7395 replies to this topic

[EvGENI-ja]

Кто из них дальше еще вопрос :-)

окей) :

[Niksik]

— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
* * * * * 

 

Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево—значит ты безрукий импотент не любящий природу.

 

[EvGENI-ja]

Например, есть у меня такая картинка. И мне сегодня на нее смешно).

[gawab]

- Давай сыграем в кости?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Циолковский.

 

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну чё, рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

"Мальчики — налево! Девочки — направо!" Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда им надо ходить…

 

Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!

 

 

Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?

 

 

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

[gawab]

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

 

[gawab]

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая во всем, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз — спам!

[gawab]

Житейские истины женщины!
1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !
9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.

[Niksik]

— А теперь, Малыш, мы немножечко пошалим.
— Опять будем кирпичи сбрасывать?
— Сегодня будем только ссать! Кирпичи кончились, а пиво еще осталось…

* * * * * *

+19

— Между двух отвесных скал
карлсон ворона поймал
-пух летит мотор ревет
карлсон ворона е@ет.

* * * * * *

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

[Niksik]

— Газеты выписывать будете?
— Зачем? — У нас есть «Internet»
— Да? А в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

[Таня я]

Интересно,а у нас гифки проигрывает?
Да, наш форум может все, все работает)

Attached Files

•  58b491949c47bb3cf9426c2c5e74d76660e05b1e5d1def23639f557342796fc5_1.jpg   37.28KB   0 downloads
•  309fb258c7afc4cacf9bda46ae0f2fc6e28b1f04e80642fad800cc1ee6d34ee0_1.gif   6.47MB   0 downloads
•  534bf8d9e4a795fc9399d607385646d6da52cb799d77a9bdf54b40a8dacd7840_1.jpg   55.86KB   0 downloads
•  e09c9786021d8e8bc76b29e764b0b74b8f6f3ea310e2b5ef0c5a600eed77c942_1.gif   4.33MB   0 downloads

Edited by Таня я, 28 August 2015 - 00:57.

[Niksik]

 

[Dob]

[gawab]

Чемпион мира по условным срокам А.Навальный возмущен освобождением Е.Васильевой.

[Niksik]

 

[Niksik]

Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением

 

[Niksik]

Объявление перед 1 сентября:
— Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
* * * * * *  *

 

1сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
* * * * *  *

 

Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему папа, завтра сказали снова придти.
* * * *  *

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42

 

* * * * * *

Пришёл ребёнок из школы и возмущается: `Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!

Edited by Niksik, 01 September 2015 - 15:20.

[gawab]

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!»

PS: один-два раза в неделю наши городские службы ЖКХ радуют наших жителей такой возможностью...

 

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тетя».

 

- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.

 

Сегодня 40 минут провёл на беговой дорожке. Завтра попробую ее включить.

 

Как я буду ходить на учебу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!

 

Существует два вида миллионеров-одних полиция охраняет, а других разыскивает...

 

Дорогой, у меня для тебя отличная новость. Ты не зря платил страховку за машину!

[Niksik]

Декретный отпуск - это время, когда поход в магазин воспринимается как выход в свет, а поход в парикмахерскую, вообще, командировка!

* * * * * *

Самыми пьющими странами в мире были признаны: Зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!

* * * * * * *

 

Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет!
- Вот в этом-то и вся соль.

* * * * * *

 

Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
 

[Niksik]

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.
* * * * * *

 

— Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.
* * * * * * 

 

Город, в котором я живу, — это город возможностей. Можно уехать, например.

 

[Niksik]

Алиса...

 — А ты по Юпитеру, кто? — Видимо гороскоп
* * * *

 

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

[Niksik]

+18 ненормативная лексика

 

 

[Niksik]

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

* * * * *

Женский таз радует глаз.

* * * * *

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая женский.

* * * * * 

 

Помню в детстве,... нарисуешь маме на 8 марта "каляку-маляку",... и она радуется... С женой почему-то эта фигня не проходит...
* * * * *

Работа, которая не кормит, называется хобби. Хобби, которое не радует, называется работа.

* * * * *

[Niksik]

Гаишник:-наркотики,оружие есть?

Водитель:-Нет

А если найдем?

Буду благодарен

[gawab]

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

[Niksik]

 

[Niksik]

Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм… А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

* * * * *

Говорят, в Америке запретили к употреблению слово "Женщина", как оскорбительный намёк на половую принадлежность. Теперь говорят "Вагиноамериканец".

* * * * * *

[Niksik]

 

 

[Niksik]

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди на@уй!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

* * * * * *

 

- Слушай, в слове «хитровы#баный» — должно быть две Н, или одна?
- Нуууу… причастие совершенного вида… Две «Н».
- Вот и я думаю…
- А что? Резюме составляешь?

* * * * * *

 

Западные ученые недоумевают:
После появления марлевых повязок на лицах россиян резко снизилось заболевание свинячим гриппом, да и всех простудных заболеваний. Пытались сравнить дырки в марле с размерами возбудителей инфекций, что привело к еще большему недоумению.
Как этим яйцеголовым объяснить, что 2 литра водки способны выжечь любую тварь из организма. А марлевые повязки нужны, чтобы начальство запаха не почувствовало.

* * * * *  *

- Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата?

[Близнецц]

[gawab]

Осторожно, присутствует ненорматив...

 

[Зеркало]

интересно сколько и чего надо выкурить чтоб такое придумать   

[EvGENI-ja]

придумать - элементарно...
а чтоб это законспектировать и разместить на каких-то ресурсах? 

[Близнецц]

[gawab]

 

Надо в кошелек положить портрет Евгении Васильевой - никогда зарядка не сядет!

[gawab]

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

 

Маленький мальчик подходит к полицаю и говорит:
Дядя полицай, там во дворе драка идет уже полчаса!
Что же ты не позвал меня раньше?
Потому что до этого мой папа побеждал.

 

Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
Ну, с кем не бывает!
Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

 

 

Отец заводит сына в туалет:
О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!