7395 ответов в теме

[Niksik]

Совет курильщикам.
Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут.
Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!

 

* * * * * *

 

Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! А еще пить люблю.

Залез бы весь в бутылку, только губы оставил.

- А губы то зачем?

- Курить люблю!

[Niksik]

[gawab]

[gawab]

Дети вопрошают... ))
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

 

- Мама, я знаю, чем отличаются дети, которых принесли аисты от тех, кого нашли в капусте.
-Ну, и чем?
- Из первых вырастают орлы, а из вторых козлы.

 

Мальчик, будучи в первом классе, нашел в тумбочке нечто с названием . Спрашивает: мама, что такое контрацептив? Мама, ошалев о неожиданности, молчит. Сын, приученный к поиску, лезет в словарь Ожегова. Там не находит и объявляет- ну ладно, у учительницы спрошу.

Изменено: gawab, 17 Октябрь 2015 - 14:26

[Niksik]

– Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!

– Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

* * * * * *

– У вас был гомосексуальный опыт?

– Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

* * * * * *

– Ок, гугл. Найди мне девушку!

– Отсортировать по цене?

– Нет, по отзывам.

[Зеркало]

- Вовочка, пойдем я тебе покажу маленького братика, которого нам с мамой три дня назад принес аист...

- Да что мне братик... ты мне аиста покажи! )

[gawab]

[Князь]

[aksakal]

[Niksik]

 

[Niksik]

Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!

[gawab]

Секс по телефону:
- Я медленно снимаю лифчик... у меня маленькая, аккуратная грудь...
- Но я люблю когда побольше!
- А вторая огромная!!!

 

– Девушка, а пойдёмте в кино?
– Пойдём.
– А ваш парень не будет против?
– У меня нет парня. Его мой муж убил...

 

В сумасшедший дом для попугаев увезли люто хохочущего попугая Кличко

[gawab]

Как-то вечером в пятницу пожилой мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку со жгучей молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

[gawab]

- Пап, купи мне новый айфон!
- А волшебное слово?
- Таня!
- Что - Таня???
- Твоя любовница...
- Сынок, наверно к айфону нужен еще и чехол?

 

 

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

 

 

У женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
— Алло...
В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать: — Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
— Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
— Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

 

А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

 

 

В небе затишье: Гражданским летчикам запретили летать на Киев, а военным – приказ ещё не поступил…

 

Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.

[gawab]

Уроки информатики - это такие уроки, на которых дети пытаются научить хотя бы одного учителя пользоваться компьютером.

 

Первое существо, которое создал Бог говорило только "Hello World!" и умирало

 

Интересное наблюдение: в линуксе фаервол ставят чтобы не впускать никого внутрь, а в винде - чтобы не выпускать наружу!

 

Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по наглой рыжей морде!

Изменено: gawab, 30 Октябрь 2015 - 18:43

[gawab]

Пранкеры Вован и Лексус полтора года вели от имени ЕС переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.

[gawab]

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит?
Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?

 

 

В магазине покупатель говорит продавцу:
- "Девушка покажите мне соковыжималку!"
- "Извините, но я не сильна в пантомиме!"...

 

 

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварцнеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу.
- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

 

 

Приходит мужик в магазин и спрашивает:"Нет ли у вас надежного будильника?".
- Есть-отвечает продавец. Сначала от него раздается сирена, потом автоматный залп, потом на вас обливается ледяная вода, но даже если и это не помогает, то будильник звонит к вам на роботу и говорит что вы больны гриппом.

 

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей: — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур я бревно. .

 

 

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Что я, голубой, что ли?

[Niksik]

Девушка, Вы выходите ?
— Да
— А впереди Вас ?
— Да
— А, Вы, их спрашивали ?
— Да
— HУ И ЧТО ОHИ ВАМ ОТВЕТИЛИ ???

* * * * * 

.Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:

— Будет ли кто ? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто ? Молчат. Выпил. Одевает мотоцихлетный шлем:
— Hу что, смертники, поехали.

[gawab]

На просьбу Минфина ‪#‎США‬ списать долги Украине: напоминаем, что экономика России разорвана в клочья, так что нет такой возможности..

[gawab]

На просьбу Минфина ‪#‎США‬ списать долги Украине: напоминаем, что экономика России разорвана в клочья, так что нет такой возможности..

 

США считает, что РФ должна пересмотреть долг Украины. РФ же полагает, что США могут этот долг выкупить и пересматривать его, сколько угодно...

[gawab]

 

Не юмор, молодцы!!!!!

Изменено: gawab, 22 Ноябрь 2015 - 01:51

[gawab]

- Натаха, как дела?

