Внимание...не нормативная лексика...18+
Posted 14 October 2014 - 11:09
Внимание...не нормативная лексика...18+
Posted 14 October 2014 - 11:33
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
* * * * *
Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.
* * * * *
После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"
Posted 22 October 2014 - 00:19
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
* * * * *
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
— Н—н—ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
— Я же тебя просила, не говори никому. . .
* * * * *
В деревню на телеге въезжает мужик и орёт:
— Люди! Я уголь привёз!
Лошадь устало оборачивается:
— Ага, конечно, ТЫ привёз. . .
Posted 22 October 2014 - 11:25
— Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
— Потому, что зимой хохлам нужен российский газ. . .
* * * * *
— Представь себе мир наоборот. . .
— Это как? ! !
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
— Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .
* * * * *
Самое крепкое пиво было сварено в Шотландии, 32%.
Оно называется "Тактический ядерный пингвин". ))) (Оля,не обижайся )
Posted 22 October 2014 - 15:26
"Угадай по выражению лица, за что она держится правой рукой."
Горячая пошла водичка
"Две беды России встретились"
"Чо смотришь,завидно,да? )"
Edited by Niksik, 22 October 2014 - 15:38.
Posted 23 October 2014 - 00:14
Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула.
— Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку.
— Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая. . . бельевая веревка. .
Posted 24 October 2014 - 22:58
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных забрал Вий.
* * * * *
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
* * * * * *
Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!
* * * * * *
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
* * * * * *
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Алена не сразу поняла, почему она не скидывалась.
* * * * * *
Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.
* * * * * *
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!
* * * * * *
Posted 25 October 2014 - 01:18
Улыбнула рекламка
Posted 25 October 2014 - 01:27
Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...
* * * * * *
- У вас три последние буквы из слова "заштрихуй" из ширинки видно.
* * * * * *
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
Posted 25 October 2014 - 13:55
Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.
* * * * * *
Коль, вот смех смехом... а когда я работал в НИИ 25 лет назад, там был начальник одного отдела именно с такой фамилией... у нас все ржали - есть ли у него жена и взяла ли она его фамилию )
Posted 25 October 2014 - 14:19
Posted 25 October 2014 - 14:34
Когда они стали заполнять анкету, чтобы скрыть дикий ржач, он убежал к нам в кабинет и так делал три раза!
эээ, пардон... что он три раза делал в кабинете? )))))
Posted 25 October 2014 - 15:24
менеджер три или четыре раза прибегал поржать! Он же не мог клиенту объяснить в чем причина его смеха. Он не мог успокоиться! Я лицо дядьки не помню, но было очень смешно!эээ, пардон... что он три раза делал в кабинете? )))))
Posted 25 October 2014 - 17:29
Posted 25 October 2014 - 17:40
Сейчас и покруче есть варианты - в реальности мужик, фото на паспорте - мужик, пол в паспорте указан женский и величать его/ее Анастасия ну пусть будет Витальевна, и ведь откликается на Анастасию!!! Паспорт российский. Хорошо, что лично с ним/ней не работала, уволили бы наверное за ржач.
Posted 25 October 2014 - 19:30
Posted 26 October 2014 - 21:20
Коль, вот смех смехом... а когда я работал в НИИ 25 лет назад, там был начальник одного отдела именно с такой фамилией... у нас все ржали - есть ли у него жена и взяла ли она его фамилию )
Вот когда я работал (дано дело было) принимал на работу двух женщин,по фамилиям...Малофеева и Лобкова...и даже не улыбнулся когда заполняли анкету и выписывал пропуск,я даже в цирке уже не улыбаюсь
Posted 27 October 2014 - 15:51
Вот когда я работал (дано дело было) принимал на работу двух женщин,по фамилиям...Малофеева и Лобкова...и даже не улыбнулся когда заполняли анкету и выписывал пропуск,я даже в цирке уже не улыбаюсь
Суровая, видимо, служба в армии была.
Posted 27 October 2014 - 16:37
Суровая, видимо, служба в армии была.
Наоборот веселая,уже и улыбаться устал
Posted 27 October 2014 - 16:58
Наоборот веселая,уже и улыбаться устал
в цирке уже не смеешься? )
Posted 27 October 2014 - 17:28
в цирке уже не смеешься? )
А там смешно?
Posted 28 October 2014 - 00:48
у меня вопрос: зачем ходить в цирк, если не смешно?
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
Posted 28 October 2014 - 01:00
у меня вопрос: зачем ходить в цирк, если не смешно?
А где сказал Я что хожу туда??? Только спросил,вдруг там смешно
Posted 28 October 2014 - 01:38
А где сказал Я что хожу туда??? Только спросил,вдруг там смешно
а это кто сказал?
Вот когда я работал (дано дело было) принимал на работу двух женщин,по фамилиям...Малофеева и Лобкова...и даже не улыбнулся когда заполняли анкету и выписывал пропуск,я даже в цирке уже не улыбаюсь
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
Posted 28 October 2014 - 02:05
а это кто сказал?
Так это давно было,написано по русски Или Вы там обхохотались и хотите поделиться смешным на Ваш взгляд событием?
Posted 28 October 2014 - 02:08
Так это давно было,написано по русски Или Вы там обхохотались и хотите поделиться смешным на Ваш взгляд событием?
не хожу
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
Posted 28 October 2014 - 02:12
не хожу
Времени нет,или уже не смешно?
Posted 28 October 2014 - 02:19
Знал я в цирке акробата.
Раз он прыгнул мимо мата.
Цирк еще такого мата
Не слыхал от акробата
** ** **
Выходят двое из цирка и разговаривают:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
* * * * * *
Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю
женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- В длину?
Posted 28 October 2014 - 02:42
Времени нет,или уже не смешно?
правильнее сказать - уже неинтересно видать, старость
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще возраст приходит один.
Posted 28 October 2014 - 04:02
У нас на прошлой работе был охранник по фамилии Червяк, а в институте девочка-Сасосюк,при перекличке её фамилию каверкали на все лады
Posted 28 October 2014 - 23:29
Сегодня в Воронеже сфотал:
Алкоголизм, все виды зависимостей, гарантия. Анонимно. Комфортные условия...
Жаль, далековато снимать пришлось - не все тонкости видны.
Posted 31 October 2014 - 23:01
Две подруги утром в офисе:
- Ну как хэллоуин отметила?
- В клубе. Ужас какой-то.
- Сильно напугали?
- Да если бы только напугали...... Еще и по тыкве настучали!
* * * * *
Хэллоуин по-русски: "Предупреждаю! Сегодня Хэллоуин! На улицу опасно выходить - в тыкву дадут да еще свечку вставят!"
* * * * * *
Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным праздником!
* * * * *
- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...
Posted 03 November 2014 - 22:21
Posted 04 November 2014 - 21:32
Алкоголь не решит ваших проблем, зато даст интересную подборку новых...
Алкоголь один и тот же. А проблемы всегда разные...
Первая стадия опьянения: "Боже, какая проблема!"
Вторая стадия: "Есть одна проблема..."
Третья стадия: "Подумаешь, проблема!"
0 members, 12 guests, 0 anonymous users