7395 ответов в теме

[Niksik]

 

[Niksik]

Вчера на Красную Площадь отчаявшийся человек пригнал эвакуатор со своей машиной - на следущий день в Думе появились деловые предложения по урегулированию незаконной эвакуации.
Подскажите - если прийти туда со своим старым унитазом, возможно ли решение проблем в сфере ЖКХ...

* * * * * *

 

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

* * * * * *

 

С женского форума:
- ...где скачать мелодии для вибратора?

* * * * * * *

 

- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

* * * * * * 

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!

[gawab]

Правда жизни
=========
Зарплата — это наркотик
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться. (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё. (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах. (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы. (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

[Зеркало]

http://za-y-ac.livej...757.html#cutid1

 

 

[tatoshka :)]

http://za-y-ac.livej...757.html#cutid1

Смешно конечно)))) особенно представляю его работу отбойным молотком ночью, а мы тут на соседей жалуемся))), но смущает следующее, в Ирландии, что земляные полы в домах? Подкоп вел из под кровати)))))

[Niksik]

 Подкоп вел из под кровати)))))

Пока жена спит  

[gawab]

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
Поведайте а своих подвигах сегодня, дрУги

[gawab]

Женские правила для мужчин
1. Женщина ВСЕГДА устанавливает Правила
2. Женщина может менять Правила В ЛЮБОЙ МОМЕНТ и БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ
3. ни один мужчина ДАЖЕ ТЕОРЕТИЧЕСКИ НЕ МОЖЕТ знать все Правила
4. если Женщина заподозрит, что Мужчина знает Правила, она должна НЕМЕДЛЕННО изменить часть Правил или все Правила
5. Мужчина ВСЕГДА и ВЕЗДЕ ОБЯЗАН следовать ВСЕМ Правилам
6. Женщина ВСЕГДА права
7. (если Женщина неправа, это лишь непонимание, прямо вызванное действиями Мужчины)
8. (если Правило №6 применимо, то Мужчина ДОЛЖЕН немедленно извинится)
9. Женщина ИМЕЕТ ПРАВО изменить свое мнение В ЛЮБУЮ СЕКУНДУ
10. Мужчина НЕ ИМЕЕТ ПРАВА менять свое мнение без письменного разрешения Женщины
11. Женщина ИМЕЕТ ПРАВО отречься от своего письменного разрешения В ЛЮБОЙ МОМЕНТ
12. Женщина ОБЛАДАЕТ неограниченными Правом злиться или расстраиваться В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ
13. Мужчина ВСЕГДА ДОЛЖЕН оставаться спокойным, если только Женщина не ХОЧЕТ, чтобы он злился или расстраивался
14. ни при каких обстоятельствах Женщина НЕ ДОЛЖНА информировать Мужчину, если она хочет, чтобы он злился или расстраивался
15. Мужчина ОБЯЗАН читать мысли Женщины все время
16. Любой Мужчина, не следующий правилам, объявляется бабой, бесхребетным, подстилкой, безответным животным и половой тряпкой
17. ни при каких обстоятельствах Мужчина НЕ МОЖЕТ давать комментарии вроде «это неважно» или «и это все?», во то время как Женщина жалуется на что-либо
18. Женщина НИКОГДА не несет НИКАКОЙ ответственности за ЛЮБЫЕ результаты и последствия ЛЮБЫХ своих действий
19. Мужчина ВСЕГДА несет двойную ответственность за ВСЕ результаты и последствия действий своих и Женщины
20. Мужчина ОБЯЗАН меняться В СООТВЕТСВИИ с указаниями Женщины
21. Женщина ИМЕЕТ ПРАВО в любой момент отречься от своих указаний и отказаться от результатов изменений, которым Мужчина подвергся по ее указаниям
22. Eсли у Женщины ПМС, то все Правила НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ И АННУЛИРОВАННЫ!!!

[Зеркало]

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз.
Поведайте а своих подвигах сегодня, дрУги

а кто в дребодан? )))))

[Niksik]

Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов! 

* * * * * 

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через системуNЕNАЕВАL.

