7395 ответов в теме

[Dob]

[Зеркало]

Первая стадия опьянения: "Боже, какая проблема!"

Вторая стадия: "Есть одна проблема..."

Третья стадия: "Подумаешь, проблема!"

есть альтернативный вариант )

 

первая стадия опьянения: достал, поссал, забыл стряхнуть

вторая стадия опьянения: достал, стряхнул, забыл поссать

третья стадия опьянения: поссал, стряхнул, забыл достать...   

[Niksik]

Три стадии опьянения женщин:
1. Я такая пьяная, я такая пьяная!
2. Кто пьяный?! Я пьяная??!!!!
3. На вопрос таксиста: "Куда ехать?",
отвечает: "Не ваше дело!"

[Niksik]

"Билайн - живи на яркой стороне!"
Чуть-чуть в тени - уже не ловит..

* * * * * *

 

Пиво это не вино,но после водки все равно

* * * * * 

[gawab]

 Как называется профессия человека, окрашивающего стволы деревьев в садах и парках, чтобы их жучки не портили?

 

- САДО-МАЗО.

[Niksik]

Кличко против Кенгуру....Финал.

 

 

 

[gawab]

Рассказывают, что в первой заметке про героя труда Александра Стаханова, газета "Правда" назвала его Алексеем. Помощник доложил об этом Сталину:
- Товарищ Сталин, "Правда" ошиблась...
- "Правда" не ошибается. - ответил вождь, - выдать товарищу Стаханову новый паспорт.

К чему я это вспомнил? Вот пишут, что CNN дала титр, что убит не Бен Ладен, а Обама.
В общем, CNN не ошибается.))

 

[Niksik]

Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги. . .

* * * * *

 

— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!

* * * * * *

 

Хочешь иметь красивое тело?
— Мы поможем! Триста баксов — и будешь иметь его целую ночь, по—любому.

* * * * **

 

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
— Покрась мой дом. . .

[Niksik]

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

* * * * *

 

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

* *  * **

 

''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

 

* * * * * *

 

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

 

* * * * * ** 

 

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

[Niksik]

Она:
— Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он:
— Ну?
Она:
— Ты женишься еще раз?
Он:
— Конечно же, нет!
Она:
— Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он:
— Конечно же, нравится!
Она:
— Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он:
— Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она (с болью в голосе):
— Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он:
— А где же нам спать?
Она:
— И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он:
— Это вообще то так принято.
Она:
— И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он:
— Она не сможет их использовать, она левша.
Она:
— Тишина.
Он:
— Ой?

* * * * * * *

 

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?…
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

Изменено: Niksik, 12 Ноябрь 2014 - 02:32

[gawab]

Соседи, радуйтесь!!!!!
Ремонт окончен... болгарка, дрель,перфоратор - проданы... И на эти деньги мы купили.... КА - РА - О - КЕ))))

[aksakal]

Никогда ещё так сильно, как на этой неделе, в Москве не пахло Родиной.

[Niksik]

Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные...

* * * * * *

 

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать...

[gawab]

Всем доброго утра!

 

http://rutube.ru/vid...100f6f885c5717/

[Dob]

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. 
И вот рано утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого — номер два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: 
— Подъём! 3,14… расты… На первый-второй рассчитайсь.

[gawab]

Правда жизни
=======
Любовь - как шоколад...
Сначала, как Баунти - "Райское наслаждение".
Неожиданно зявляется Твикс - "Две палочки. Сделай паузу".
А потом - Киндер Сюрприз ...

[alexanderos]

СФОТКАНО В РЕАЛЬНОМ ТАКСИ:

http://www.baby.ru/b...61632-33098768/

[Niksik]

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

* * * ** 

 

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских рублей.

* * * * ** 

 

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

* * * *  *

[Niksik]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

[Niksik]

— Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
— Что, уже и зеркало не хочет?

* * * * * *

Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
— Поднимите мне веки!, пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где—то в районе зеркала.

* * * * * *

— Какая у вас некрасивая фотография висит.
— Это зеркало

[Зеркало]

тогда уж и классическое сюда )

 

не спи перед зеркалом - все богатство проспишь... и не пей перед зеркалом - пропьешь... и ни в коем случае не вешай зеркало в туалете... )))))

 

А ваще, Коль, оно ведь злопамятное... )))))

[Niksik]

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

* * * * *

 

Начало зимы. Порошенко даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.

Через 15 минут к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!

- Как русские посмели на нас напасть?!
- Это не русские, это немцы.

* * * * * *

Изменено: Niksik, 26 Ноябрь 2014 - 23:12

[aksakal]

Журнал "Красная бурда"

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном!

 

[Niksik]

США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".

В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.

* * * * * *

 

В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.

* * * * * *

 

Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.

* * * * *  *

 

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.

[gawab]

"Я столько не съем" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

 

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

 

Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном!

 

Женщины коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...

[Зеркало]

щас жена рассказала... я еле вылез из-под стола...   

 

сегодня утром на Казанском объявление на весь вокзал: "С 11-го пути отправляется электропоезд до платформы 47-й километр... (небольшая пауза) блин, как же жопа чешется!"

 

почему между фразами не отключился микрофон - ХЗ... но такое на моей памяти впервые )))))

[aksakal]

 

[gawab]

Остроумные цитаты преподавателей вузов

 

Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

 

 

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

 

 

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

 

 

К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

 

 

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

 

 

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

 

 

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

 

 

Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

 

 

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

 

 

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

 

 

Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

 

 

— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

 

 

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

 

 

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

 

 

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

 

 

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

 

 

В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

 

 

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

 

 

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

 

 

HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

 

 

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

 

 

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

 

 

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

 

 

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

 

 

Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

 

 

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

 

 

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

 

 

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

 

 

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

 

 

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

 

 

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

[aksakal]

[Зеркало]

Быстро просыпается по утрам только сахар мимо чашки. )

[Зеркало]

 

 

Изменено: Зеркало, 12 Декабрь 2014 - 17:08

[Gamma]

Коллега на работе спрашивал обжимку, от других коллег узнал, что жена у него кабель обрезала, чтобы по ночам не работал. Потом обжимку спрашивал еще несколько раз. Сегодня интересовался про WIFI роутер. 

[Niksik]

Приму в дар Сотовый
 приму золото, серебро. драгоценности...
 Приму комп от 4 пня и выше, приму квартиру
 Крепко приму в хорошей компании...

 Приму горячую ванну
 приму 100 гр. для храбрости
 Идите в 26 O/М там вас всех примут
 примем 12 поправку. Пронин и Мамонов

* * * * *

 

В связи с выходом iPhone 6 приму в дар...... нищебродский iPhone 5S......

* * * * * *

Обменяю точную копию

iPhone 6....на точные копии денег...

 

 

 

ПС.Вот ёмаё...не туда написал,надо было в топик...приму в дар...

[gawab]

[Gamma]

— Милый, а что будет если ты узнаешь, что я тебе изменила?

— Я надеюсь, что я этого не узнаю?

— Я тоже на это надеюсь...