7395 ответов в теме

[Niksik]

Предположительно российские военные в Крыму обстреляли украинский самолет пограничной службы.

8 марта, в субботу, пограничный украинский самолет был обстрелян предположительно российскими экстремистами.

Патрульный самолет совершал обычную процедуру патрулирования границы. Пролетая район города Армянска, рядом с границей республики Крым, пилоты услышали выстрели. Предположительно стреляли из автоматов Калашникова.

 

 

 

Патрульному самолету пришлось спасаться бегством. На его борту оружия не было.

Самолет и пограничники не пострадали.

На данный момент эту ситуацию никак не комментирует Миоборона России. Ранее Миноборона России уверяла, что на территории Крыма нет военных из России.

Изменено: Niksik, 09 Март 2014 - 00:44

[aksakal]

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися.
(дядя Миша Жванецкий)

[gawab]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума-хохла, выпивают.

Один спрашивает: - Ну шо?

Второй отвечает: -Да херня цэй ЕС - я бэз роботы, жинка в Италии пидлогу мые, сын выйшов замиж за нимця, дочка - повия (проститутка) во Франции!!! А во всьому вынни (виноваты) москали!!!! Казали нам: "Нэ вступайтэ в ЕС, нэ вступайтэ в ЕС!!! " Знали, падлюкы, що мы назло зробымо!!!!

[Niksik]

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.
Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана,хватает микрофон и кричит:

- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!

Ему Майдан хором:

- Героям слава!Героям слава!

Штирлиц удивлённый спускается со сцены:

- Холмс,а почему меня не побили?
- Элементарно,Штирлиц,вы были в эсэсовской форме!

[Niksik]

Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

[Князь]

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. 

Переводчица — своя(американская), ее попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит: 

- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!» 

-В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[aksakal]

[Птица]

)

Прикрепленные файлы:

•  image.jpg   78,7 Кб   74 раз скачано

[Linkoln]

1552 - Присоединение Казани,
1554 - присоединение Астрахани,
1555 - присоединение Сибири,
1783 - присоединение Крыма,
1920 - присоединение Крыма,
1944 - присоединение Крыма,
2014 - присоединение Крыма,
...

[gawab]

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Дядя Ваня, рыбак из Петербурга попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины. 

[Dob]

"Откол"  Крыма

 

[Зеркало]

ну Крым ладно... тут другое интересно - на что этот чувак изначально рассчитывал? )

[aksakal]

Операция "Ы", или новые приключения Жырика.

 

[Зеркало]

 

Прикрепленные файлы:

•  demotivatory_106.jpg   68,85 Кб   64 раз скачано

[gawab]

 

Это - известный фейк, сейчас лениво искать первоисточник, но сия докладная была не раз разобрана по полочкам.

[Зеркало]

Это - известный фейк, сейчас лениво искать первоисточник, но сия докладная была не раз разобрана по полочкам.

а что, в этом разделе бывают подлинники такого рода? )

[gawab]

Стоят на дороге два гаишника, скучают. Смотрят дед на телеге идет,решили прикольнуться. Останавливают-- Дедушка ваши права! .... Дед подымает палкой хвост лошади и говорит -- В бардачке возьми!

 

Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный.Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки ...

[gawab]

Большой глобус. Перед глобусом площадь.

Украина (яростно барабанит в дверь): Россия, вставай, сволочь, продирай глазки! Фиг я тебе этой ночью спать дам! 
Россия ( сзади): Сама глаза протри. Только-только полдень пробило. 
Украина: А ваше москальское время уже никого не колышет! Украина - цэ Европа, и время у нас европейское - 4 часа утра. И вообще, не отвлекай меня. Я тебе пришла сказать, что я все про тебя знаю! 
Россия: О! Ты как раз вовремя! Не знаешь, куда я свою сбербанку засунула? Уже месяц ищу найти не могу. 
Украина (ехидно): В заднице смотрела? 
Россия: В заааднице? То-то я чувствую в последнее время легкий дискомфорт. Ща посмотрим... Не. Нифига. Там только один совбез. 
Украина (с отвисшей челюстью): Россия! Ты охренела?? Ты послала в ***у совбез?!! 
Россия: Это не я, США. Это у нас пути с Америкой разные, а задница у всех общая. 
Украина: Ладно. НАТО с тобой разберется. А сейчас, слушай сюда. Короче, я тебя раскусила. 
Россия: Молодец. 
Украина: Ты все устроила специально, чтобы... 
Россия: Подожди, сейчас блокнот возьму, а то у тебя всегда такие классные идеи, что я их постоянно забываю. 
Украина: Так вот, ты все устроила специально, чтобы я расхреначила свой дом, а все мои жильцы летом переехали к тебе на дачу в Сочи! И хочешь на мне навариться, гадина такая. 
Россия: Ну, чисто теоретически свой дом можно и не хреначить. Можно просто подмести, полы там помыть. 
Украина: Полы моют и подметают одни бесправные потомственные рабы. А свободные люди ломают стены и жгут шторы. 
Россия: Да не вопрос. 
Украина: Вот видишь - ты сама созналась, что хочешь, чтобы я себе все расхреначила. Так вот знай, что я тебя раскусила! 
Россия: И? 
Украина: Денег дай. 