* * * * * *  *

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя13 лет закрыться не можем! . 

* * * *  *

Два друга: — Здарова, как вчера день валентина провел? — Супер, напился и с твоей женой переспал. — Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. 

* * * * * * 

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул — разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул — согнулись, высунул — разогнулись...Муж спрашивает: — Да что у тебя за фигня с пальцами?!Жена: — Придурок, дай хоть колготки снять!!! 

* * * * * 

— Дорогой, ты меня любишь? — Ох, что-то мне не нравится такое начало 

* * * * * 

Женский тост:Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:— Воды-ы-ы...Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому. 

* * * * * *

Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!)))))))))) 

* * * * * *

— Доктор, у меня что-то болит. — Вот вам какая-то таблетка. 

[Niksik]

[gawab]

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. ..

 

 

Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, хотя в действительности она просто купила скакалку.

Изменено: gawab, 12 Март 2015 - 20:09

[Зеркало]

xxx: Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normalno otobrajalsa?
yyy: А ты из какой страны пишешь?
xxx: Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj idi sam na huj

 

   

[gawab]

[gawab]

В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.

 

 

- Расскажите о себе вкратце?
- Я выпить люблю…

 

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили значительно больше бед, чем пьяные.

 

Фу-у-у… Чуть деньги ни испортили! Вовремя пропить успел.

 

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы

 

В глазах огонь и это значит опилки тлеют в голове…

 

Вчера отвела душу… только не помню куда…

 

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

 

Невыносимо обидно то, что за лежание на диване ничего не платят.

 

Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты.

 

Собираясь на опохмелку, самое трудное — натянуть ботинок на тапок…

[Niksik]

Муж прикололся над женой, результат превзошел ожидания

 

[gawab]

Я тут решил заняться бальными танцами. Купил книгу — самоучитель называется: -"Я и… бал». Вот сижу и думаю-может и вправду, ну их нафиг, эти танцы?!

[Зеркало]

Я тут решил заняться бальными танцами. Купил книгу — самоучитель называется: -"Я и… бал». Вот сижу и думаю-может и вправду, ну их нафиг, эти танцы?!

говорят, что слово "бал" произошло именно таким путем... )

[gawab]

Прелести современных переводов (любовные романы). Из реальных работ переводчиков, сданных на редактуру. (16+)

Решительно сжимая зубы, сидя в задумчивой позе, он излучал сдержанную силу и непререкаемый авторитет, которые она всегда в нем чувствовала.

 

За время, проведенное вместе, его страсть и мучительное воздержание разрослись до головокружительных размеров.

 

Сила собственного желания, стремления отведать на вкус ее тело, поразила его.

 

Ее плотский голод, нарастающий с каждой секундой, почти вырвался из под контроля, заставив вонзить ногти в спину Заку.

 

В голове проносились тысячи мыслей, сталкивающихся друг с другом и разбивающихся вдребезги.

 

Она приподняла чувственную ткань своего платья, слегка оголив ноги, и затем пробежалась трусцой…

 

Что-то в глубине души у Одри сжалось так же сильно, как только что мышцы между ног.

 

И через девять месяцев после той ночи, находясь по другую сторону океана, у нее родился ребенок.

 

Обнаженный, он мог завести кого угодно. Мускулистое большое тело, упругие маленькие ягодицы, горящие глаза, а среди всего этого торчал огромный член!

 

Она встряхнула головой, решая, что сказать, потеряла контроль над собой, проще говоря, нюхала его.

 

Джефф сурово поджал подбородок, брови нависли над глазами.

 

Дарси медленно подняла глаза, пальцы невольно последовали за ними.

 

Дарси цепко впилась в его волосы и с силой притягивала Джеффри к себе, непреодолимо желая еще большей близости.

 

Его полный силы член, толстый и темный, выступал вперед и гордо смотрел вверх, точно нарушая закон всемирного тяготения. Это зрелище отдалось томительной болью в каждой клетке ее тела, плоть наполнилась вожделением.

 

Эмма опустила палец в его пупочную ямку и услышала, как Нед затаил дыхание.

