
Значит, муж твой - волшебный муж,
Потерпи его уж...

[gawab]

Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

[gawab]

Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется три дня

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять…

На международном авиасалоне представлен новый супервместительный самолет на 1000 пассажиров. Особое внимание этой модели уделила группа бородатых мужчин с фанатичным блеском в глазах. 

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

SMS - Люся давай перепихиваться
- Пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться.
- Это не опечатка.

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

[gawab]

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы... Дети знали... Зарплата пропита... Но завтра 8 Марта.....

Спросила у мужа на свою голову, не страшная я, когда не накрашенная?… сказал что и накрашенную … побаивается.

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

[Niksik]

Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.

* * * * * *

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. 

* * * * * *

Коктейль "Прощай 8 Марта".
Выпивается вечером седьмого.
Рецепт:
1 литр водки,
1 литр пива.

* * * * * *

Двое детей в песочнице: - А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями... - А мой папа маме подарил большой живот! То ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...

[Len4ik]

Edited by Len4ik, 08 March 2014 - 03:01.

[aksakal]

[Niksik]