Россия: Вчера давала. 
Украина: Когда ты вчера давала, тогда еще полы и шторы были. А сегодня у нас свобода. Еще дай. 
Россия: Это уже наглость. 
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия. 
Россия: Украина, а чего ты у США не требуешь? 
Украина: А она не дает. 
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это тоже - демократия. 
Россия: Ну, тогда я тоже демократично ничего не дам. 
Украина: Это нарушение всех договоренностей! У нас с тобой двусторонняя договоренность была. 
Россия: Чего-чего? Какая еще двусторонняя договоренность? 
Украина: Ну, что ты мне денег дашь. 
Россия: А ты взамен что? 
Украина : А я возьму. 
Россия: Не. Что-то меня от таких договоренностей не вставляет. 
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это не демократия. 
Россия: Да? А что она кричит "Москалей геть", это что? 
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): Это демократия. 
Россия: А мне, значит, нельзя кричать "Бандеру геть"? 
США (сурово и мрачно, с другой стороны глобуса): А это совсем не демократия. 
Украина: США! Спасибо, родненькая! 
США (высовывает голову из-за глобуса): А? Что? За что спасибо?! 
Украина: Ну, что Бандера - это демократия. 
США: Да не, я вообще ничего не слышала, это я просто на карте флажочки для своего флота ставлю. 
Украина: Ой, как это миленько! А меня уже нашла? 
США: Сейчас, сейчас... Мммм.. Это рядом с Афганистаном? 
Украина: Очень смешно. 
США: Жаль. А то можно было бы и тебя бомбить заодно. 
Украина: Ура! Меня бомбить! Ну что, Россия, теперь ты представила, что будет, если я пожалуюсь в НАТО? 
Россия: Я пыталась представить, но вовремя вспомнила, что у нас запрещена пропаганда ********ии. 
Украина: Это у тебя будет ********ия! Потому что у США одна авианосная группа круче всего вашего флота. Про вашу армию уже все давно все знают. Вместо кораблей - ржавые корыта, которые ломаются на каждом шагу! Ваш ГЛОНАСС подводного базирования не в состоянии даже сам себя на карте показать! В казармах ваших пацанов пинают все диаспоры которые только есть, и дедов они боятся больше, чем врага! Генералы все идиоты, купили себе места и воруют все подряд! Имущество разворовано! Из оружия только саперные лопатки! Связь такая, что ее могут заглушить два чеченских бандита и командовать бригадами вместо генералов. Что? Что вы можете против США ? 
Россия (задумчиво) Ну, для начала время на час назад переведем. 