 

Подавив первый приступ паники, Шарлота стала внимательно прислушиваться и принюхиваться к своему окружению.

[Niksik]

В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.

* * * * * *  *

— Ма—ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
* * * *  * *

— Елисей, а тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
* * * * * *  **

 

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.




 

[gawab]

Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно!
По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает клерка:
-Сколько, вы думаете, мне лет?
-Около 32, - был ответ.
-Нет! Мне точно 50! - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в Макдональдс и задает молодой кассирше тот же вопрос.
Девушка отвечает:
-Я думаю около 29.
-Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой.
Проходя по улице, она останавливается в аптеке. Она идет к кассе купить жевательную резинку
и задает клерку тот же вопрос. Клерк отвечает:
-Я думаю 30.
И вновь женщина заявляет, что "Мне 50, но все равно спасибо!"
Ожидая автобус ехать домой, она спрашивает пожилого человека рядом тот же вопрос.
Он отвечает:
-Леди, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым,
был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует
позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу сказать вам, сколько ТОЧНО вам лет!
Оп просунул обе руки под ее лифсик,медленно водил вокруг. Он подрагивал и взвешивал каждую грудь,
мягко трогал соски, тер груди одна о другую. После пары минут прощупыания, она спрашивает:
-Ок, ок.... Сколько мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек свои руки и ответил:
-Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
-Это неверятно, как вы смогли узнать??!!
На что мужчина ответил:
Я стоял сзади вас в очереди в Макдональдсе.

[Niksik]

В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?

[Niksik]

— Алло, слава Украине, это ЖЭК?
— Героям слава, да, это ЖЭК.
— У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
— Летом! Героям слава.

 

[Niksik]

 

[Зеркало]

Новое Дзержинское ругательство: "Балясину тебе в жопу!!!"

 

Оказывается, распространенный русский артикль "Баляяяяя..." может иметь и другое значение...

 

 

[gawab]

 

А потому что туда Панаморенко со своими балясинами не доберется!

[Niksik]

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
* * * * * *

 

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.
* * * * * *

 

Разговаривают два приятеля:
— Если тебе не нравится то место, где ты находишься — смени его: ты же не дерево.
— Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.

 

[Вреднулька]

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
* * * * * *

 

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.
* * * * * *

 

Разговаривают два приятеля:
— Если тебе не нравится то место, где ты находишься — смени его: ты же не дерево.
— Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.

 

 

Папа Пан посадил балясину и вырас из нее сын))))

2 анекдот вообще точно про наш город)))), и это не анекдот а правда жизни)))))
 

[gawab]

Евгения Васильева и Алексей Навальный предложили новую сеть "Сидим дома". На ее создание они просят выделить 5 млрд рублей из Фонда национального благосостояния. Копирайт - мой.

[gawab]

Бизнес план по открытию бизнеса:
1. Сходить к Путину за деньгами.

[gawab]

 Ко Дню Космонавтики 2015

========
— Гагарин слетал!
— Воистину слетал!

[Зеркало]

 

 

[gawab]

Правда жизни...
==========
Если провести обыски одним днем у всех губернаторов и мэров, мы за один день выйдем из кризиса, и еще лет 200 туда не войдем!

[Зеркало]

- Скажите, а муза у вас есть?
- А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

 

 

[gawab]

"Создатели уличной сети фаст-фуда "Крошка-картошка" планируют обратиться к Правительству РФ с просьбой оказать содействие и материальную поддержку для создания киноконцерна,способного конкурировать с такими голливудскими кинокомпаниями как MGM и Paramount.
Новый концерн предприниматели хотят назвать "Снимайте сами" в честь опыта съемок жены одного из них. Планируется, что киноконцерн будет иметь филиалы во всех городах-миллионниках России с привлечением к съемкам до 30-40 процентов регионального населения.
"Мы хотим не только продемонстрировать всем, что можем конкурировать с Голливудом, но и поднять уровень современного российского кинематографа до нормального мирового уровня, а также позволить талантливым актерам и другим специалистам из регионов делать успешную карьеру, не приезжая в Москву" - говорит Андрей Науменко."
(с) Владимир Селиванов