Просто юмор
#5706
Опубликовано 04 Ноябрь 2014 - 22:14
#5707
Опубликовано 04 Ноябрь 2014 - 22:14
Первая стадия опьянения: "Боже, какая проблема!"
Вторая стадия: "Есть одна проблема..."
Третья стадия: "Подумаешь, проблема!"
есть альтернативный вариант )
первая стадия опьянения: достал, поссал, забыл стряхнуть
вторая стадия опьянения: достал, стряхнул, забыл поссать
третья стадия опьянения: поссал, стряхнул, забыл достать...
#5708
Опубликовано 04 Ноябрь 2014 - 22:28
Три стадии опьянения женщин:
1. Я такая пьяная, я такая пьяная!
2. Кто пьяный?! Я пьяная??!!!!
3. На вопрос таксиста: "Куда ехать?",
отвечает: "Не ваше дело!"
#5709
Опубликовано 04 Ноябрь 2014 - 23:43
"Билайн - живи на яркой стороне!"
Чуть-чуть в тени - уже не ловит..
* * * * * *
Пиво это не вино,но после водки все равно
* * * * *
#5710
Опубликовано 05 Ноябрь 2014 - 01:53
Как называется профессия человека, окрашивающего стволы деревьев в садах и парках, чтобы их жучки не портили?
- САДО-МАЗО.
#5711
Опубликовано 05 Ноябрь 2014 - 21:41
Кличко против Кенгуру....Финал.
#5712
Опубликовано 09 Ноябрь 2014 - 14:44
Рассказывают, что в первой заметке про героя труда Александра Стаханова, газета "Правда" назвала его Алексеем. Помощник доложил об этом Сталину:
- Товарищ Сталин, "Правда" ошиблась...
- "Правда" не ошибается. - ответил вождь, - выдать товарищу Стаханову новый паспорт.
К чему я это вспомнил? Вот пишут, что CNN дала титр, что убит не Бен Ладен, а Обама.
В общем, CNN не ошибается.))
#5713
Опубликовано 11 Ноябрь 2014 - 18:25
Парень подходит к девушке и говорит:
— Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
— Нет.
— Ну пойми, мне очень нужны эти деньги. . .
* * * * *
— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
— Вам завернуть?
— Что завернуть?!
— Губу!
* * * * * *
Хочешь иметь красивое тело?
— Мы поможем! Триста баксов — и будешь иметь его целую ночь, по—любому.
* * * * **
В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит:
— Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов.
— Покрась мой дом. . .
#5714
Опубликовано 11 Ноябрь 2014 - 23:49
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.
* * * * *
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
* * * **
''Семеро одного не ждут'' - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.
* * * * * *
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
* * * * * **
Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
#5715
Опубликовано 12 Ноябрь 2014 - 02:29
Она:
— Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он:
— Ну?
Она:
— Ты женишься еще раз?
Он:
— Конечно же, нет!
Она:
— Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он:
— Конечно же, нравится!
Она:
— Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он:
— Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она (с болью в голосе):
— Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он:
— А где же нам спать?
Она:
— И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он:
— Это вообще то так принято.
Она:
— И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он:
— Она не сможет их использовать, она левша.
Она:
— Тишина.
Он:
— Ой?
* * * * * * *
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?…
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
Изменено: Niksik, 12 Ноябрь 2014 - 02:32
#5716
Опубликовано 15 Ноябрь 2014 - 12:47
Соседи, радуйтесь!!!!!
Ремонт окончен... болгарка, дрель,перфоратор - проданы... И на эти деньги мы купили.... КА - РА - О - КЕ))))
#5717
Опубликовано 15 Ноябрь 2014 - 17:01
Никогда ещё так сильно, как на этой неделе, в Москве не пахло Родиной.
#5718
Опубликовано 22 Ноябрь 2014 - 01:59
Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь — когда все пароли разные...
* * * * * *
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать...
#5719
Опубликовано 22 Ноябрь 2014 - 13:26
#5720
Опубликовано 23 Ноябрь 2014 - 16:13
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев.
И вот рано утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого — номер два.
И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём! 3,14… расты… На первый-второй рассчитайсь.
#5721
Опубликовано 23 Ноябрь 2014 - 23:02
Правда жизни
=======
Любовь - как шоколад...
Сначала, как Баунти - "Райское наслаждение".