- Да полная жопа…

- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

[gawab]

Требую переименовать хор Турецкого в хор Крымского, кофейную турку в гречку!

[gawab]

Нетленка...

 

— Милый, привет, чем занимаешься? ...
— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....
— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...пи-пи-пи.......вертишься и не можешь уснуть....

[gawab]

Требую переименовать хор Турецкого в хор Крымского, кофейную турку в гречку!

и запретить женское "Ой, я такая затурканная сегодня...."

 

"Чай пили, ложки били, по-турецки говорили... тара тара" -  Федорино горе, короче, запретить тоже!

Изменено: gawab, 28 Ноябрь 2015 - 15:14

[Dob]

Запретить форумы без названия

[gawab]

Хозяйке на заметку.
Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее!
Нагрейте лампочку до температуры около 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам.

 

или проще - выкрутите её и возьмите с собой в гости - при посещении гостевого туалета замените свою лампочку на ту, что в туалете - и, сделав все дела, выходите с фразой "а к слову - у вас там, ребят, лампочка, того, перегорела!"

Изменено: gawab, 28 Ноябрь 2015 - 23:33

[Князь]

Хозяйке на заметку

Можно было остановиться на фразе "Нагрейте лампочку до температуры около 600 градусов"

[gawab]

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

 

Детский врач арестован по подозрению в педиатрии.

В Шереметьево процветает домодедовщина

 

Молдавские ученые установили, что аквариум на 90% состоит из воды.

 

Аргентинские военные преступники скрываются в джунглях Германии.

 

В Луизиане к детям приходит Ку-Клус-Клаус

 

Победителю марафона удалось бежать

 

В Московской тайге обнаружен собачий детеныш, воспитанный человечьей стаей.

[gawab]

Душевненько так...

 

 

[gawab]

Требую переименовать хор Турецкого в хор Крымского, кофейную турку в гречку!

Шутки шутками, но Турецкий всерьез подумывает взять фамилиё жены!

«Хор Турецкого» из-за конфликта с Турцией может сменить название, рассказал «Русской службе новостей» руководитель коллектива Михаил Турецкий. Кроме того, музыкант задумался и над сменой собственной фамилии.

«Скоропалительное решение в таком важном вопросе принимать сложно. Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять – фамилию жены, может, возьму», — сказал Турецкий.

По словам музыканта, его фамилия произошла от названия польского поселения Терец и с Турцией никак не связана.

Отношения России и Турции переживают кризис после того, как в Сирии потерпел крушение российский бомбардировщик Су-24. Президент России Владимир Путин сообщил, что самолёт был сбит ракетой с турецкого F-16 над сирийской территорией. Российский президент назвал это «ударом в спину».

 

http://rusnovosti.ru/posts/397633

[EvGENI-ja]

Шутки шутками, но Турецкий всерьез подумывает взять фамилиё жены!

«Хор Турецкого» из-за конфликта с Турцией может сменить название, рассказал «Русской службе новостей» руководитель коллектива Михаил Турецкий. Кроме того, музыкант задумался и над сменой собственной фамилии.

«Скоропалительное решение в таком важном вопросе принимать сложно. Название коллектива поменять несложно. Фамилию поменять – фамилию жены, может, возьму», — сказал Турецкий.

По словам музыканта, его фамилия произошла от названия польского поселения Терец и с Турцией никак не связана.

Отношения России и Турции переживают кризис после того, как в Сирии потерпел крушение российский бомбардировщик Су-24. Президент России Владимир Путин сообщил, что самолёт был сбит ракетой с турецкого F-16 над сирийской территорией. Российский президент назвал это «ударом в спину».

 

http://rusnovosti.ru/posts/397633

беспринципный еврей.... впрочем, надо использовать любую возможность пропиарится в наше непростое время.

а поют хорошо. да.

[gawab]

беспринципный еврей.... впрочем, надо использовать любую возможность пропиарится в наше непростое время.

а поют хорошо. да.

Вот только он теперь, похоже, наполовину "забил" на сам зор Турецкого, а больше продвигает девиц из Сопрано, а они на порядок послабше, но вот почему-то он их во все дырки теперь пихает, исключительно в переносном смысле, простите...

[Niksik]

Вот только он теперь, похоже, наполовину "забил" на сам зор Турецкого, а больше продвигает девиц из Сопрано, а они на порядок послабше, но вот почему-то он их во все дырки теперь пихает, исключительно в переносном смысле, простите...

Вспомнился пошлый анекдот,про дырки

[EvGENI-ja]

Вспомнился пошлый анекдот,про дырки

молчание-золото.