Украина: ... 
Украина: хи... 
Украина: ... 
Украина: гыгы.. 
Украина (заходится истерическим смехом) ВРЕМЯ!!! ВРЕМЯ!!!! НА ЧАС! США! ТЫ СЛЫШАЛА?! ОНИ ВРЕМЯ НА ЧАС ПЕРЕВЕДУТ!!! США? 
Украина оглядывается на США. США стоит и, не мигая, смотрит перед собой. 
Украина : США? 
США молчит. 
Украина: США??? Алло? СШААА?! 
Украина машет перед лицом США ладошкой, потом начинает трясти его за плечи. 
Украина: Что это с ней? 
Россия: Да так, когда Димон с будильником играется, у нее отваливаются все сертификаты шифрования и ложится агентурная сеть . У меня в ФСБ каждый раз такой ржач стоит. А ее сервера перехвата переговоров до сих пор не могут понять, как может быть, что во всем мире в сутках 24 часа, а у нас 22. 
У США звонит айфон. Украина осторожно подкрадывается ,вытаскивает у нее из кармана: 
Украина: Алло? Нет, это не США. (машет опять перед лицом США рукой. Та не реагирует). США все еще в ООН. Скоро вернется. Что-то передать? ЧТО? ЧТО ПЕРЕДАТЬ?... 
Украина медленно засовывает айфон обратно в карман США и торжественно поворачивается к России. 
Украина: Ну. Все, Россия. Ты нарвалась на третью мировую войну. 
Россия: Что, опять? 
Украина: Только что сообщили, что твой военный корабль перекрыл мне выход с военно-морской базы. 
Россия: А. Опять это ржавое корыто опять сломалось. Скоро починят. Через месяц. Саперными лопатками. 
Украина: Ах сломалось!!! 
Россия: Ты ж сама говорила. 
Украина: Вот оно что! А то, что Крымский губернатор проболтался, что это твоя десантура его охраняет? Ты же говорила, что у вас учения! В Тамани! Какого черта они в Крыму? 
Россия: Учения и есть. Ну, заблудились ребята. Ты же знаешь наш гр*****ый ГЛОНАСС. 
Украина: Да?! А почему они заблудились без опознавательных знаков?! 
Россия: Офицеры все разворовали, сволочи. 
Украина: А баррикады ? Какого черта они на учениях баррикады бетонные по дорогам строят? 
Россия: Новобранцы. Дико диаспор боятся. И дедов. 
Украина: А склады? Какого черта они ломают мои оружейные склады и продают стволы всем подряд? 
Россия: Генералы вообще идиоты. До сих пор думают, что они в России. 
Украина( резко сует России рацию): Так будь любезна, позвони. И объясни, что Крым - это НЕ Тамань! 
Россия (вздыхает): Не могу. Два каких-то чеченских бандита заглушили связь, перехватили сигнал и теперь всем командуют.

[aksakal]

[Niksik]

- Ну что ты думаешь об этих кандидатах? 
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

[gawab]

Паралимпийская сборная России по хоккею - серебряный призер Паралимпиады! А Олимпийская сборная России по хоккею - чемпион в рекламе. Одним главное - победа, другим – деньги. 

[gawab]

[сова]

Любимая женщина попросила: Володя, хочу крем...

Присоединили Крым..

Дорогая, попроси еще кАляску..

[Зеркало]

Любимая женщина попросила: Володя, хочу крем...

Присоединили Крым..

Дорогая, попроси еще кАляску..

напомнило бородатое:

- А ты думаешь я у него просил большой теннис... )))))

[gawab]

Неординарное собеседование.

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[Зеркало]

5,7,9 - зачОт... вполне применимо на практике кстати )

[Зеркало]

совсем свеженькое:

 

- Марьиванна, угадайте, как расшифровывается ВТБ24?

- Не знаю, Вовочка...

- Вагинальные Таблетки от Бесплодия!!!

- Фу, Вовочка...

- Почему? По телевизору говорят "У нас будет малыш"... )

 

З.Ы. а этот ролик действительно задрал не по-детски количеством прокруток )

[gawab]

На перекрестке с круговым движением легкое ДТП. Инспектор оформляет, комиссар описывает... Скрип тормозов, во вторую уже и так израненную машину въезжает третья.
Из объяснительной мадам, которая сидела за рулем третьего авто:
"...Я ехала по дороге и увидела машину, у который мигал и левый поворотник, и правый. Я не знала, в какую сторону машина будет поворачивать, поэтому поехала прямо..."

[aksakal]

[aksakal]

В агентстве недвижимости начальник распинает молодого сотрудника.

В это время по телевизору начинаются новости.

- "Смотри, как надо, за неделю два субьекта федерации оформили,

а ты полгода шесть соток оформить не можешь!"

[aksakal]

[Зеркало]

...и рельсы потом не забыть... )

[Niksik]

Женский тост:
Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!
* * * * * *

- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла..

* * * * * * 

Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

* * * * * *

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника

* * * * *

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.  

[aksakal]

[aksakal]