Неожиданно зявляется Твикс - "Две палочки. Сделай паузу".
А потом - Киндер Сюрприз ...
#5722
Опубликовано 24 Ноябрь 2014 - 00:23
#5723
Опубликовано 24 Ноябрь 2014 - 19:25
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
* * * **
— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских рублей.
* * * * **
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
* * * * *
#5724
Опубликовано 24 Ноябрь 2014 - 19:54
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
#5725
Опубликовано 26 Ноябрь 2014 - 22:31
— Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
— Что, уже и зеркало не хочет?
* * * * * *
Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
— Поднимите мне веки!, пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где—то в районе зеркала.
* * * * * *
— Какая у вас некрасивая фотография висит.
— Это зеркало
#5726
Опубликовано 26 Ноябрь 2014 - 22:54
тогда уж и классическое сюда )
не спи перед зеркалом - все богатство проспишь... и не пей перед зеркалом - пропьешь... и ни в коем случае не вешай зеркало в туалете... )))))
А ваще, Коль, оно ведь злопамятное... )))))
#5727
Опубликовано 26 Ноябрь 2014 - 23:11
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"
* * * * *
Начало зимы. Порошенко даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.
Через 15 минут к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Как русские посмели на нас напасть?!
- Это не русские, это немцы.
* * * * * *
Изменено: Niksik, 26 Ноябрь 2014 - 23:12
#5728
Опубликовано 27 Ноябрь 2014 - 15:22
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном!
#5729
Опубликовано 27 Ноябрь 2014 - 17:29
США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".
В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.
* * * * * *
В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.
* * * * * *
Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.
* * * * * *
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.
#5730
Опубликовано 28 Ноябрь 2014 - 00:36
"Я столько не съем" - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном!
Женщины коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...
#5731
Опубликовано 01 Декабрь 2014 - 20:00
щас жена рассказала... я еле вылез из-под стола...
сегодня утром на Казанском объявление на весь вокзал: "С 11-го пути отправляется электропоезд до платформы 47-й километр... (небольшая пауза) блин, как же жопа чешется!"
почему между фразами не отключился микрофон - ХЗ... но такое на моей памяти впервые )))))
#5732
Опубликовано 02 Декабрь 2014 - 19:34
#5733
Опубликовано 11 Декабрь 2014 - 02:35
Остроумные цитаты преподавателей вузов
Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.
Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!
— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.
— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!
Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.
Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.
У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.
Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».
— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!
Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.
— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.
Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.
— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.
Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!
Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...
Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.
На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».
В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.
Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.
Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!
HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.
— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.
В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.
Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.
Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.
Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.
Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!
Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».
Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».
Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!
На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.
Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
#5734
Опубликовано 11 Декабрь 2014 - 13:59
#5735
Опубликовано 12 Декабрь 2014 - 00:56
Быстро просыпается по утрам только сахар мимо чашки. )
#5736
Опубликовано 12 Декабрь 2014 - 17:07
Изменено: Зеркало, 12 Декабрь 2014 - 17:08
#5737
Опубликовано 13 Декабрь 2014 - 12:40
Коллега на работе спрашивал обжимку, от других коллег узнал, что жена у него кабель обрезала, чтобы по ночам не работал. Потом обжимку спрашивал еще несколько раз. Сегодня интересовался про WIFI роутер.
#5738
Опубликовано 15 Декабрь 2014 - 18:35
Приму в дар Сотовый
приму золото, серебро. драгоценности...
Приму комп от 4 пня и выше, приму квартиру
Крепко приму в хорошей компании...
Приму горячую ванну
приму 100 гр. для храбрости
Идите в 26 O/М там вас всех примут
примем 12 поправку. Пронин и Мамонов
* * * * *
В связи с выходом iPhone 6 приму в дар...... нищебродский iPhone 5S......
* * * * * *
Обменяю точную копию
iPhone 6....на точные копии денег...
ПС.Вот ёмаё...не туда написал,надо было в топик...приму в дар...
#5739
Опубликовано 16 Декабрь 2014 - 02:16
#5740
Опубликовано 18 Декабрь 2014 - 12:50
— Милый, а что будет если ты узнаешь, что я тебе изменила?
— Я надеюсь, что я этого не узнаю?
— Я тоже на это надеюсь...
15 пользователей читают эту тему
0 пользователей, 15 гостей, 0 невидимых